Дочь категорически не принимает моего мужа. Он старался наладить отношения, постоянно помогал, уделял внимание. Он просто хочет нормальных уважительных отношений. А она только и делает, что грубит и мне, и ему. Домашних обязанностей у нее нет, если что-то прошу сделать, помочь, то все с таким отношением, мол, снова ты меня напрягаешь. Поэтому стараюсь все делать сама и не просить, а мужа это раздражает, что, мол, она такая большая, а не помогает.
Ко всему прочему, она украла у мужа бутылку коллекционного коньяка, при этом я знаю, что она не пила, а просто отдала друзьям. Скоро ей 18, и она постоянно говорит, что не будет с нами жить. Но я в ужасе, что будет, она ведь еще учится, никогда не работала. На что она думает жить.
Боюсь и потерять дочь и потерять мужа. Я 14 лет одна ее воспитывала. И вот сейчас я в этой жизни не одна, но дочь никак не принимает моего мужа. Что мне делать?
Здравствуйте.
Начните с того, чтобы вернуть себе позицию взрослого. Это значит, что вы не безвольно течете по жизни и только иногда реагируете, а вы и есть автор этой жизни. Вы принимаете решения и несете за них ответственность. Вы ведущий, а ребенок ведомый. Не наоборот.
Отношения – это всегда дело рук двоих. Ваша дочь грубит, а где ваш вклад в это? Вы ее провоцируете или просто позволяете так с собой обходиться? Ребенок делает то, что ему дозволено. Ваша дочь довольно сильная личность, как я понимаю из письма. Она легко отстаивает свои границы и проламывает ваши. Поэтому ваша задача – тоже держать «оборону». Представьте, что на вас давят. Можно поддаться, но тогда вас сломают. Можно ответить бОльшей силой, но тогда проломите оппонента. А можно просто отвечать тем же напряжением. И вот только тут есть шанс договориться.
Почему у ребенка нет домашних обязанностей? Вводите, а не ждите, что она сама захочет или ответит вам из чувства вины. Правила внутри семьи должны быть четкими и понятными. Все нюансы должны быть озвучены «на берегу», в том числе и санкции. Что будет ребенку, если она не сделает обещанное? Вы пишите, что вам не нравится отношение, с которым дочь все же соглашается что-то сделать. Тут либо вы принимаете результат работы, игнорируя психологический аспект, либо это станет полем для обсуждения с ребенком. Учитесь не давить и не подчиняться. А говорить на равных: «Мне кажется, что тебе не нравится это делать. Давай обсудим?». Не «ты вечно всем недовольна» или «иди отдыхай, я сама все сделаю». Иногда нужно выдерживать напряжение и отказ, иногда поддерживать и передоговариваться. Это часть не для онлайн консультации. Рекомендую обратиться к психологу очно.
Вам придется принять тот факт, что дочь выросла и имеет право на свои решения. Дистанцироваться – это очень полезный этап, его придется пережить. Не ваша задача – думать, как она будет. Об этом подумает она. Ваша задача – поддержать, если будет нужно и не включаться, если вас не попросят. Представьте, что вы прикованы к своему дому. А дочь ушла. Все, что вы можете сделать, это сказать: «Я в тебя верю, но если буду нужна, я всегда буду рада тебе». И отпустить. Это даст ребенку сил и уверенности, что «за спиной» всегда есть поддержка, а значит и ошибаться можно.
А отношения мужа и дочери – это только их дело. Не мешайте. Они сами обязательно придумают оптимальный для себя вариант. Главное – держите границы: это мои отношения с мужем, это с дочерью, а это их дела. И тогда никто никого не потеряет и каждый будет нести ответственность только за себя.
психолог сайта «Я — родитель»