Дочка не хочет ездить отдыхать с семьей. Хотели с ней отдохнуть на море. Но она сказала, что не хочет. Мы пошли ей на встречу. И поехали с женой и сыном 6 лет на 2 недели. А дочь осталась на даче с бабушкой. Осталась гулять со своей компанией. Дочь говорит, что ей с нами скучно, а там она чувствует себя живой. Вопрос. Стоит ли настаивать, уговаривать ее, чтобы на следующий год с нами поехать? Или не уговаривать, а просто сказать, что едет, и все? Или оставить ее с компанией своей?
Здравствуйте!
В своём письме вы задаёте вопрос, на который я не могу дать однозначного ответа. Это решение, которое нужно будет принять именно вам. Но я предлагаю порассуждать о каждом из вариантов, чтобы найти тот, что для вас будет оптимальным.
А для этого сперва посмотрим на очевидные факты:
1. Ваша дочка сейчас находится в подростковом возрасте. Это нормально, что фокус её внимание смещается с вас на сверстников.
Одна из психологических задач подросткового возраста – отделение от родителей. Подросток ищет себя в мире, а для этого нужно в этот мир выйти и начать там себя пробовать.
Семья всё ещё остаётся местом поддержки. Вы имеете право и выставлять границы, и указывать на нормы поведения, которым ребёнок должен следовать. Но стоит помнить, что сейчас вашей девочке важно то, что происходит за пределами дома, даже важнее, чем то, что происходит внутри семьи. Только через общение со сверстниками она сможет себя прочувствовать, определиться с интересами и планами.
Самые основные аспекты пубертата и его сложности, о которых нужно знать родителям, почитайте в следующих материалах на нашем Портале:
Подростковый возраст: советы психолога
Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться
Подросток и его новая компания
Подростковые тусовки: особенности и опасности
Все исследования, все психологические теории хором говорят об одном: в подростковом возрасте интимно-личностное общение в компании сверстников и поиск авторитетов на стороне – норма. Так должно быть.
Ребёнок должен отходить от вас: и физически, и эмоционально.
Поэтому нежелание вместе отдыхать тоже вполне нормально.
2. Ваша дочка говорит, что ей сейчас скучно с вами, а в компании она ощущает себя живой. Да вы и сами это замечали: в одной из поездок ей уже было тоскливо, и она сидела в телефоне.
На такие моменты нельзя не обращать внимание.
Иногда мы ждём, что ребёнок и в 8, и в 10, и в 14 лет будет с нами на одинаковом расстоянии, будет хотеть то же, что и мы, будет таким же мягким и послушным, как раньше. Но так не бывает. Чем старше дети, тем больше они хотят свободы и быть вне дома. Тем сильнее их круг общения влияет на них. Тем больше самостоятельности они требуют. И это тоже норма.
Если исходить даже из этих двух фактов: ваша дочь – подросток, который отделяется от вас, и ей скучно отдыхать вместе, у нас перед глазами появляются следующие варианты:
1. Согласиться, что ребёнок имеет право не ехать, если она не хочет.
И это не значит, что рядом с бабушкой она может делать всё, что угодно. Рамки и правила поведения всё ещё сохраняются: выполнять определённые задачи по дому, читать какое-то количество страниц книги в день, возвращаться домой не позже 21.00 (как пример).
Но при этом, выбирая такой вариант, вы показываете дочке, что слышите её, что её желания для вас важны, что она не просто несмышлённая малышка, а уже взрослеющая девушка, которая имеет право на свои выборы и которая может хоть как-то влиять на свою жизнь (а возможность контролировать устройство своей жизни важна не только взрослым, это наша базовая потребность, даже в 3 года ребёнок уже начинает к ней стремиться).
2. Увлечь девочку поездкой.
Если представить, что есть место, куда вы совершенно не хотите ехать, потому что точно знаете, что там вам будет скучно, то при каком варианте вы почувствуете больше уважения к себе:
Если другой человек говорит: «Ты поедешь, и точка. Не обсуждается» или «Слушай, я знаю, что ты давно хотела заплести косички, там как раз это можно сделать… А ещё я помню, как тебе нравилась такая-то группа, я посмотрел, там будет проходить её концерт».
Первый вариант – про жёсткую авторитарность. Если мы идём с такой позицией к ребёнку, то в ответ обязательно получим отпор. Просто потому что в подростка «вшито» говорить нам нет, это его программа развития: идти наперекор. Иногда подростки спорят с родителями даже не столько потому, что не согласны, сколько просто потому, что это родители. И напомню, это норма! Здесь нужно максимум вашей мудрости и жизненного опыта, чтобы быть старше ребёнка в этот момент, не пускаться в ссоры и заметить, что действительно происходит: ребёнок отвоёвывает свою свободу, идя против вас.
Второй вариант – про уважение к чувствам человека, его интересам и желаниям. Есть большой смысл пробовать идти по нему. И это не про уговоры поехать вместе.
Ваша задача, как у грамотного маркетолога, - «продать» ребёнку поездку на отдых. А это делается через изучения основных потребностей и интересов потенциального покупателя.
Что интересно вашей дочке? Что с интересом смотрит? Кого слушает? Чем занимается? Кем планирует быть в будущем? Что любит читать? О чём разговаривает с вами?
И если прямо сейчас кажется, что ничего ей не интересно, кроме тусовок, это не совсем так. Иногда мы ждём от ребёнка определённого поведения, интересов, и не обращаем внимание на то, что уже есть в нём.
Например, многие дети сейчас смотрят короткие видео в Тик Токе. И казалось бы, это бесполезно и нет там никакого осмысленного наполнения. Но если это про вашу дочку, приглядитесь: а что ей там интересно?
Её увлекают отношения между людьми? Или ей нравится, как люди танцуют? Или привлекает одежда и стиль? Или она наблюдает за игрой света, закатами и философскими изречениями на заднем плане?
Даже из таких моментов можно вытащить интерес ребёнка и использовать его, чтобы увлечь.
Девочка поедет на отдых, если заметит, что её чувства услышаны родителями, и что поездка формируется, исходя и из её потребностей. Просто полежать на песке и искупаться в море для многих подростков уже не так интересно. Даже если вы предлагаете это для здоровья ребёнка, нервы, которые тратятся во время поездки, все ваши старания нивелируют.
Ключ здесь – во внимании, в ваших отношениях с дочкой и в атмосфере, которая будет вас сопровождать.
Я не могу сказать, какой из множества вариантов лучше и стоит выбрать. Конечное решение остаётся за вами.
Но универсальная рекомендация звучит так: постарайтесь увидеть в дочке человека, который имеет право на свои желания, и учитывать их, планируя её будущее.
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»