Вопрос специалисту

Мои дети после развода хотят жить со мной, а не с мамой

Мои дети после развода хотят жить со мной, а не с мамой

Добрый день. Прошу помочь в решении вопроса. Мы с супругой разошлись год назад по инициативе супруги (нашла свою любовь). Дети, сын 10 лет и дочь 7,5 лет остались с ней. Дети очень переживают наш развод и очень привязаны ко мне, и я к ним, поскольку я стараюсь быть с ними чаще. Раньше получалось чуть ли не каждый день, потому что супруга работает сутки через двое и еще остается сверхурочно после чего, очень устает, это, конечно, понятно, плюс новая любовь, так же требует времени. В результате по договоренности с тёщей, свои обязанности она поручила ей и мне. Прошлым летом дети, во время каникул, в общей сложности были с ней максимум две недели ну может три, даже в свой отпуск из 15 дней детям посвятила всего 5. Я же стараюсь быть с ними максимум своего свободного времени, мы с ними гуляли обязательно после школы, что вызывает протест со стороны тёщи, по пятницам вечером ходим в бассейн, по выходным и в кино, и на выставки, и в аквапарк, после этого дети, когда находятся у меня на выходных, каждый раз когда приходило время отвозить их обратно устраивают истерику, что мы не хотим ехать к бабушке, а на меня со стороны супруги сыпятся обвинения в неправильном воспитании и баловстве детей. И в договоре о порядке общения с детьми, который мы так и не подписали, потому что я написал, "максимальное время общения с детьми" она конечно отказала, хотя её хватает максимум на день общения с детьми совместно с новым "мужем" у которого такая же в точности семейная ситуация, только двумя годами ранее и дети такие же, разница только в том что жили они с женой в гражданском браке. И первые его слова при нашей встрече были "мне твои дети не нужны". Хотя как это оказалось все враньё. Совершенно случайно от сына узнал, что они готовятся жить вместе с супругой и детьми. Что очень огорчило сына и он мне сказал, что там жить не хочет "лучше с тобой или в крайнем случае с бабушкой". У него и раньше от всего этого глаза были на мокром месте, и я просил через классного руководителя, объяснив ситуацию, чтобы поговорил с ним школьный психолог. Психолог поговорил с сыном, обещал дать программу, как правильно вывести сына из такого состояния, но не сложилось по семейным обстоятельствам у психолога. Когда я говорил об этом с супругой она была категорически против. Сейчас случилось то, чего я так не хотел. Вторые выходные они живут в новом доме. И то, что мне пишет сын вместе с сестрой, меня не то что не радует, пугает. В позапрошлые выходные они умоляли меня забрать их оттуда, "взрослые занимаются своими делами, мы тут скучаем, делать нечего, гулять не гуляем." А в эти, сын прислал такое сообщение "Привет папа. Я хочу домой. Ненавижу МГУ. (они наверно там рядом живут, супруга категорически отказалась называть их новый адрес.) Забери нас отсюда." Подскажите, ЧТО мне делать в такой ситуации, ЧЕМ и КАК помочь ребятам? С уважением, Фетисов Павел.

Павел

Павел, здравствуйте.

Я понимаю, что обращаясь за помощью к психологу вы ждете, что вам станет легче принять решение. Но я вас огорчу. Решение все равно нужно принять вам. У вас есть какие-то обстоятельства, которые вас сдерживают от того, чтобы забрать детей? У вас нет внутренней уверенности для принятия такого решения? Ваша супруга против? Что мешает? Именно этого я не увидела в вашем письме.

Вам стоит написать все ваши «за» и «против» и разрешить себе ошибиться в своем решении. Также стоит принять тот факт, что будут сложности и неудачи, что будут обстоятельства и форс-мажоры. Нет удачного времени для принятия решения, вам нужно сделать шаг и потом действовать по ситуации. Как если бы вы прыгали с парашютом. Просто волевым решением выводите себя на тропу действий. Все. Теперь вы живете и реагируете, а не «кормите» свои страхи. Читая эти слова, в какую сторону склонялись ваши мысли? Через призму какого исхода событий читали эти строки? Именно этого вы и хотите.

Про поддержку. Стоит еще раз обратиться к психологу за помощью. Если специалиста больше нет или есть новые обстоятельства, которые мешают ему сделать свою работу, рекомендую обратиться к другому специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ 

В целом, стоит сохранять взрослую позицию и давать необходимую поддержку, но не «падать» в обвинения. Вы можете сказать примерно следующее: «Я понимаю тебя, ты сейчас очень расстроен и обижен. Однажды со мной тоже так было (рассказываете пример из жизни). Мне было так-то. Но я нашел выход в том-то. Твоя мама очень устает, поэтому вы редко гуляете. Может попробуешь поговорить с ней о том, что ты чувствуешь?». Так вы никого не обвиняете и остаетесь в дружественной для ребенке позиции «рядом», а не «над». Не обесценивайте чувства детей («это ерунда, пройдет»), не высмеивайте (даже попыткой переключить внимание через шутку вы рискуете тем, что ребенок не захочет вам больше открываться) и не берите на себя ответственность в налаживании отношений мамы и детей. Это их задача. Ваша – ваши отношения и не более того.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA