Как увлечь ребенка?

Возраст ребёнка: 6.5

Как увлечь ребенка?

Добрый день. У нас проблема в том, что ребенок недоговороспособный. Четко на многое отвечает "нет" и никак уже его не сдвинуть с этого.

Это касается и еды (очень мало продуктов в рационе), даже не собирается пробовать что-то новое. И домашних обязанностей - собрать свои же игрушки с пола, застелить кровать покрывалом, если собирается лежать на нем в одежде. И занятий, типа почитать 5 строчек в книге для тренировки, поделать одну страницу заданий в книге по развитию дошкольников, сделать ЛФК, прописанные ортопедом.

Если осенью и зимой у нас садик и развивающие занятия по вечерам (которые очень нелегко найти, чтобы они понравились дочери), то летом, за три месяца на даче, я прихожу в полное отчаяние, от того, что она делает только то, что хочет, а я в виде обслуживающего персонала.

Подкуп (почитай и получишь игрушку/шоколадку) не помогает. Угрозы, что уедем с дачи в Москву и отправлю её в садик - тоже. Когда были у психиатра в поликлиники (из-за нескольких эпизодов головной боли год назад, оказалось, что все нормально), и дочь отказалась провести с ней какие-то минимальные манипуляции врачу, я сначала уговаривала ее, потом перед врачом развела руками и сказала, что ну вот так, я ничего с этим сделать не могу, он мне ответил - "ну вам нужно что-то с этим делать, иначе в подростковом возрасте это выльется во что-то очень серьёзное, и вы наплачетесь".

Теперь все чаще в голове эта фраза и мне не по себе...( Ребенка воспитываю я одна, папа видится с ней по выходным. Работаю удалённо и много времени провожу с ней. В телефоне при ребёнке стараюсь не залипать. Пропагандирую здоровый образ жизни, удовольствие от полученного результата, что труд бывает в радость. Но вот у неё на все это свое видение - для нее это всё "скуууучноо" и не сдвинуть никак...

Подскажите, пожалуйста, как мне действовать, как увлечь ее, какими словами, а то я даже не знаю, с чего начинать, у нас обеих уже какой-то негатив на эти темы

Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Конечно, понимаю вас. Ведь отношения - это бесконечный поток и баланс между брать и давать. А тут как будто этот баланс нарушен, нет гибкости и есть много напряжения.

Для того, чтобы справиться с этой историей, нужно время и усилия с обеих сторон: ваши и ребенка. Могу предположить, что вопрос остро встал не так давно, но на самом деле корни его в первом году жизни. А значит, такая форма отношений уже 7ой год. Поэтому за одну заочную консультацию можно только направление движения найти. В остальном я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. И работать с ним сначала только вам. Специалист поможет найти ваши точки опоры, вы научитесь иначе строить отношения и сможете эти знания перенести во взаимодействие с дочерью.

Первое, на что я бы предлагала обратить внимание - это на личные границы. Они начинают свое формирование ещё в младенчестве, когда мама совершает некоторые манипуляции с телом и малыша и либо реагирует на плач, поддерживает его, либо продолжает, не особо замечая его право на недовольство.

Потом важный период в 3-4 года. Здесь должны быть усвоены правила трусиков. И все это становится основой для того, чтобы говорить "нет". Ребенок обучается отстаивать свои права. И чем больше нарушений, тем больше жёсткости нужно применять. А со временем пропадает и выбор: ребенок просто отказывается от всего и всегда.
И тогда важно понимать, что происходит с вами. Откуда такая готовность сдаться, когда ребенок против? Как вы сами защищаете себя? Можно ли вам злиться? Мы не можем научить детей ничему, кроме того, что умеем сами. Могут быть только такие же решения или зеркальные.

Например, вы уступаете, дочь проявляет упорство - это просто выход в полярность, но суть не меняется. Потому что баланс в середине: там, где вы можете и защититься, и уступить.

Слышу, как сильно вас напугал врач. Хочу снизить его значимость: он тоже человек, тоже подвержен своим чувствам. Но он не может заглядывать в будущее, как никто другой. Потому что дети способны перерастать свои состояния, адаптироваться, учиться, выбирать новых кумиров и пр. Поэтому я предлагаю не останавливать эту твёрдость, а обогащать мягкостью. То есть не "хватит говорить "нет", а "можно и так, а можно ещё вот так". Это снизит у ребёнка защищаться.

Про скуку. Она часто непросто переносится. И, конечно, хочется скорее от неё избавится. Но если скуке дать возможность себя реализовать, не спасаться из неё, то именно здесь рождается интерес. Поэтому настоятельно рекомендую ребёнка в этом поддерживать, но не помогать. Условно, вы не придумываете ей занятия, не ругаете, не обсуждаете, а просто признаете. Например: "Слышу, что тебе скучно, мне очень жаль". И все. Никаких предложений. Так открывается поле для взросления: когда ребенок находит свои потребности и самостоятельно их удовлетворяет.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»