Дочь-первоклассница устраивает истерики с топаньем ногами

Здравствуйте!

Если вы замечаете, что ваш ребёнок ведёт себя как маленький и капризный, то, возможно, были какие-то этапы эмоционального развития, которые девочка так и не смогла пройти в соответствующий для этого срок. И сейчас вам остаётся помочь ей допройти эти этапы.

Действительно, истерики, топанье ногами, слёзы, толкание, невозможность принять компромиссное решение, сложности с самоконтролем и саморегуляцией поведения – всё это характерно для более младшего возраста. К 8 годам, в идеале, ребёнок уже обладает большей эмоциональной стабильностью и более сильными волевыми процессами. Но это не значит, что, если сейчас у вашей дочки этого нет, то уже не появится и не сможет развиться. Просто важно вернуться на несколько стадий назад и посмотреть, что было нужно вашему ребёнку в более младшем возрасте и как сейчас вы можете ей это дать.

Разберём на примере сложностей с выдерживанием фрустрации.

Фрустрация – это сильное переживание в ответ на невозможность получить то, что нам хочется. Раздражение и злость – абсолютная нормальная реакция на него. Всё это встречается и у взрослых.

В дошкольном возрасте ребёнок учится переходить от ярко выраженной злости, от протеста к слезам тщетности, когда понимает, что все его попытки получить желаемое не увенчались успехом. Родительская задача на этом этапе – поддержать переживание злости, сказать «да, я понимаю, очень хочется, очень тяжело, но, к сожалению, сейчас это невозможно, я с тобой, я помогу это пережить». Родитель сохраняет границы, но остаётся рядом и поддерживает ребёнка, пока он «варится» в своих чувствах: отражает, утешает, рассказывает, что скоро ярость закончится.

Таким образом дети через переживание сильного аффективного накала делают шаг в сторону чувства, которое напоминает отчаяние и разочарование. И это важный момент. Так мы учимся жить в мире, где далеко не всё складывается, как нам хотелось бы. Самое главное в процессе научения этому – не игнорировать и не покидать детей.

Слёзы тщетности появляются, когда ребёнок начинает оплакивать, что у него никак не выходит добиться желаемого.

Если в какой-то момент в более раннем возрасте девочку не поддерживали в её сильных чувствах или обеспечивали тем, что она хотела, в ответ на злость, то этого шажочка в сторону слёз тщетности так и не случилось. У ребёнка не возникает шанса научиться переживать невозможность получения чего-то, переживать утрату.  

Взрослый при таком раскладе должен помочь ребёнку наверстать то, что тогда не было прожито. Мягко. По-доброму. Без критики и укоров. Сохраняя понимание того, что ребёнок не виноват, что у него пока просто не хватает навыков, и понадобится время, чтобы обучить его новым видам эмоциональной саморегуляции.

Несмотря на то, что девочка «большая», вероятно, одна из её задач развития – научиться плакать по поводу того, что невозможно добиться, отпускать это. И плакать не в одиночку, а рядом с вами. От вас требуется озвучивать её чувства («ты злишься, потому что…», «я понимаю, что ты…»), выдерживать истерики. В результате этого ребёнок впоследствии сможет сам говорить о переживаниях и о том, что с ней происходит.

Когда мы выражаем свои чувства словами, пропадает такая сильная необходимость отыгрывать их в действиях.

«Школа – это зло»: не совсем понятно, что вкладывается в эти слова. Возможно, в школе у девочки есть сложности с поведением или самоконтролем. Потому что, чтобы учиться, нужно прилагать определённые усилия. Если пока не очень хорошо развиты волевые процессы, это становится сложно. Практически нереально.

Здесь вы можете обучать девочку прилагать усилия, отражая её нежелание и сохраняя границы: «Есть вещи, которые делать нужно. Я понимаю, что тебе их очень не хочется делать. Ты можешь злиться, я здесь, я тебя слышу, а потом мы всё же будем этим заниматься».

Таким образом вы проявляете сочувствие, понимание, но показываете, что в мире есть правила, с которыми нужно считаться. И это тоже будет сопряжено с огромным количеством чувств у вашей дочки. Раз за разом проживая их, она начнёт понимать, как соблюдать правила, обходиться со своей злостью, раздражением, разочарованием и горем.

То есть, с одной стороны, мы идём в сторону того, чтобы выдерживать границы, выдерживать запреты, при этом оставаться рядом с ребёнком и помогать переживать тяжёлые чувства. Так мы учим справляться с ними, выдерживать их, снижать аффективные реакции, заменять их на выражение эмоций словами.

Сейчас истерики, топанье ногами, толкание всего – это способ проявить эмоции. Если мы хотим его убрать, нужно дать альтернативу, другой способ это сделать – с помощью слов.

Плюс, важно помнить, что злость – это энергия, и хорошо предложить какие-то активные двигательные упражнения: побить подушку, потолкать мячик, - которые помогают снять напряжение. Тогда энергия не копится внутри и не спазмирует мышцы.

А с другой стороны, важно посмотреть, как много сейчас у вашей дочки есть зон свободы.

Как часто она может что-то выбирать?

Как часто она может выбрать себе платье сама? В 8 лет она уже вполне способна на это.

Как часто она может выбрать себе еду? Хотя бы из 2 блюд.

Насколько она включена в процесс приготовления еды, в процесс покупки ей одежды? В процесс покупки обуви?

Есть ли у неё возможность хоть где-то контролировать свою жизнь? Потому что во многих случаях такое поведение является протестом против слишком жёстких границ.

Таким образом, описанная вами ситуация может быть как по причине слишком ригидных правил и отсутствия свободы у ребёнка, так и по причине слишком мягких границ и отсутствия поддержки ребёнка в сложных чувствах. Часто оба фактора смешиваются: каждый обнаруживается в тот или иной момент.

Можно смотреть на эти две причины и потихоньку начать их менять, следить за тем, как будет трансформироваться поведение ребёнка. Не сразу, со временем девочка начнёт отражает своим состоянием и действиями то, что вы будете привносить или убирать из контакта с ней.

Всего вам доброго.