Добрый день. Подскажите пожалуйста, как мне быть. Мы с супругой в разводе почти год, дети живут с супругой и бабушкой. С детьми встречаюсь два или три раза в неделю и забираю их к себе на выходные раз в две недели. У супруги есть кавалер; в свои выходные, да и среди недели она с детьми ездит к нему на дачу. При этом ехать туда, по их словам, они не горят желанием, иногда доходит до истерик, но как говорит супруга "это не обсуждается". С супругой говорить на эту тему бесполезно. Когда я у детей спрашиваю, как они проводили время на этой даче и что делали, они чаще всего отвечают, что не могут мне этого сказать. И постоянно после этих поездок они для меня какие-то закрытые в общении, как будто зашуганные. Потом, пока они со мной, постепенно приходят в себя, становятся нормальными, веселыми, жизнерадостными. Мы с ними в мои выходные ходим в бассейн, гуляем в парке, на детской площадке, ходим в кино. При этом супруга мне всегда выговаривает: "Вот ты их постоянно балуешь, а я с ними занимаюсь". Правда, когда начинаю их собирать обратно к супруге, чаще всего говорят "Мы не хотим к маме или бабушке", в последнее время - чаще к маме. Супруга, если честно, всю заботу о наших детях переложила, на свою мать, поскольку ей особо некогда ими заниматься. Сейчас на первом месте у неё карьера, потом - любовь, и только потом, если время есть - дети. Она постоянно для детей и бабушки на "работе", хотя работает сутки через трое. Потом разъезжает по вызовам, она ветеринар. Зарабатывает она хорошо. Я понимаю, что нужно детей содержать, но ведь не бросая их на бабушку. С бабушкой ребята в основном только занимаются уроками или воплощением бабушкиной мечты - домрой. О том, что детям необходимо гулять и речи не могло быть, пока я не поговорил с классным руководителем, объяснив ситуацию, а она уже разъяснила им, что это просто необходимо для детей. И я по окончании работы - бегом к детям, чтобы вывести их на прогулку. Если чуть задерживаюсь - всё, ребенок весь в учебе с бабушкой до позднего вечера, часов до 11 или позже, иногда с доведением ребёнка до истерики и руганью со стороны бабушки, если ребенок, что-то забыл. Потом есть, умываться и спать, и так - каждый день до пятницы, в пятницу я их забираю в бассейн вечером. Если мои выходные - у ребят наступает отдых, если нет - супруга в субботу, в основном после работы их забирает, опять же - под крики о нежелании ехать с ней к её "кавалеру". Прошу прощения за такое обширное повествование, но я не знаю, как мне поступать в такой ситуации. Я понимаю, что всем нам сейчас очень трудно, а детям - особенно, и прежде всего я опасаюсь за них. Как и чем можно им помочь пережить этот непростой период?
Здравствуйте, Павел.
Конечно, лучше всего вам с бывшей супругой обратиться к семейному психологу, несмотря на то, что вы уже развелись. Психолог не может помочь или помешать развестись, но может помочь сделать последствия развода минимальными, понять ошибки в отношениях в семье, что позволит избежать их в дальнейших отношениях. К тому же, несмотря на развод, вы с бывшей супругой продолжаете оставаться родителями ваших детей, и то, что вы описываете - классический конфликт по поводу того, как нужно их воспитывать. Ваши отношения продолжаются, и над ними нужно работать, иначе дети становятся объектом манипуляции взрослых, средством выяснения отношений. Это совершенно недопустимо. Вы спрашиваете, как помочь детям? Ответ: перестать использовать их в вашем конфликте с супругой, а также помочь им адаптироваться в новой для них среде, не усложнять и без того непростой, как вы верно отметили, период.
Плохо ли, хорошо ли, но дети живут с матерью и бабушкой, и не стоит драматизировать их жизнь с ними, а наоборот, помогать им искать положительные стороны в этом. От того, что дети будут воспринимать обстоятельства их жизни в черном свете, их жизнь не улучшится. Вы не согласны с текущим положением дел и можете изменить ситуацию? Можете забрать детей жить к себе, заниматься их воспитанием, учебой, жизнеобеспечением? Это - ваше право, можете аргументированно добиваться того, чтобы забрать детей к себе на воспитание, обратившись в Органы опеки и попечительства. Но весь груз ответственности таким образом ляжет на вас. Вы готовы к этому? Если же нет, не усложняйте жизнь детей. Вы можете быть обижены, огорчены и раздосадованы последствиями развода, но эти проблемы нужно решать самому. Обратитесь к квалифицированному психологу, он поможет вам пережить последствия развода, заодно поможет защитить от них детей, ведь конфликты взрослых "рикошетом" отстреливают в них, а им сейчас и так непросто, не говоря уж о том, что это просто несправедливо: дети не виноваты в конфликтах родителей. Все свои конфликты и противоречия родителям следует решать самим, не прибегая к манипуляциям детьми.
Далее, если в той семье, в которой воспитываются дети, есть определенные порядки, их следует соблюдать неукоснительно и не вступать с ними в противоречия, иначе вы только расшатаете психику детей. Режим должен соблюдаться, разрешения и запреты также выполняться, где бы и с кем бы дети не находились. Все это следует обсуждать не при детях, а "на берегу", лучше всего - в присутствии семейного психолога или медиатора, чтобы выработать совместные решения, а не пуститься в очередное выяснение отношений вместо этого.
Хорошо, что все родители выполняют важные функции по отношению к детям: занимаются их учебой, развитием, досугом. Тут важно не выяснять, кто из вас лучше, а постараться уважать вклад каждого в воспитание и жизнеобеспечение детей. Постарайтесь посмотреть на это не с критической позиции, а с позиции благодарности: ведь эти люди пять дней в неделю заботятся о ваших детях. Конечно, дети в этом возрасте не горят желанием соблюдать дисциплину. Развлечения и отдых - в приоритете, и то место, где их больше, будет более предпочтительным. Но жизнь состоит не только из развлечений. Учить и воспитывать - большой труд, к которому дети могут относиться с меньшим энтузиазмом, чем к досугу. Так что тут не стоит меряться, кто лучше родитель, не обесценивать родительский труд, а относиться с уважением и признательностью к заботе о детях как со стороны матери и бабушки детей, так и с вашей.
Психолог Портала «Я – родитель»