Дочь берет чужое без спроса

Возраст ребёнка: 12

Дочь берет чужое без спроса

Здравствуйте. Дочь часто берет чужое, находит вещи в классе - забирает себе, дома может взять деньги из кармана родителей, испортить или взять вещь сестры без спроса.

На замечания реагирует равнодушно, с презрением. Тренер уже сделал замечание, т.к. украла и спрятала сладости других детей на сборах. Сегодня я отреагировала вспыльчиво, разорвала ее игрушку для того, чтобы она поняла, как другим людям неприятно и обидно, когда берут их вещи. Она расстроилась, заплакала. Кричала и сказала, что уйдет из дома. Потом незаметно ушла с сумкой. Погуляла 2 часа и вернулась.

Отец говорит, что я перегибаю палку. А я не понимаю, как можно оставить эту проблему без внимания. Как договориться с отцом о единой линии воспитания? Из-за этих ссор уже доходит до оскорблений. Это очень обидно. Что мне делать, не знаю.

Здравствуйте, слышу, как вам непросто в этой ситуации, очень сочувствую и хочу поддержать вас. Действительно может пугать и злить, и когда ребенок совершает какие-то действия, которые осуждаются в обществе, и когда муж нападает столь обесценивающими фразами. Понимаю вашу обиду. Давайте разберемся с каждой ситуацией отдельно, чтобы суметь поддержать себя в этом.

Для начала важно увидеть, что ситуация с дочерью пугает вас. И здесь можно спросить себя, чего вы боитесь больше всего, как последствие таких выборов дочки. Например, что у нее могут быть проблемы с законом. И это можно делать видимым: "когда ты так делаешь, я боюсь, что следующая твоя кража приведет тебя к тому, что у тебя будут проблемы с законом". А она может выбирать, что с этим делать.
Это может быть не только страх, но еще и стыд. Но здесь важно напоминать себе, что выбор делает дочка, не вы, и ее действия не говорят о том, что вы ее так воспитали, ведь такое поведение подростка может быть в любой семье. И из страха, и из стыда, рождается злость, чтобы защититься. Однако можно вовремя замечать ее и говорить о ней: "когда ты выбираешь брать чужое без спроса, я боюсь и злюсь на тебя". Это поможет снижать уровень напряжения и не уходить в аффект, когда действия и слова в гневе уже невозможно проконтролировать.

Следующее, что стоит посмотреть - это "из какой потребности девочка это делает?". Тут я предлагаю смотреть в вопрос границ в семье. Нет ли такого, что внутри семьи вы можете брать вещи друг друга без спроса? Ее вещи? Есть ли у нее свое личное пространство, куда не входят без разрешения? Так же здесь стоит посмотреть в вопрос границ тела, когда прикосновения к телу возможны только с разрешения того, кому тело принадлежит. Иногда отношения с материальным миром отражают отношения с телом. Здесь я рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы прояснить для себя причины поведения дочери.

Так же я предлагаю поисследовать отношения со злостью. Может ли девочка легально злиться и говорить о своей злости, может ли говорить "нет", если что-то не нравится или не она чего-то не хочет? Иногда такое поведение - это способ выразить злость, "наказать" обидчика, если в арсенале нет других способов справляться со злостью.

Тут мы выходим и на ситуацию с мужем. Слышу, как вы злитесь на него, и как он обесценивает вашу тревогу за дочку. Это непросто. Как вы обходитесь со своей злостью, своими границами? Тут может рождаться и отчаяние, и бессилие, ведь мы не можем заставить другого делать, выбирать, чувствовать и мыслить, как мы. Но что можно попробовать сделать- это со своей стороны быть искренней. Например, в диалоге с мужем можно показать свою уязвимость: "я напугана, что дочка выбирает воровать, это не в моих ценностях. Для меня это небезопасно. Из страха, я злюсь, чтобы защитить то, что мне важно. Иногда из злости я выбираю такие действия, которые тебе не нравятся. Давай обсудим, как можно реагировать в этой ситуации иначе, но учитывая то, что мне страшно"; "Когда ты говоришь оскорбительные вещи, я злюсь на тебя, потому что для меня это про обесценивание меня и моих чувств. Со мной так нельзя! Я не позволю говорить мне такие вещи. Слышу, что ты тоже злишься на меня, возможно, напуган моим поведением. Но я предлагаю говорить об этом, и о решении проблемы, а не нападать друг на друга, обесценивая чувства друг друга - так мы не договоримся, а лишь запустим новый круг злости".

Тут сразу оговорюсь, что нет никаких гарантий, что муж примет это приглашение в доверительный диалог, он может продолжить выбирать нападать на вас (фантазирую, что здесь есть тоже страх, который толкает на подобные действия), однако, вы сможете видеть его выборы, и со своей стороны выбирать, что с этим делать. Признание собственной уязвимости часто даёт нам силу выбора, силу в том, чтобы видеть ценность, цену, и брать на себя ответственность за свои решения.

Что делать с тем, чтобы окружающие начали вести себя так, как вам было бы безопасно и комфортно - я не могу сказать. Но можно увидеть место, где вы правда бессильны, признать его, и начать в этом поддерживать себя, говорить о себе, вносить себя в контекст, замечать свои потребности и потребности других.

Дочка выбирает так тоже из чего-то. Из желания выразить злость, или, возможно, через это действие-ритуал она успокаивается. Выяснить, как на самом деле, можно, спросив ее об этом в доверительном диалоге, когда вам правда интересно, что за этим стоит, вы не пытаетесь обесценить и напасть в ответ, пристыдить или наказать. А правда ищите, что побуждает ее. Так, вы сможете предложить ей другие более безрпасные способы закрывать важную потребность. Но для такого диалога нужен ресурс, чтобы вы смогли быть спокойны и принимать информацию не под влиянием сильных чувств.

Если слышите, что сейчас у вас такого ресурса нет, вы можете обратиться за помощью к детскому психологу для дочери, а для себя выбрать индивидуальную работу со специалистом. Или можно вместе пойти к семейному психологу, чтобы там, вместе со специалистом, попробовать выстроить безопасный диалог.

Резюмирую: мне кажется важным заняться вопросами своего ресурса, разделением ответственности и вопросом границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю найти поддержку для себя в этом непростом периоде.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»