Дочь хочет бросить все дополнительные занятия

Дочь хочет бросить все дополнительные занятия

Добрый день! Дочери 11 лет, учится в пятом классе. Всегда была неуверенной в себе, тихой, "боялась" (это её слово) сверстников и взрослых в детском саду и начальной школе, очень болезненно реагирует на отношение окружающих: то её одноклассники обозвали, то её учителя отругали. 


Сейчас в пятом классе вызывают к доске отвечать - это прямо стресс. На развивашки ходим только на те, которые не связаны с публичными выступлениями - о спорте или танцах не может быть и речи. Если заводит друзей во дворе или в школе, то в скором времени оказывается, что они её обижают. Из-за этого были попытки уже несколько раз бросить художественную школу: у меня ничего не получается, рисунки у меня хуже всех, учитель надо мной издевается, ученики надо мной смеются. 

Из школьных предметов ни один интереса не вызывает, уроки делает через силу, со слезами, с мольбами о помощи, после 10 напоминаний. Читать не любит. По дому тоже ничего не делает, приходя домой с мужем после работы застаем разбросанные фантики, грязные чашки и смятую разбросанную одежду по всем комнатам. Разговоры, просьбы, объяснения ни к чему не приводят. Слушает, кивает, обещает исправиться, но все продолжается по той же схеме. 

Все свободное время проводит, конечно же, в телефоне. Оторвать от телефона нереально, только отключать Ви-Фи. Самое ужасное, что может случиться с ней - это остаться без телефона (пробовала отобрать несколько раз, чтобы она ложилась спать хотя бы до 23 часов - СЛЕЗЫ ЧЕЛОВЕКА, ПОХОРОНИВШЕГО ВСЮ СЕМЬЮ). 

С сентября этого года болеет почти не переставая, ОРВИ постоянные. Плюс еще и недомогания, связанные с переходным возрастом: то голова болит, то живот. Вечерами тревожность, трудности с засыпанием, в школу идти не хочет, "боится". Сегодня наотрез отказалась идти в художественную школу, умоляет бросить её. Я, честно, просто не знаю, что мне делать. Давить на нее и слушать её истерики уже нет сил. Не могу понять - ей действительно невыносимо или это просто вселенская лень и желание не напрягаться. 

Да, я понимаю, что переходный возраст - это тяжело и сложно, и болит каждый день в новом месте, и со сверстниками отношения могут не складываться. Я тоже была подростком, я понимаю, что я была ДРУГИМ подростком. У меня вот еще, к сожалению, характер совершенно другой - очень пофигистский, я ни о чем особо не переживаю, особенно о том, чего еще не произошло. Поэтому мне, конечно, трудно понять её переживания. Мне они кажутся чересчур гипертрофированными, театральными. Ощущение, что она упивается своими страданиями и сама себя еще глубже в них загоняет. Стараюсь разговаривать, помогать с учебой (не всегда времени на это, конечно, хватает), несколько раз вмешивалась в конфликты со сверстниками (разговаривала с родителями и учителями в школе и в художественной школе). То есть пытаюсь помочь, жизнь облегчить, защитить. Если плохо себя чувствует - оставляю дома. НО, чувствует себя плохо очень часто, в конце первой четверти пришлось брать дополнительные задания и еще приходить на каникулах в обе школы, потому, что не хватало оценок для аттестации по нескольким предметам. И вот сейчас основная проблема - художественная школа, хочет бросить, рыдает. Уговаривать её уже нет ни сил, ни нервов. Вот уступить ей и бросить? Типа это мои ожидания и желания, у неё и так большие нагрузки, переходный возраст и т.п. НО, еще до переходного возраста и больших нагрузок мы ходили (не одновременно) на английский язык, на вязание крючком и в бассейн - очень разноплановые развивашки, на которые изначально она хотела ходить сама. Через непродолжительное время одна и та же история - давай бросим, умоляю, слёзы, истерики. БРОСИЛИ!!! Теперь давай бросим художку. Ну так если бросим, то ведь это время она будет проводить дома на диване с телефоном. Так что делать?

Здравствуйте. Слышу, как вы устали от таких проявлений дочери, понимаю вас. То, что вы описали правда может очень раздражать, требовать вашего внимания, усилий, ресурса и истощать.
Прошу в этом месте обратить внимание на свои чувства. Вы верно слышите то, что происходит с дочерью. Из вашего сообщения видно, как вы стараетесь ее поддерживать, понимая нюансы ее возраста. 


Но важно, как мне кажется, увидеть, какой ценой обходится это старание. Там, где рождаются ваша злость, ваши страхи и тревоги, ваше разочарование - что вы делаете с этим? Как поддерживаете себя, как выражаете эти чувства? Можно ли вам расплакаться и сказать "я устала, и больше не хочу всем этим заниматься"? Можно ли признать свою уязвимость, свое нежелание заниматься всеми этими полезными для дочери делами, а просто разрешить себе отдых и снизить контроль там, где похоже сейчас он все равно не способен исправить положение дел - ведь как бы мы ни старались, мы правда не можем заставить другого человека хотеть/не хотеть, любить/не любить и чувствовать то, что нам хотелось бы.
 
