Дочь что-то пишет зашифрованными знаками в тетради

Возраст ребёнка: 12

Дочь что-то пишет зашифрованными знаками в тетради

Здравствуйте. Девочке 12 лет, через несколько месяцев будет 13. Несколько дней назад, когда она была в школе, я обнаружила в её комнате обычную на вид тетрадь. Однако открыв её, я увидела какие-то повторяющиеся символы. Ими записана была половина тетради. Я предполагаю, что это какой-то шифр, потому что стояли знаки препинания. Тетрадь обычная, листы в клетку.

Я вспоминаю ситуацию, когда я объясняла ей непонятный материал по математике, немного с криком, если честно, тогда она написала на бумаге несколько этих символов и в конце восклицательный знак. Что это может значить?

Я ещё не говорила с ней об этом, но в последнее время меня всё больше пугает её поведение. Стала до последнего откладывать свои дела (вроде уроков), ленивая, кошмар просто. Может без цели просто так лежать, уставившись в одну точку. Недавно заметила странные порезы на её руках, как будто кошки поцарапали, но у нас никогда не было никаких животных. На это она ответила, что случайно поранилась, когда перебирать бумагу.

Ещё в последнее время оценки это ужас, двойки-тройки, иногда четвёрки, пятёрки, но это за какие-нибудь лёгкие задания. На некоторых уроках (по словам учителей) почти ничего не пишет, рисует свои рисунки, символы эти не понятно что значащие.

Ещё и говорит мне постоянно, что устала мол она. А я не устала, работаю днями и ночами! Столько всего для неё сделали, она ещё и нахамить может, пока я не вижу. Вот как на всё это реагировать? Что вообще происходит?

Здравствуйте.

Слышу вас. Понимаю, действительно непросто ориентироваться там, где ничего непонятно. Слышу ваш страх, и он очень обоснован - он позволяет хотя бы как-то следить за безопасностью. Но ещё вы чувствуете? Стыд? Обиду? Разочарование? Поищите чувства, это поможет услышать себя и дать волю желаниям.

Да, сейчас непростой период в отношениях с ребёнком. Ваша дочь стала подростком. Все её органы и системы теперь нацелены не на вас и учёбу, а на отношения со сверстниками и себя. Сейчас происходит финальный этап созревания. Чтобы вашей дочери стать взрослой, ей необходимо найти себя, свои ценности, интересы, нормы жизни и приоритеты. А чтобы это сделать, необходимо отказаться от всего старого, отвергнуть это, остаться наедине со своими чувствами. Что и делает девочка в силу своих возможностей.

И да, это непросто не только вам, но и ей самой. Даже если внешне это выглядит не так.

Чтобы этот разрыв в отношениях не приносил боль, важно оставаться на одной стороне, быть всегда в дружественной позиции, а не сопротивляться и бороться. Именно поэтому я рассказываю вам, чем живёт ребёнок.

При этом слышу вашу боль, и как будто невозможность выйти из нее в доверие. Ведь вы и сами с трудом проживаете свои чувства сейчас, вам непросто. А тут ещё как будто нужно встретиться с чувствами другого, разместить их у себя внутри, где уже нет места. Но тогда "встреча" невозможна. А что если увидеть чувства, которые вам обеим знакомы? Например, подозреваю, что вам страшно потерять дочь/отношения с ней. А ей, похоже, страшно вам предъявиться такой, какая она сейчас есть. И тогда страх - может быть точкой встречи. Где я вижу твои переживания, уважаю их и рискую показать свои чувства. Это называется граница контакта. Когда никто не влияет ни на кого, не заходит на чужую территорию, а несёт только свою часть ответственности за эти отношения.

Так, вы не можете заставить дочь уважать вас, вы можете только сами делать это. Или транслировать обратное и встречаться с зеркальным процессом.

Что значат знаки? Я не знаю. Но так ли это важно, если в отношениях сейчас движение друг от друга? Готовы ли вы сделать шаг навстречу? И если да, то почему не делаете? А если нет, то что мешает? Только постарайтесь говорить о себе и про себя. Не потому что она что-то делает или не делает. А вот отдельно вы с чем сталкиваетесь?

Например, ваша дочь признается в усталости. Но вы не признаете это, а разбиваете её чувства о свою усталость. Зачем? Почему не готовы признать это и услышать? Почему это не становится той точкой встречи, где вы вообще-то хорошо понимаете друг друга? И как вам помогает и мешает стыд во всей этой истории?

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»