Дочь хочет жить с отцом

Возраст ребёнка: 11-12

Дочь хочет жить с отцом

Добрый день! 9 месяцев назад я потеряла работу и по инициативе отца двух моих дочерей вместе с ними переехала от него. Своего жилья на тот момент у меня не было, и мы жили у моей мамы. Я нашла работу, купила квартиру рядом с гимназией, где учатся дети, мы переехали.

Все это время не препятствовала встречам детей с отцом. Со мной он не общался, был доволен, что мы больше не вместе. На алименты я не подавала. Когда он узнал, что мы переехали в свое жилье, захотел помириться и настроил старшую дочь на то, что она может остаться у него жить и не возвращаться домой.

Уже неделю она не приходит домой, пробовала с ней поговорить, встретила после школы, не смогла убедить. Ребенок стал агрессивно высказываться, обвинять меня в том, что я не уделяла ей внимание, говорит, что ей все можно, она себе разрешает. Разговор закончился плохо, дочь позвонила отцу, он приехал и увез ее обратно к себе домой за город.

Я сказала, что верну ее любым способом, напишу заявление в полицию, подам в суд, все равно не помогло. Как мне вести себя, я не знаю. Она говорит его фразами, поменялась очень сильно. Как мне подобрать аргументы, что сделать, чтобы не доводить дело до суда и вернуть ребенка в нормальное состояние и домой?

Здравствуйте.

Возраст вашей дочери очень непростой, но не только для контакта с ребёнком, но и для нее самой. Все переживания как будто становятся ярче, интенсивнее, травматичнее. Кроме того, это возраст идеализации чего-то непохожего на привычную жизнь и начала большой сепарации (отделения) от родительской системы. Задача этого процесса в том, чтобы найти себя, определить свою личность, стать взрослым и автономным (как раньше умею, по-новому учусь).

Так вышло, что родители оказались как бы по разные стороны баррикад. А потому отец попал в категорию идеализации, а вы в отторжение. Это значит, что вы и ваша система девочке уже понятная и родная, а отец ещё "непознанный объект". И вы, и папа - это две части девочки. И для того, чтобы стать целостной, нужно познать обе стороны.

Поэтому здесь важно понимать, что открытый конфликт между родителями ребенку очень усложняет задачу. Все время приходится выбирать, защищаться, сопротивляться. Поэтому я предлагаю занять позицию ребёнка. Дать ей возможность удовлетворить свои запросы и остаться в контакте с вами. То есть по сути это: "Я отпускаю тебя, но ты всегда можешь вернуться, я рядом, я с тобой, я уважаю твой выбор". Так девочка сможет не убегать от вас, а выбирать, чувствовать, оценивать.

А пока это больше похоже на "все что угодно, лишь бы не туда". Слышу, что вы злитесь и видите отца ребёнка в том, что ваши отношения с дочерью испортились. Возможно, он как-то ускорил и помог. Но почва была. При надёжных, устойчивых отношениях все доводы разбивались бы в дребезги. Поэтому предлагаю сменит вектор мысли с "это все он, его словами говорит" к "как я могу создать безопасные отношения с дочерью, какая у неё есть потребность и как я могу её удовлетворить".

Что касается вашего вопроса о том, как "вернуться в нормальное состояние". Я бы просила вас услышать своего ребёнка и не возвращать в то состояние, которое ей не подходит, а услышать друг друга (для этого нужно не только слушать дочь, но и уметь говорить о своих чувствах). И уже исходя из новой реальности выстраивать новые отношения, где есть уважение к чувствам друг друга.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»