Слышу то место, где дочка сильно плачет, драматизирует и страдает, оказывает на вас сильное влияние. Возможно, она тоже это поняла, так как если способ работает, его начинают  активно использовать. И тогда громкие слезы, болезни могут правда бессознательно выбираться дочерью как способ получить желаемое. Она это может делать не специально, просто психика ходит по проверенным дорожкам и рабочим схемам, приводя к тому, к чему хочется. И здесь, мне кажется важным, формировать внутри себя устойчивость к таким проявлениям (да и в целом, к грусти, злости, горю), при этом предлагать и поощрять другие способы закрывать потребности дочери. Легализуя и не обесценивая ее и свои  чувства.
 
Для начала важно разобраться, про что для вас, когда кто-то плачет? Что говорили вам, когда вы так делали? Обесценивали ли, смеялись, запрещали ли, обвиняли? Это место может подсветить, откуда здесь напряжение и непереносимость.
 
Затем важно разделить потребности дочери от ее способов их закрывать. Например, она правда может не хотеть в художественную школу. Вопрос : почему именно? Что ей там не нравится? Например, она сталкивается там с критикой , и ей это не нравится. Тогда можно предложить другие способы: попробовать поговорить с учителем, перейти в другую группу/школу с другим педагогом, пойти к психологу, чтобы потренироваться в устойчивости к критике и научиться выстраивать границы, а не только убегать из контакта. Важно спросить , что девочка чувствует к тому, кто ее критикует и обижает? Там должна быть злость, ведь когда на нас нападают, рождается агрессия, чтобы защититься. Да, можно уходить из опасного контакта, но тогда не получится оставаться в том, что приносило удовольствие. Иногда достаточно выстроить границу, сказав: "когда вы так говорите, я злюсь, и мне хочется ответить", "со мной так нельзя!", "Мне хочется уйти, когда вы так говорите", "я ранюсь об ваши слова", "я буду просить о помощи маму, если это продолжится". Все эти формы показывают другому, что есть точка уязвимости, но есть и ответная сила, и если другой продолжит, то будет ответный удар. Не в прямом смысле, а в виде какого-то выбора в сторону защиты себя и своих интересов.
 
Но для этого злость в семье должна быть легализована, то есть называть ее, и когда она рождается у вас, и когда вы слышите, что она по сути должна быть у дочери. Ведь на критику мы злимся, если она непрошеная, и это нормально.

Потренироваться раскачать агрессию до уровня, чтобы оставаться в контакте, а не уходить из него, можно с помощью психолога. Я рекомендую организовать для дочки такую помощь. Это поможет и вам, ведь вы сможете делегировать эту задачу другому взрослому. Здесь могут подойти и групповые встречи с психологом. 
Сейчас слышу много напряжения от  того, что ваши чувства похоже заперты внутри и не могут найти выхода. Предлагаю попробовать начать их выпускать, признаваясь дочери, что устали, что злитесь. Здесь же может хорошо поддержать ваша личная работа с психологом.
Возвращаясь к слезам и устойчивости в этом: в норме дочка правда может плакать, если вы забрали телефон на ночь. Она может злиться, горевать,  обижаться и пытаться агрессировать. И это важно легализовать: «вижу, как ты злишься, расстроена, мне очень жаль». Но при этом важно помнить, что вы взрослая, и вы несёте ответственность за ее здоровье сейчас. Поэтому правило должно быть твердым, и не нарушаться ни при каких уговорах, слезах и так далее. Любое вводимое правило должно быть оговорено и обсуждено заранее, не в моменте, и сразу оговорены санкции, в случае их нарушения. Если санкции не вводятся или не так, как было оговорено, правило работать не будет. Работать не будет и если оно только для одного члена семьи - оно должно быть общим и соблюдаться всеми.  Если вы чувствуете, что не готовы ставить сейчас такую рамку, и встречаться с сильными реакциями дочки, вы можете обратиться за поддержкой к семейному психологу, чтобы вместе с ним выстроить договоренности с дочкой таким образом, чтобы их было выгоднее соблюсти всем сторонам.
 
Вы можете посмотреть и в то место, где дочка с телефоном - что у нее за потребность? Возможно , она так отдыхает, и тогда вопрос, как дела с отдыхом у вас? Можно ли вам так же?

Нам сложно разрешить другому то, что не разрешается себе, однако, важно признать, что отдых важен как вода и воздух, без этого нам сложно справляться. А у дочки может быть ещё и темперамент такой, который правда больше про менее активный образ жизни, нежели у вас - и тогда телефон - это может быть способ организовать себе место и время, где можно получить ресурс. 
 
Возможно, она там общается - и тогда решается возрастная задача - потребность - найти свое место среди сверстников. Есть ли у нее друзья, возможно, это единственный способ , который она находит для общения с миром. И тогда тут тоже может помочь ее работа с психологом.
 
Увидев потребность, есть возможность снизить уровень напряжения в этом месте. Однако, не увидев свои потребности и чувства, вы рискуете поддерживать в себе состояние натянутой пружины.
В индивидуальной работе с психологом, вы могли бы найти безопасный выход своим непростым эмоциям (они точно дают напряжение), увидеть актуальные потребности, найти больше решений в трудных для вас ситуациях, а также поработать с границами, злостью и выдерживанием чужого горя, слез, грусти, печали. Так вы сможете оставаться взрослым для своего ребенка, не теряя опоры под сильными эмоциями. Список
бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Желаю удачи и бережного внимания к себе!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»