Вопрос специалисту

Дочь не ценит вещи

Дочь не ценит вещи

Здравствуйте. У меня дочь. Порезала на себе маечку, и чтобы я не заметила сразу, заправила ее в штаны. Когда разделась перед сном, я увидела это и сначала сорвалась криками на нее, т.к. это уже не впервые с одеждой, а потом я взяла ее любимую игрушку, мягкую кошечку из коллекции, на которую она собирала наклейки магазина и надрезала ушко игрушки((( В тот момент я хотела ей наглядно показать, что и мне жалко вещи, которые она портит, они же трудом достаются. Она долго плакала. Я очень быстро пожалела об этом, но вида не показала. Просто не знаю, как донести то, что я хочу. Разговоры и объяснения очень быстро забываются. Наказания в виде "угла" тоже не долго действуют. Может тут мне подскажут, правильно ли я поступила или что предпринять...

Светлана

Здравствуйте, Светлана. Я не поняла почему ваш ребенок режет одежду. Если мотивации нет, если это повторяющиеся ситуации, то настоятельно рекомендую обратиться к двум специалистам – это детский невролог и психолог. Прошу вас разобраться в том, что движет вашим ребенком. Это важно, для того, чтобы определить, как действовать. Если же мотивация есть. Например, ваш ребенок мечтает быть модельером и режет одежду для того, чтобы это было «красиво», то стоит просто научить ребенка делать это иначе. Например, отдайте ее на курсы кройки и шитья или покажите то, как еще можно украсить одежду. По сути, нужно перенаправить эту энергию в другое, более приемлемое русло. Если же вашему ребенку субъективно душно в одежде и таким образом она «освобождает» проход воздуха, то стоит обсудить с ребенком то, какую одежду стоит покупать и в какой ей будет легче дышать. Помните, что в этой ситуации вы – взрослый человек и именно от ваших реакций зависит то, как будет строиться дальнейшее взаимодействие. Вы устанавливаете правила. Вы говорите ребенку о том, что вы чувствуете, когда она травмирует одежду. Однако, я не увидела момента, в котором вы слушаете своего ребенка и выясняете мотивацию такого поведения. Поэтому постарайтесь вернуться в свою зрелую, взрослую позицию и услышать своего оппонента, понять, что же на самом деле происходит и как это можно решить. Касаемо описанной вами реакции. Я настоятельно рекомендую ловить всю вину, которую вы испытываете и трансформировать ее в ответственность. Чувство вины часто токсично, и оно крайне непродуктивно. Поэтому, всякий раз, когда вы ловите себя на этом чувстве, задайтесь вопросом: что вы можете с этим сделать? Если вы сожалеете о том, как поступили в прошлом, то разрешите себе это, отпустите ситуацию и примите решение о том, как вы будете поступать в аналогичных ситуациях впредь. Если вы испытываете чувства вины здесь и сейчас, то, например, расскажите о своих чувствах ребенку, попросите прощения, погорюйте над игрушкой вместе и вместе же подумайте о том, как исправить ситуацию. Возможно, можно купить новую игрушку или вместе со своим ребенком вы можете зашить ухо или стоит просто побыть рядом с ребенком и помочь ей смириться с тем, что это уже произошло. Важно не блокировать ни свои ни детские эмоции. Разрешите себе чувствовать и ребенок, глядя на вас будет учиться проживать свои эмоции. Наказание в описанном случае неэффективно, потому что вы запрещаете, но не предлагаете альтернативу. А альтернатива может быть только если корректно установлена причина и если альтернативный способ поведения стал таким же автоматизированным навыком, как и привычные реакции.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA