Дети в классе обижают мою дочь

Возраст ребёнка: 8 лет

Дети в классе обижают мою дочь

Доброе утро. Подскажите, пожалуйста, как решить сложившуюся ситуацию. У моей дочери мальчики постоянно отбирают портфель, папки, могут их порвать или могут её толкнуть. Если её толкнули, она даёт сдачи. Она не идёт жаловаться к учителю. Потому что я ей говорю, не бегай жаловаться, разбирайся сама.

В результате этого мальчики жалуются родителям своим, родители в свою очередь идут к учителю. А учитель звонит мне и говорит, у вашего ребенка всегда конфликты. Вот когда её нет, всё хорошо, а когда она приходит, постоянные драки и разборки.

От детей сама слышала, как они на неё кричат и говорят, ты всех достала, тебя все в классе терпеть не могут. Неужели так говорят дети! Или так говорит учитель? А дети повторяют. Что делать мне? Идти к учителю разговаривать или нет? Спасибо.

Здравствуйте. Слышу, как вам непросто, слышу вашу злость, что к дочке так агрессивно относятся. К сожалению, я не могу знать, дети ли инициируют такие разговоры, или это слова учителя, так как я не знаю ситуацию изнутри.

Однако важно здесь разобраться, что происходит с вами, для того, чтобы была опора действовать. Когда нападают на нас и на то, что нам ценно, рождается сперва страх, а затем агрессия для того, чтобы суметь защитить себя и свои ценности. Когда вам звонит учитель и обвиняет вашу дочь, как вы справляетесь со своей злостью?

Проясняете ли с учителем, что на ней лежит безопасность детей, и что ваша дочь находится в опасности, так как систематически подвергается агрессивным нападениям со стороны мальчиков и одноклассников? Злость нам нужна для того, чтобы защититься, но если мы не размещаем её по назначению, тогда она либо направляется вовнутрь, на себя, в виде вины и саморазрушающих мыслей и действий, либо эта агрессия размещается там, где безопаснее, например, в контакте с ребенком. И если ваша злость не находит выход при отстаивании своих границ и границ своей дочери, тогда можно посмотреть, почему так происходит? Возможно, вас останавливает страх, и тогда можно поисследовать, что именно это за страх: страх отвержения, страх наказания, страх, что засмеют или обесценят? И тогда можно выписать эти страхи и написать рядом, что вы сделаете, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет.

Например, если есть страх более агрессивного ответа от учителя, то вы можете обратиться с жалобой к директору или написать заявление, что в школе не соблюдается обеспечение безопасности для детей. Можно обратиться за помощью к юристу.

Ещё интересно посмотреть, почему дочке нельзя пожаловаться учителю. На мой взгляд, это неплохой способ реагировать, если есть опасность. Можно дать сдачи, можно закричать и позвать на помощь, можно убежать. Почему вашей дочке нельзя звать на помощь? И можно ли обращаться за помощью вам? Часто мы не разрешаем другим то, что не можем разрешить себе. И тут тоже можно посмотреть, что с вами: если вы обратитесь за помощью, то что? Что самое страшное может произойти?

Важно разделить свой опыт и свои представления о взаимодействии с миром от опыта дочери. Бережно к себе это можно сделать в контакте со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же можно разместиться со своими чувствами и найти опоры, чтобы безопасно разрешить эту непростую ситуацию.

Предполагаю, сейчас вашей дочке очень непросто, она отвергается сверстниками и учителями, вынуждена сама справляться с агрессивными нападениями мальчиков, лишена такого ресурса, как помощь взрослого. Фантазирую, что от этого ей может быть и страшно, и стыдно, и злостно. Можно поддержать дочку, сделав видимым: «Мне очень жаль, что у тебя такие неприятности в школе. Могу ли я чем-то помочь тебе?». Важно легализовать переживания и чувства дочери, разрешить и страх, и другие проявления – так она сможет не оставаться в постоянном напряжении, которое может очень разрушающе действовать на неё. Но прежде, чем это сделать, важно дать поддержку себе, проговаривая свои чувства, осознавая свое дыхание (в страхе мы замираем и это лишает нас возможности действовать по ситуации) и находя возможности для восполнения ресурса, который необходим, чтобы действовать не из аффекта (когда чувства управляют вашими действиями), а из взрослой позиции (когда вы признаете свой выбор и несёте за него ответственность).

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»