Муж приводит домой детей от первого брака с ОРВИ

Возраст ребёнка: 2 года

Муж приводит домой детей от первого брака с ОРВИ

Здравствуйте, очень нужда помощь ! У мужа от первого брака есть двое детей. Сына, ему 8, он забирает каждые выходные с пятницы по понедельник, дочь 13 лет приходит редко, так как уже свои интересы и друзья!

И вот муж домой приводит сына всегда, даже когда он болеет, от него заразились мы, наш грудной ребёнок пропил антибиотики, заболела я, моя мама, и все потому, что он привел ребёнка, болеющего орви. Я сказала, что когда ребёнок болеет, его не надо приводить, надо вылечить, на что муж согласился, но со скандалом!

Так на Новый год Бывшая жена решила оставить обоих детей нам, а у старшей температура, я случайно узнала об этом, а муж сказал, она не болеет, естественно, опять скандал, что я подглядела.

Но это ведь получается, он меня опять обманывает, проводит в дом болеющего ребёнка, чтоб все сидящие за столом снова заразились и болели в третий раз, а у меня пожилые родители.

Это просто кошмар. Он ко мне не прислушивается, хотя в остальном он замечательный муж. Что делать, подскажите? В итоге узнав, что дочь старшая болеет, он сказал бывшей жене, чтоб та мама была с ней, но это все через скандал. И если бы я случайно не узнала об этом, он бы с температурой её привел к нам, в дом, где маленький грудной ребёнок.

Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Читая ваше письмо, у меня складывается ощущение, что вы ищете не столько ответов, сколько поддержку, слова о том, что вы правы, а муж нет. Для меня это про бессилие и потребность в том, чтобы усилить свои позиции, победить. Если я права, постарайтесь перепроверить, вы действительно хотите воевать с мужем, или вам не нужна эта конкуренция за правду? Полагаю, что все написанное продиктовано одной единственной истинной потребностью - в безопасности. Кажется, вам важно сохранить безопасность физическую для своего малыша, но психологически напряжения так много, что пока есть ресурсы только на сопротивление.

Любая мама грудного ребёнка знает, как непросто проходить становление мамы. Много тревоги, чувства вины, страхов и прочих непростых чувств. Даже любовь скорее топит в своей необъятности, чем наполняет. И это нормально. А тут приходится не настраиваться на малыша, учиться строить с ним отношения, а защищать границы от собственного мужа и других детей. Непросто даже в самой формулировке. Тут может рождаться много стыда, например: "я против мужа, против детей, я плохая".

Судя по всему страха так много, что он быстро превращается в агрессию (из "бей, беги, замри" бессознательно выбираете "бей"). А муж защищается из чувства вины ответным нападением. Вот и получаются скандалы, а не договорённости.

Кроме того, есть ощущение, что вы вините во всем сына (это "он забирает выходные", а не мы берём его на выходные). Хочу вернуть вам вашу часть - то, где вы так договорились, что все выходные вы с ребёнком мужа, полагаю совсем без возможности быть с мужем наедине и отдыха втроём (вы, муж и ваш ребёнок). Эта злость может быть также под запретом, отсюда стыд и новые атаки. Причём последние направлены не на сына (потому что нельзя), а на мужа, потому что это он зовёт.

Предлагаю заметить чувства, которые вы испытываете, чтобы находить за ними потребности. Постарайтесь зайти к мужу в диалог не из агрессии и защиты, а из ранимости, беззащитности, бессилия и страха. Там, где вы нуждаетесь в защите, а не защищаетесь сами. И стоит передоговориться про выходные. Там много напряжения, это рождает агрессию. Только прежде чем говорить о частоте появления сына, постарайтесь решить для себя, что и сколько вам в этой зоне необходимо и придумать хотя бы 2-3 варианта, как этого достичь. Вы можете быть услышанной, а можете оказаться наедине с ответной потребностью мужа, которая "спорит" с вами. Так бывает. Мы не можем этим управлять. Можем только либо искать решение, либо выходить с этой потребностью к другим людям.
Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»