Мне кажется, что с каждым днём дочь всё больше отдаляется от меня

Возраст ребёнка: 9

Мне кажется, что с каждым днём дочь всё больше отдаляется от меня

Здравствуйте. Дочь-абьюзер. Два месяца назад я развелась с мужем-абьюзером. Оскорбления и унижения - это для него стандартное поведение.

Сейчас дочь ведёт себя также: оскорбляет теми же словами, может ударить, унижает, добиваясь бессмысленных действий, проявляет агрессию, когда не делаю что-то, как она хочет. Дерётся со старшей сестрой (16 лет), когда та не хочет играть по её правилам, хотя в итоге после скандала всё равно получается так, как она требовала.

Неделю назад ушла к отцу на ночёвку, первые два дня приходила домой, закатывала скандалы, уходила. Теперь живёт у него. Меня заблокировала в телефоне. Общаться не хочет. Я попросила школьного психолога с ней поговорить. Хотя бы теперь разблокировала меня. Мне кажется, что с каждым днём она всё больше отдаляется от меня. Я посылаю ей смс со словами «приходи на блины», а от неё получаю грубые ругательства. Как мне реагировать на такое поведение?

Здравствуйте, понимаю, как такое поведение в свою сторону может возмущать, пугать, злить, вызывать растерянность. Это очень непросто. Для начала предлагаю заметить в этой ситуации свои эмоции и признать, что они есть, они нормальны - это поможет снизить уровень напряжения внутри, отпустить то, что сейчас держит.

Слышу, что есть злость на бывшего супруга, и она адекватна, ведь, когда нас унижают, запугивают, стыдят и причиняют физический ущерб - это пугает и рождается агрессия, чтобы суметь защитить себя.

Похоже, что поведение дочери напоминает вам об этом болезненном опыте, и в этой боли становится все меньше заметна разница между мужем и дочерью. Однако важно сейчас увидеть в своей дочери ребенка, отделить ее от образов тех людей, с кем у вас не получалось защититься. Предполагаю, что в вашей истории опыт, в котором на вас кто-то нападает, и вам трудно защитить себя, возник впервые не с супругом. Он так же мог повторять более ранние истории.

И здесь важно заметить, что там и тогда могло сложиться знание, что с вами так можно, что такое допустимо. Именно это знание оттуда могло привести к тому, через что вы проходите сейчас. Но важно увидеть, что сейчас вы - взрослая, и вы можете уже защищать себя. В пугающих ситуациях мы можем замереть, убежать и агрессивно ответить (например, полицией и судом, в случаях с супругом). В отношениях важно проговаривать "Со мной так нельзя! Когда ты так делаешь, я пугаюсь, злюсь в ответ, и мне хочется убежать/агрессивно ответить".

Однако это не значит, что человек перестанет так делать, вы бессильны выбрать за другого реакцию, однако это сделает для вас видимым цену и ценность ваших отношений. И ответное действие (бей/беги) направлено на обеспечение безопасности.

Сейчас в отношениях с дочерью происходит кризис, и в ее реакциях можно увидеть сигнал о том, что ей непросто справляться со своими чувствами. Здесь можно посмотреть, что происходит с ее границами, что она позволяет себе нарушать ваши: нет ли нарушения ее границ, можно ли ей проявлять раздражение и злость, или она вынуждена держать это в себе, срываясь потом в аффекты, слышит ли она про то, что ее любят. Вынужденная быть сравненной с отцом, девочка может себя чувствовать ненормальной, неправильной, нелюбимой и ненужной. Понимаю вашу тревогу от сходства поведений, однако важно не забывать, что это разные люди, и питая идею, что дочка как папа "не такая", питается и тот способ поведения, который интегрируется как "единственный правдивый про меня".

Сейчас можно заметить, что и вам, и дочке похоже важно быть услышанными. И обвинения и пристыжения, скорее, отдалят вас друг от друга, чем исправят положение. Предлагаю посмотреть в сторону искренности друг с другом. Например, написать не "приходи на блины", тем самым, фантазирую, в сознании дочки, будто подчёркивая, что ничего не случилось, "как будто мама и не планирует слушать". А написать например: "я скучаю. Я сейчас напугана и растеряна. Мне жаль, что у нас сейчас так. Слышу, ты злишься, злишься так, что даже хочется ударить. Но со мной так нельзя. И с тобой так нельзя. Я люблю тебя и хочу поговорить и послушать тебя".

9 лет - возраст, когда контролировать эмоции крайне сложно, при этом у взрослых есть ожидания, что перед ними уже человек, способный на это. Но в стрессе и кризисе, под растущую ответственность, это напряжение разрастается до невероятных объемов, и порой проявляется в таких разрушительных формах, если других в арсенале нет. Признание чувств девочки, раскрытие своей уязвимости - это точно шаг навстречу.

Другой вопрос, что это не гарантирует, что будет ответный шаг. Здесь важно столкнуться с бессилием в попытке контролировать эмоции другого. И для такого диалога важен ресурс и работа со своим границами и эмоциями. Здесь бы я рекомендовала вам индивидуальную работу с психологом. Здорово, что девочка в работе со специалистом. Но доверительные отношения складываются из работы с обеих сторон. На что бы я сейчас акцентировала внимание, это на том, что вы - взрослая, а дочка - ваш ребенок. Она не больше вас, и не может вам навредить, если вы этого не разрешите внутри себя.

Важно разделять ваши отношения с бывшем мужем, от отношений с дочерью - это разные отношения. Каждый раз когда она возводится до размеров своего отца, она "сиротеет", ведь кто тогда остаётся ее взрослым? Хотела бы вернуть вам часть ответственности за происходящее с вами, там где вы разрешаете так с собой поступать. Работа с осознанием своего истинного размера и с выстраиванием опор внутри - непростая и небыстрая. Но если вы попробуете пойти в нее со специалистом, это может дать вам возможность выбирать свое отношение к себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Искренне желаю сейчас найти возможность для заботы о себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»