Вопрос специалисту

Дочь не принимает отчима

Дочь не принимает отчима

Дочь упрекает меня за то, что я ей выбрала "такого" отца и за неудачный брак с её отцом, за то, что не учтено её мнение при расторжении брака и при заключении второго брака. При этом ведет себя агрессивно, кричит, обзывает меня и моего мужа (отчима) отстойными неудачниками. С её отцом брак расторгнут. Отец фактически отсутствует в жизни ребенка 6 лет. 

У меня второй брак. Муж (отчим ребенка) к ребенку относится хорошо. Содержит всю семью (я в отпуске по уходу за младшим ребенком), помогает выполнять домашние задания, сопровождает ребенка на спортивных мероприятиях (школа олимпийского резерва), при необходимости навещает и сопровождает на тренировочных сборах. Но ребенок регулярно пытается провоцировать конфликты и пытается унизить моего мужа. Муж сдерживается и на провокации не поддаётся. Но сам переживает. Со вторым мужем дочь знакома около 10 лет, совместно проживаем 3 года. Изначально у мужа и дочери складывались очень теплые отношения. В последний месяц ребенка как подменили.... когда я спрашиваю, за что дочь так обижает мужа, она отвечает: "Он же отчим....". Не знаем, что делать. Помогите.

Марина

Марина, здравствуйте!

В вашей семье нужно устанавливать личные границы. Именно из-за их нарушания возникает напряженная обстановка. Объясню.

Для начала важно понимать, кто за что ответственен, а значит, кто какие решения вправе принимать. Вы выходили замуж или искали отца ребенку? Если второе, то претензии ребенка обоснованы. Если же вы выходили замуж, то ребенок должен признавать внутрисемейные правила. А для этого вам нужно оставаться в своей внутренней взрослой позиции, четко осознавать происходящее и сохранять спокойствие.

Разводились вы с мужем. Вы вправе делать это. Важно дать ребенку понимание, что ее отец остался отцом, что закончились только ваши с ним отношения, как мужа и жены. Именно благодаря этому пониманию вы имеете свободу делать все, что считаете нужным. Когда ваша дочь достигнет совершеннолетия, это сможет делать и она. А пока она ребенок, она подчиняется укладу внутри семьи. Почему? Кто несет ответственность, тот и решения принимает.

Не стоит вмешиваться в отношения мужа и дочери. Они вправе сами установить такие отношения, которые захотят. Единственное, что вы можете – это говорить о своих чувствах, например: «мне очень грустно видеть, как вы ссоритесь», а также, оказывать поддержку той или другой стороне, если вас попросят. В остальном – доверьтесь. Но ни в коем случае не занимайте чью либо сторону. Ребенок должен понимать, что вы в нейтралитете, чтобы чувствовать вашу опору (вы не в оппозиции, а значит, к вам можно прийти за помощью), но вы не станете потворствовать ее правилам. Ваш муж взрослый человек, он должен выстроить эти взаимоотношения.

Судя по всему, у вашей дочери есть стереотип того, как нужно обращаться с отчимом. Стоит подвергнуть эту догму сомнению. Показывать всеми способами то, как нужно обращаться с этим мужчиной. Старайтесь им восхищаться, гордиться, хвалить его. Ребенок начнет видеть в нем хорошее, а значит, сможет изменить свою точку зрения.

Обращайте внимание на то, что ребенок имеет право на любые эмоции. Разрешайте гневаться, злиться, раздражаться, завидовать. Это нормально. Только помогайте ребенку прожить эти эмоции и экологично проявлять их. Уважайте ребенка, не стыдите, не высмеивайте и не обесценивайте ее чувства. Оставайтесь в дружеской позиции не смотря ни на что. Важно не сдерживаться, а показывать и свои недовольства тоже. Это должно быть так, как ждете этого от своей дочери. Лучший способ – метод контейнирования эмоций (Техника контейнирования эмоций).

Это поможет показать на своем примере то, как нужно общаться внутри вашей семьи и научит ребенка корректно выражать свои эмоции и осознавать их.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA