Дочь не хочет учиться

Здравствуйте, Анна.

К сожалению, в вашем письме нет конкретных описаний того, как вы реагируете и что конкретно вы вкладываете во фразу «пробовала различные подходы». Поэтому разъяснить вам ваши ошибки у меня нет возможности. Однако я могу рассказать вам какая основная стратегия поведения должна быть с подростком.

Итак, для начала нужно понимать кто такой подросток, в чем задача возраста, понять вашего ребенка для того чтобы научиться быть другом своей дочери. Дело в том, что подростковый период характеризуется множеством различных изменений: начиная от гормонального фона, изменений внешности, заканчивая переменами в обществе и отношением к подростку (предъявляется гораздо больше требований, чем раньше); общество воспринимает подростка, как взрослого человека, но при этом не дает ему должной свободы выбора. Это и многое другое формирует у ребенка базовое состояние стресса. Все это провоцирует некую категоричность, нигилизм, отрицание прежних авторитетов. Кроме того, подросток отрицает прежние авторитеты и ищет новые. Среди прочих задач кризиса, ребенку необходимо научиться взаимодействовать в обществе, занимать свою позицию и иметь понятие во внутренних и внешних границах в общении с другими людьми.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Именно поэтому подросток допускает массу ошибок, часто выходит за рамки. Внешне кажется, что поступки осознаны, однако, на самом деле, это не так. Есть знаменитая фраза о том, что ребенок нуждается во внимании, заботе и любви тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Так вот, ваш ребенок сейчас вступает в этот самый кризисный период. И чем хуже его поведение, тем больше ранимости и внутренней беззащитности предполагает состояние девочки. Поэтому поймите, примите ребенка в его сложном периоде. Проявите заботу, внимание, поддержку, тепло, терпение, займите взрослую позицию внутри себя и проявите дружественность по отношению к ребенку. Чаще используйте технику активного слушания. Научитесь методу контейнирования эмоций, суть которого заключается в том, чтобы назвать эмоции ребенка, присоединиться к нему и вместе подобрать выход из ситуации. Например: «я понимаю, тебе сейчас плохо, больно, грустно, одиноко, я тоже испытывала это чувство, давай вместе придумаем, что мы можем с этим сделать». И постарайтесь подобрать максимальное количество вариантов выхода из ситуации. Даже самые глупые варианты должны иметь право на существование. Благодаря вашему умению слышать и слушать, ребенок со временем откроется и примет вас в круг своего общения, перестанет отвергать и контакт вернется.

Почему часто дети отвергают своих родителей? В результате того, что в семье отсутствует близость. Родители часто пренебрегают эмоциями своих детей, высмеивают их, отрицают. Если вы замечали за собой фразы: «разве это проблема?», «придумаешь тоже», «нашла время ерундой заниматься» и .т.д., то скорее всего вы сформировали у ребенка мнение, что с вами общаться небезопасно, что все чувства девочки будут обесценены и будут подвергаться сомнению и/или критике. Представьте в своем окружении такого человека, наверняка со временем вы бы тоже перестали с ним делиться сокровенным.

Если ребенок на ваши разговоры реагирует плачем, то, скорее всего, вы вызываете чувство вины и стыда у ребенка. Это тоже не совсем правильно. С ребенком нужно договариваться, мотивировать его на поступки. Чаще хвалите за хорошее поведение, меньше ругайте за плохое. Здесь должен работать принцип маятника – бОльшая по интенсивности похвала на одобряемое поведение и меньшее наказание за нарушение правил и норм. Таким образом, ребенок все больше будет стремиться к тому, чтобы получить это одобрение и быть с вами в безопасных отношениях. Не бойтесь разбаловать недостаточным наказанием. Мнение о том, что ребенка можно «разбаловать любовью» давно причислено к мифу.

Обратите внимание на ваше взаимоотношение в семье. Создайте для ребенка такие условия, чтобы ваша дочь сама хотела возвращаться в общение с вами. Станьте тем человеком, с которым приятно общаться. Уверена, что у вас все получится. Всего доброго.