Моя дочь отталкивает меня и бьет. Меня это пугает

Возраст ребёнка: 1,5 года

Моя дочь отталкивает меня и бьет. Меня это пугает

Здравствуйте! Дочке полтора года. Дочка, когда ударилась или ей плохо по какой-то причине, всегда бежит к папе. Меня отталкивает, машет руками, а если беру на руки, то начинает ещё сильнее плакать и прям истошно вопить. Меня это пугает. Никогда дочку не била, не шлепала, всегда, когда она ударялась брала на руки, утешала. Не понимаю, почему дочка себя так ведёт.

Муж, конечно, с рождения с дочкой много проводит времени, и у неё сильная привязанность к нему, но так, чтобы мама не нужна была - это странно. Все дети привязаны сильнее к матери, а моя к отцу. Что делать? Сейчас не захотела засыпать без отца, а меня отталкивает и бьёт.

Здравствуйте. Слышу вашу обеспокоенность. Хочу вас поддержать. Во-первых, с этим можно работать и во-вторых, вы не одна. Не могу сказать, что это каждый второй ребёнок привязывается к папе, но довольно часто значимый взрослый - это не мама (бабушка, няня, брат/сестра и т.д.).

Дело в том, у нас есть задача - сразу после рождения найти значимого взрослого. Это эволюционно обусловлено. Ведь наши дети рождаются незрелыми. Им нужно ещё несколько лет, чтобы смочь есть, пить, добывать себе еду самостоятельно и обучиться хотя бы каким-то способам самозащиты (бить, убегать). Поэтому нам необходим взрослый, который защитит, накормит, научит. И он может быть только один. В некоторых случаях ребенок может переключиться на другого, но это очень травматично и никогда не бывает так, что таких взрослых сразу два. Возможно только чтобы разница силы привязанности была не такой яркой, как, например, случилось с вами. Именно поэтому я бы не рекомендовала конкурировать с мужем (в целях психологического здоровья ребенка). А именно повышать уровень доверия к себе. То есть - не быть вместо папы, а стать вместе с ним.

Напомню, как развивается ребёнок: сначала он в слиянии со значимым взрослым, потом, по мере взросления, появляется интерес к внешнему миру. Появляется новая значимая фигура взрослого, которая станет как бы проводником в большой мир. Этим человеком я и предлагаю вам стать. Как? Сначала важно вернуть себе опору. Внутреннее ощущение, что вы взрослая, что вы справляетесь.

Это важно, чтобы ребёнок вас "увидел". Потому что дети умеют общаться только на уровне эмоций. И если вы в тревоге, страхе, обиде, то вы скорее не стержень и проводник, а рой жужжащих пчёл, которые скорее пугают, чем дают возможность опереться. Представьте, что вы в лесу, а рядом с вами не уверенный проводник, а грустный человек, которому ещё и очень страшно. Тяжело ему доверять свою жизнь, правда? Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме того, важно, чтобы внимание к ребенку было вовлеченное: это когда есть взаимный обмен чувствами в моменте. Например, совместная игра. Хотя бы 30 минут в день. И так, чтобы вы были вдвоём (не было гаджетов, мультиков, других людей). Ещё уровень привязанности повышают касания, объятия, поцелуи.

Ваш муж тоже может помочь. Например, он может спрашивать вашего совета в присутствии дочери. Это будет поднимать ваш авторитет в её глазах. И, конечно, если есть какая-то критика в ваше сторону, её важно исключить. Хотя бы при ребенке.

Что касается того, что она вас бьёт. Тут важно проговаривать её чувства, но не обижаться. Например: "ты меня толкнула. Кажется, ты злишься на меня". Можно проговорить то, что чувствуете вы: "Мне очень грустно". И дать возможность ребенку проявить чувства к вам. Возможно, именно непроявленные эмоции и есть причина отказа от контакта с вами.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»