Вопрос специалисту

Дочь мне не помогает и не хочет учиться

Дочь мне не помогает и не хочет учиться

Здравствуйте. Подскажите, что делать? Я инвалид, плохо передвигаюсь по квартире. Прошу о помощи мою дочь в уборке квартиры, а она не хочет об этом слышать. То говорит "потом, потом", то уходит гулять или говорит - "я занята". 


Стала появляться дома только вечером, ночью или вообще не ночует дома. В училище не ходит уже вторую неделю. Говорит, нет денег на дорогу. Работать не хочет, мотивирует тем, что не может её найти. Я ей на дорогу дам деньги, а она или едет гулять на них, либо просто тратит куда-нибудь. Помогите. Что делать?

Елена

Здравствуйте, Елена! 


Сочувствую вашей ситуации. Но никто пока не изобрел способа заставить подростка убирать жилплощадь. Дочь у вас уже достаточно взрослая, и пока она сама не захочет изменить свою жизнь в том направлении, которое ей интересно, все останется по-прежнему. 

Мне любопытно, бывает ли, что ваша дочь убирается дома, когда это происходит? Если да, то постарайтесь вспомнить эти случаи максимально полно: что происходило, как вы с дочерью разговаривали и общались (до, в процессе и после), что еще происходило в это время. Так вам будет проще понять, что служит мотивацией для дочери в уборке жилья. 

Если такого не припомните, поинтересуйтесь у нее, нравится ли ей жить в том порядке/беспорядке, который у вас дома. Вполне вероятно, что дочь просто устраивает состояние жилья, и она не видит объективных причин убираться, тем более, что у подростка всегда много более важных дел. 

Если уборка важна для вас, а не для нее, то тут уже вам придется донести до нее эту важность и попросить дочь о помощи, но не в приказном порядке, а постараться договориться с ней - как и когда вы бы хотели, чтобы дочь вам помогала и чтобы это не мешало ее делам. 

При этом важно донести до нее ту мысль, что вы живете на одной территории, и хоть у вас и разное представление о порядке, минимальный порядок все же должен быть. Обсудите с ней, что входит в понятие "минимального порядка", напишите по пунктам, что и в каком состоянии должно быть дома и что и с какой регулярностью нужно делать. Например, мыть полы раз в неделю и подметать через день. Разделите обязанности исходя из возможностей друг друга. 

Обсудите, что можете делать по дому вы и объясните, почему по состоянию здоровья вы что-то делать не можете. Близким часто бывают не очевидны такие вещи, и если мы их озвучиваем просто как факты, с которыми следует считаться, не обвиняя других в черствости и не ожидая, что они сами догадаются, им становится легче понимать ситуацию и идти нам навстречу. 

То, что дочь в 18 лет не ночует дома и появляется только вечером - совершенно нормально. Она - юная девушка, у которой своя жизнь, задачи развития этого возраста - общение в первую очередь со сверстниками, а не с родителями. Родители в это время уходят немного на задний план, и это закономерно. 

Задача родителей тут - сохранить эмоциональную связь с выросшими детьми, научиться общаться с ними как со взрослыми, уметь отойти в сторону, но при этом всегда быть готовыми прийти на помощь: ведь подросток еще только учится жить по-взрослому, ему и хочется окунуться в нее, и страшно. Так что в это время как никогда важны уважение, поддержка и доверие.  

Ну и по поводу денег. Как я понимаю, девушка у вас уже взрослая, а источник денег по-прежнему - вы. Так получается, что вам и решать, на что их потратить. Если дочь не хочет работать, а только берет деньги, вы можете переставать давать ей деньги "на дорогу", раз она все равно их проматывает. 

Так можете и объяснить: мол, ты нарушила договоренности, деньги были на дорогу, а не на развлечения, поэтому денег не будет, а вам самой важно, чтобы в доме было чисто, сама вы убираться по состоянию здоровья не можете, и считаете более целесообразным потратить их, например, на ту же уборку. 

Хочет учиться - пусть зарабатывает, благо в этом возрасте все возможности для этого уже есть. Пока вы даете ей деньги, да еще и просто так, никакого смысла для нее искать работу нет и не будет. Главное, постарайтесь вести эти переговоры максимально нейтрально, оперируя только фактами и выстраивая причинно-следственные связи, удерживаясь от обвинений и возможных провокаций "перехода на личности" со стороны дочери. 

Просто объясните ей, что и почему вам не подходит, и поскольку источник благ - вы, то правила должны быть другими. А какими именно - вам с ней решать. Этим с ней и займитесь. Удачи!

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA