Дети хотят дружить с племянником из неблагополучной семьи

Возраст ребёнка: 9, 8

Дети хотят дружить с племянником из неблагополучной семьи

Здравствуйте. У меня есть двоюродная сестра, с которой мы не общаемся много лет, но проживаем в одном населённом пункте. В детстве она постоянно воровала у меня, когда приходила в гости со своей семьёй. В общем, выросший неблагополучный ребёнок из крайне неблагополучной семьи, наши пути разошлись очень много лет назад. У неё есть сын, чуть старше моих, и она решила, что её сын должен дружить с моими дочерьми, так как больше в данном городе у него друзей нет, ребёнка нужно элементарно чем-то занять, а она не может и не хочет.

В один из дней мои дети встретили сына сестры на площадке, гуляли с ним, обменялись телефонами. Поначалу я не возражала, однако, общение стало навязчивым. Он звонил звать их гулять, а когда я не отпустила - заявлися к нам домой, "А девочки выйдут? Мама попросила, чтобы они зашли к нам в гости". Я отказала, так как от них, наверняка, можно принести вшей, тараканов и клопов.

Не знаю, что меня пугает больше. То, что сестра вдруг зачем-то стала лезть в мою семью, что она не понимают отказов или то, что мои дети к её сыну тянутся. Обсуждали, когда пойдут с ним гулять и какие игрушки ему подарить.

Мальчик, к слову, агрессивный, вести себя не умеет совершенно, часто издаёт звероподобные звуки. Я была вынуждена позвонить родственница с просьбой оградить её сына от моих дочерей. Она согласилась, но тут же мне перезвонил её сожитель с обвинениями, что я не даю мальчику общаться с сёстрами, довела его до слез, и вообще злая тётя. Меня считают плохой, пытаются переложить на меня ответственность за задетые чувства их ребёнка.

Но беспокоит меня не это. Я поняла, что общения допускать нельзя, как бы мне этого не хотелось. Я не знаю, как объяснить моим двум дочкам, что общаться не следует. Прямой запрет грозит тем, что общаться будут изподтишка, возможно. Уверяю, что у моей "сестры" никаких благих намерений нет, там не проснулся "голос крови". Она просто решила, что мои дети могут развлекать её сына, пока она, видимо, продолжит возлияния. Интереса ко мне и моим детям не было никакого, и слава Богу. Но как она забрала сына к себе - началось. Помогите мне, пожалуйста. Я морально истощена.

Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Фантазирую, что здесь не только страх, но и стыд, вина, злость, отвращение, обида и возможно что-то ещё.
Я предлагаю вам найти в интернете список всех чувств и эмоций и постараться назвать все, которые возникают в этой ситуации. Это поможет чуть ослабить напряжение. Дело в том, что за каждым из чувств стоит какая-то потребность. Удовлетворив их, вы сможете освободиться от этой истории.
Например, страх - эмоция, которая возникает в случае опасности. И тогда чтобы его стало меньше, нужно удовлетворить его: найти себя в замирании, а потом спрятаться или убежать. Это можно сделать физически (удаляться физически, например) или эмоционально (дышать, работать с фантазией).

Если речь про злость, то это чувство защищающее нас или дающее энергию на достижение. Например, злость может быть с потребностью восстановить дистанцию в отношениях (реже встречаться, не брать трубку, ввести правило в свою семью) или достичь чего-то (допустим поконкурировать с сестрой за то, чтобы быть лучшей мамы). Речь о процессах бессознательных, не спешите отметать мои версии.
И так, пройдясь по каждому чувству из списка, вы сможете урегулировать ситуацию лучшим для себя способом.

На поверхности - не брать трубку, обозначить твёрдое намерение не общаться и не вступать в дебаты. Кажется, они только усиливают ваше вовлечение в эту историю через чувство вины, стыд, страх.

Что касается детей. Если вы чувствуете опасность, вы можете обозначить правила в рамках своей семьи. Например, в дом мы этих людей не зовём. На улице дружите, а в гости нельзя ни к ним, ни к нам. Таким образом вы и свою позицию обозначили, и личные границы своих детей не нарушили.

Не советую жёстко прерывать общение. Лучше спрашивать что-то вроде: "А что в нем нравится? А где ещё вы такое видели? А на кого он похож? А когда он кричит, вам это как переживается? А есть дети, с которыми вам веселее/интереснее?". И вот так постепенно девочки заметят то, что в нем не нравится, смогут выбирать и замечать, что есть другие отношения, там, где не пьют и не агрессируют. Но это будет их решение. Вы останетесь близкой и безопасной. Да, на это нужно время, но только так вы не создадите условий для разрыва отношений со своими детьми. Ведь в этом возрасте важнее сверстники, чем родители. Ещё немного и ваши дети станут подростками. И тогда особенно важно быть в дружеской позиции, а не усиливать разрыв.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»