Дочь дружит с мальчиком старше её

Возраст ребёнка: 11

Дочь дружит с мальчиком старше её

Здравствуйте, моя тревожность за мою дочку заключается в том, что она дружит с мальчиком 14 лет. Мальчик не очень положителный (плохо учится, курит). Общение у них началось с переписки в соцсетях, после они начали гулять вместе.

Изначально я пыталась препятствовать их общению, разговаривала со своей дочерью, объясняла многие моменты, но дочка вроде бы меня слышала, но делала по-своему (стала мне врать, скрывать кое-какие моменты), я это чувствовала.

Сейчас я приняла эту ситуацию, они общаются, много проводят времени вместе. Со мной она делится всем. Я так думаю, это у неё первая любовь.

Тревожность за мою девочку меня не покидает. Не знаю, правильно я поступила, что разрешила общение, может быть нужно было строже себя повести. Папа наш принял событие о том, что у дочки есть друг, спокойно, но при личном с ним разговоре он всегда обвиняет меня в том, что я очень много даю вольностей нашей дочери. Помогите советом, может быть, я поступаю неправильно.

Здравствуйте.

Что такое тревога? Это чувство, которое рождается в ответ на изменяющиеся условия. И это нормально. Давайте на простом примере увидим: я сижу в кабинете и вдруг открывается дверь. Первая реакция - тревога (условия изменились). Потом я вижу лицо человека и мой мозг тут же предлагает мне набор стереотипов, которые характерны для этих отношений (особое приветствие, чувства, ритуалы и пр). Если он отвечает теми же стереотипами (то, к чему я уже привыкла), то моя тревога уходит. А представьте, что он вдруг начинает громко кричать, драться или наоборот молчит и не поднимает на меня глаза. Это тревожно. Этот пример про те отношения, в которых есть опыт и прошлое.

В вашей истории есть часть с опытом (отношения с ребенком), а есть "новые вводные". Например, то, что это первая любовь девочки, сам мальчик ещё новый для вас человек и пр. Нормально, если ваш мозг старается найти некий похожий опыт и перенести его в эту ситуацию.

Кажется, это вы и старались сделать сначала. Но "старая заготовка" не идеально подходит, вы это видите. Поэтому ищите новые способы. И это тоже нормально. И именно поиск обеспечивает высокую степень адаптации с одной стороны и доверительные отношения - с другой (ребёнок чувствует, где применяете "шаблоны", а где живёте в моменте).

Поэтому я предлагаю вам сделать этот процесс видимым: осознанно выбирать ситуации, где применяете опыт, и где будете решать по факту. Это обеспечит одновременно и устойчивость конструкции (это основная задача стереотипов) и её гибкость (чтобы искать новые решения).

Здесь нет правильного и неправильного решения. Есть отдельно принятые решения в каждой отдельной точке исходя из тех данностей, которые есть в текущий момент.

А что касается "вашего папы", то для начала предлагаю его определить как-то для себя - муж, любовник, отец моего ребёнка и т.д. Это обеспечит базу для распределения ролей. А потом разделить и психологическую сторону вопроса: есть ваша часть отношений с дочерью, есть его часть. А ещё, есть сама девочка, которая тоже принимает решения и живёт свою жизнь. И да, есть часть, которая лежит в зоне ответственности родителей (мамы и папы, а не только мамы), а есть та, которая вне зоны их влияния. И желательно это сделать видимым.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»