Вопрос специалисту

Детская «безнаказанность»

Детская «безнаказанность»

Возраст ребёнка 4,5 года Добрый день. Дочке 4,5 года, добрая и довольно активная девочка. Она у жены от первого брака, я появился - ей было 2 года. Проблема в том, что хоть раз в день она упрямится, дерзит, обижается, требует своего и иногда требует определенного поведения от родителей. А я при этом не могу подобрать слов и действий, чтобы сгладить ситуацию и решить конструктивно, и выдаю что-то довольно детское: "Папа, я не хочу, чтобы ты играл со мной в прятки - Хорошо, я вообще не буду с тобой играть", "Я не хочу с тобой разговаривать - И я не буду с тобой", "Папа, не говори "то-то" - Ты не воспитатель, я а не ребенок, чтобы ты мне говорила что я должен делать", и т.д. Раньше было желание "отыграться" за ее детскую безнаказанность, за то, что она криком требует себе что-либо, что она злится, а жена потом убеждает меня поговорить с ней, извиняться, договариваться. Я понимаю, что последнее - правильно, но все равно внутри реагирую на ее поступки как ребенок, которого обижает другой, потом это выливается в скандал.

Максим

Здравствуйте, Максим!

Я понимаю Вашу обиду и потерянность. Во взаимоотношениях с ребёнком нужно учитывать одну очень важную особенность – мозг человека продолжает своё формирование при жизни. Детский мозг кардинально отличается от взрослого. Структуры, позволяющие Вам планировать своё поведение, контролировать себя и результаты своей деятельности, вставать на позицию другого человека, предугадывать его реакции и будущие возможные события, полностью созревают только к 21-25 годам. В 4,5 года они находятся ещё совсем в «зачаточном» состоянии.

Это основное отличие, которое нужно помнить, когда начинает казаться, что ребёнок манипулирует Вами. Он ещё не способен понять вашу точку зрения, только учится идти на уступки и регулировать своё поведение. Развитие мозга не позволяет ему справляться с эмоциями так, как это умеют взрослые, понимать Ваши обиды. Ваша дочь использует крики и злится не для того, чтобы Вам «насолить», а потому именно такой способ поведения приводит к нужному результату.

  • Поэтому первое, что нужно сделать, - не требовать от ребёнка послушания во всём, он ещё физические неспособен на это. И уделять ему много внимания и своего времени, даже когда он хорошо себя ведёт. Таким образом, Вы дадите понять дочке, что необязательно вести себя плохо, чтобы получить внимание или добиться своего. Есть другой путь – договариваться. Но он работает только если капризы и крики не являются единственным способом привлечь Вас и получить желаемое.

«Детскую безнаказанность», о которой Вы пишете, можно понимать двояко – с одной стороны, это может быть действительно отсутствие правил и подчинение ребёнку, но, с другой стороны, так можно назвать и воспитание с учётом физиологических возможностей ребёнка. Мы не можем требовать от 4-х с половиной летнего ребёнка полного послушания, потому что он ещё не способен контролировать себя настолько, чтобы слушаться Вас во всём.

Когда Вы в очередной раз почувствуете в себе обиду, злость или бессилие, помните об этой особенности. Ваша дочь – ещё совсем маленький человек. Нужно учитывать, что её мозг только развивается, и развивается он во взаимодействии с Вами. Вы сами являетесь довольно мощным стимулом для того, чтобы однажды Ваша дочь смогла понять Вас и отрегулировать своё поведение и эмоции.

Для этого обязательно нужно:

  • Иметь дома спокойную, безопасную, доброжелательную атмосферу. Ю.Б.Гиппенрейтер, специалист по детскому воспитанию, очень много писала о мудрости родителя в вопросах воспитания. Ваша мудрость здесь в том, чтобы помнить, что взрослый здесь – именно Вы. Вы уже достаточно развиты, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что происходит. И, судя по Вашему обращению, Вы уже это делаете, это очень важная Ваша заслуга. Будьте более снисходительны к детским капризам, они продиктованы несформированной способностью контролировать поведение и эмоции, а не желанием Вам навредить. Дети на то и дети, чтобы не слушаться, упираться, изучать взрослый мир и его границы. Позвольте дочке понять, что Вы – сильная фигура, которая рядом, которая мудрее её, которая может её уберечь и позаботиться о ней.
    Мозг ребёнка формируется только в спокойствии, безопасности и игре. Создавайте дома именно такой эмоциональный фон, тогда жить станет гораздо легче. И здесь огромная роль отводится не тому, чтобы властвовать над ребёнком и не давать ему истерить. Гораздо важнее Вам самому сохранять самообладание, понимание ситуации и контроль над ней. Мы должными быть взрослыми не только на работе, но и дома, особенно дома. Дети, как никто другой, нуждается во взрослом и мудром родителе рядом;
  • Обязательно устанавливать правила и ограничения в жизни ребёнка. В спокойной обстановке, доброжелательном тоне, раз за разом проговаривать, что запрещено и почему надо себя вести каким-то образом, а как делать не следует. Ваш внешний контроль со временем переместится внутрь ребёнка, как бы «впитается» им. В будущем именно благодаря этому он сможет регулировать своё поведение;
  • Не стоит идти на поводу у ребёнка, также, как и не стоит занимать, наравне с ним, роль капризного человека. Из Ваших примеров видно, что Вы очень мягко и мудро отвечаете на нежелание ребёнка говорить с Вами, на запрет говорить что-то. Взрослый в этой ситуации – Вы, сила и власть в Ваших руках. Хотя с любой властью приходит ответственность. Это очень тонкая грань – Вы должны просить прощения у ребёнка, если были не правы. Но при этом Вы должны требовать соблюдения самых важных правил и запретов, и не идти на уступки в них.

Воспитывать ребёнка бывает сложно, это требует много сил и осознания своей взрослой, родительской позиции. Но очень многое меняется, когда Вы понимаете, что, с одной стороны, главный и взрослый здесь – Вы, а с другой – ребёнок ещё маленький, но уже имеет свой характер и желания, которые тоже надо учитывать.

Следует занимать авторитетную позицию – как мудрый учитель, вы должны быть всегда рядом, понимать, что происходит, заботиться о покое и счастье ребёнка, учитывать его желания, договариваться и объяснять запреты, выдерживать истерики и крики. И сохранять самообладание. Помнить, что ваше тепло и поддержка, даже когда ребёнок капризничает, в будущем позволят ему самому принимать свои отрицательные эмоции и владеть ими. То, как вы владеете своими чувствами, действиями и ситуацией, в будущем станет тем, как ребёнок владеет собой.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA