Зачастую дети в подростковом возрасте предпочитают семейным посиделкам прогулки в компании. Родители беспокоятся — в какое окружение попадет их ребенок, не окажет ли оно на него пагубного влияния, почему он так отдаляется от семьи? О месте, которое компания занимает в жизни подростка, «Я — родитель» поговорил с педагогами-психологами ГППЦ ДОгМ (Городского психолого-педагогического центра Департамента образования города Москвы) по направлению «Перекресток» Мариной Касьяновой и Анастасией Крысько.
Подросток не то чтобы совсем теряет интерес к семье. Просто его потребности в познании мира начинают выходить за ее пределы. Это необходимое условие взросления.
Дети в подростковом возрасте стремятся попробовать себя в новой, «взрослой» роли. Зачастую такая роль воспринимается ими как набор воображаемых атрибутов якобы взрослой жизни (курение, спиртное, новые отношения с деньгами), как свобода и независимость, как возможность принимать собственные решения. А другая сторона «взрослости»: ответственность, обязательства, забота о других, умение распоряжаться временем и ресурсами — является для них проблемной в силу небольшого жизненного опыта.
Подростку важно делать все по-своему, не так, как ему «преподносят на блюдечке» взрослые. Ведь в противном случае он возвращается в «мир детства», где был послушным, удобным, и из которого сейчас стремится выбраться. Поэтому, конечно, отношения с родителями становятся более конфликтными. Но семья для подростка по-прежнему остается необходимым и важным местом, где накормят, вылечат, выслушают и всегда помогут.
Также здесь важно сказать, что такая «переориентировка» на друзей связана с особенностями возраста. Каждому возрасту соответствует как бы своя «группа людей», внутри которой человек получает необходимое в этот момент развитие. Подростковому возрасту соответствует группа его сверстников. В психологии ведущим видом деятельности этого периода взросления ребенка выделяется как раз общение, экспериментирование внутри отношений с другими людьми. Благодаря такой деятельности подросток учится осознанному поведению, ответственности, умению делать выбор.
Подросткам важно научиться жить среди людей — так они ищут свое место в этом мире. Детям в этом возрасте хочется показать себя, получить признание сверстников, вызвать уважение. Поэтому подростки ориентируются на компанию.
Вообще потребность находиться в компании или стремление относиться к той или иной группе («клану» игроков, эмо, фанатам и т. д.) — тоже этап взросления. Человеку важно окружить себя людьми со схожими интересами, увлечениями. Это вполне обыденная часть процесса социализации.
Важны отношения, важны эксперименты, которые не обсуждаются с родителями. Подросткам очень важно иметь свое пространство. Друзья как раз и помогают создать такое пространство.
При выборе компании подросток ориентируется на такие аспекты, как симпатия и антипатия, схожесть взглядов, возможность расширения кругозора.
Здесь важно прояснить, что такое «плохая» компания. На консультациях родители жалуются на «плохую компанию», потому что их ребенок не приходит вовремя, не берет трубку. Для некоторых родителей «нежелательными» друзьями ребенка могут оказаться дети с иным социальным статусом, другой национальностью, плохими оценками. Такие родители основывают свое мнение исключительно на субъективных критериях.
Но мы под «плохой» компанией подразумеваем общение с ребятами из «группы риска», характеризующимися стабильной неуспеваемостью, прогулами уроков, употреблением психоактивных веществ, причастностью к криминальным историям.
В такой компании чаще всего оказываются дети, находящиеся в трудной жизненной ситуации. Вероятнее всего, в их семье большое количество проблем, родителям нет дела до воспитания своих детей, их никто не контролирует. Такие подростки либо не посещают кружки и секции, либо не задерживаются в них надолго.
Но это вовсе не значит, что дети из благополучных семей не могут попасть в «плохую компанию».
Приведем пример. Андрею 14 лет, и он вырос в абсолютно обычной семье. Затем подружился с компанией сверстников. Они вместе 3 раза угоняли машину соседа, «чтобы просто покататься». На ребят было подано 3 заявления в полицию, их поставили на учет в КДНиЗП, ПДН и отправили в школу закрытого типа. На вопрос специалиста, что же тебя заставляло так поступать, Андрей ответил, что не хотел угонять машину, но боялся, что новые друзья будут травить его, если он откажется.
Вове 13 лет, он пришел в новый класс, его взяли «под крыло» ребята. Теперь вместе со своими друзьями он срывает или прогуливает уроки, курит в школьном туалете. В процессе работы выясняется, что при хороших отношениях с мамой, которая очень много работает, мальчику нечем занять себя после школы, а с новыми друзьями «прикольно» и весело. К тому же в компании принято брать друг друга «на слабо» — например, на спор сорвать урок.
Здесь важно договариваться с подростком. Возможно, даже прописывать эти договоренности про «гуляние».
Еще одним важным пунктом является «кредит доверия» между ребенком и родителями. Ведь сам подросток может познакомить родителей с друзьями, например, пригласив их к себе домой, оставить дополнительный телефон для связи, договориться на определенное количество звонков, если намечается длительная прогулка. Родители должны говорить подростку, что все эти меры необходимы для того, чтобы они не переживали.
Подростку нужны простые и понятные правила в семье о том, что дозволено, а что нет, внутри которых он будет чувствовать себя безопасно. Ведь, как известно, подросток протестует не против правил как таковых, а против способов, которыми родители их вводят.
Правила «безопасных прогулок» могут включать в себя такие договоренности: сообщать, где и с кем гуляет подросток; отвечать на звонки; установить четкое время возвращения домой; определить территорию и маршруты для прогулок, возможно, помочь с выбором интересных и безопасных мест. Также важно не наказывать сразу, если ребенок «загулял», а прояснить, почему так получилось, как сделать так, чтобы не повторилось. Наконец, нужно не забывать искренне интересоваться, почему именно с этими ребятами подружился ваш ребенок, самостоятельно ли сделал этот выбор.
Родители (и это вполне объяснимо) очень эмоционально реагируют, когда о приключениях подростка становится общеизвестно. Страх за ребенка заставляет сгущать краски, оскорблять, пугать, что он будет работать дворником, сядет в тюрьму и т. д. Когда такой стиль общения становится нормой, психика человека, как правило, ставит защиту, пытаясь оградиться от неприятной информации. Нередко во время консультаций с психологом подростки рассказывают, что поначалу конфликты с родителями задевают их «за живое», но если скандалы становятся все чаще, они начинают воспринимать речь родителя как фоновый шум. Негативные эмоции не дают услышать друг друга, усугубляют неприязнь в отношениях.
Поэтому обсуждать с подростком его друзей, правила в семье можно только в том случае, если эмоции утихли и уже не накаляют атмосферу.
Также есть такой простой прием, как «я-сообщения». Чтобы человек услышал и принял смысл сказанного, необходимо говорить «Я за тебя волнуюсь», «Мне страшно, когда ты не отвечаешь на звонок». «Ты-сообщения» воспринимаются в конфликте как обвинения («Почему ты не ответил на звонок?»).
Не нужно забывать, что подростки перенимают от родителей ценности, увлечения, способы дружить и общаться. Поэтому взрослые могут делиться с детьми своими историями дружбы, преподнося их как опыт, а не как нравоучения.
Что касается безопасных мест, в нашем центре (ГППЦ) открыто уже два подростковых клуба. Клуб — это пространство, куда может прийти любой подросток. В нем действует только одно правило — правило трезвости. Здесь ребенок сам выбирает, чем заняться: он может играть в настольные игры, общаться, делать уроки, что-то мастерить. В клубе всегда есть взрослый-дежурный, с которым можно поговорить. Сейчас в нем работает музыкальный проект — дети приходят репетировать и записывать песни.
О заранее заключенных договоренностях, правилах и последствиях. Также напомните своему ребенку о том, что доверяете ему. Правда, важно об этом не только говорить, но и действительно стараться доверять. Когда между подростком и родителем налажены доверительные отношения, повышается вероятность того, что, если случится что-то плохое, ребенок не побоится рассказать родителям, попросить помощи. Он будет знать, что его не отругают, не накажут, не лишат каких-то важных для него вещей, а непременно помогут справиться с трудностями.
Беседовала Ирина Корнеева
