Здравствуйте. Подскажите – с чего начать решать проблему? Я устала от постоянных конфликтов между детьми. У меня их двое: дочь 10 лет и сын 4 года. Он периодически покушается на личные вещи, косметику и все, что под руку попадется – в том числе и вещи дочери. Дело ясное – интересно все, изучает мир. Но она очень агрессивно реагирует – кричит на него, бьет.
Я много раз объясняла, что он пока маленький, так изучает мир. Но мои слова как об стенку горох. Его она обижает, проявляет себя нетерпимо, периодически кричит «ты мне не брат!». А он в последнее время, как мне кажется, даже стал провоцировать ее на такие эмоции. Какой-то замкнутый круг получается. Я, конечно, пытаюсь найти возможность разобраться и понять, как действовать.
Бывший супруг говорит, что нужно переждать этот период, что дети мирятся ругаются -пусть сами разбираются. Но я молча не могу наблюдать. С ним вместе не живем 2 года, но отношения сохранили хорошие, часто видится с детьми, проводит с ними время. Я допускаю, что, возможно, дочери не хватает материнского внимания, т. к. младшему я, конечно, больше внимания уделяю.
Я почему-то на нее чаще раздражаюсь из-за конфликтов с сыном, из-за ее нежелания учиться, вроде бы просто и обнять лишний раз надо, но не могу. Сестра говорит, что я себя не раскрываю в материнской ласке, сдерживаю. Что нужно начать разбирать внутренние конфликты и обиды на родителей. Но я не помню каких-то детских травм или обид на родителей, все очень смутно и мало что помню из детства вообще. Родителей я ценю и очень люблю. У нас в семье действительно не особо были распространены объятия, жили в сельской местности-у родителей всегда были горы работы, не до нежностей. Помню, как дико мне было, когда в гости приехала двоюродная сестра с родителями и начали обниматься при встрече. Мне было неловко, как влезли в мое личное пространство. Но было бы понятно, если бы я так отстраненна была с обоими детьми, но сына я обнимаю и целую, а дочь чаще всего через «надо», хотя до рождения сына я обожала ее, в ласках она не была обделена. Буду очень благодарна, если подскажете в каком направлении двигаться в решении налаживания отношений в семье.
Здравствуйте.
Есть несколько нюансов, на которые я обратила внимание. И все они имеют значение. Но что "во главе угла" понять дистанционно сложно. Да, может быть все одно к одному, а может быть и так, что важно что-то одно. Это имеет большое значение для плана коррекционных мероприятий. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи
вы можете найти на нашем портале.
А сейчас рекомендации следующие:
Во-первых, не стоит позволять младшему ребенку нарушать границы старшей. Да если маленький. Даже если вам кажется, что "ничего такого". Это территория девочки, и она вправе ее защищать. И чем больше и чаще будут нарушены ее границы, тем яростнее она их будет отстаивать. И да, если будет видеть, что вы разрешаете это проламывание границ, то присоединиться злость и обида на вас. Отсюда несдержанность и возможно слишком бурная реакция.
Детям действительно нужно давать возможность решать свои конфликты самостоятельно. А чем больше в их отношениях вас, тем больше вероятности, что они когда-то обвинят в этом вас. Так работает треугольник Карпмана: где есть жертва, там всегда есть наказание. Единственное, где вы должны быть, это там, где появляется опасность. А пока они просто выясняют отношения, уйдите, включите музыку, займитесь делом.
Возможно, ваша дочь просто "сливает" напряжение на брата (туда же накопленные эмоции к вам, но за неимением других способов выхода, она их размещает туда, где у вас больше всего эмоциональной включенности). Отсюда провокация. Она хочет контакта с вами. Но получается это делать через брата.
Поэтому да, важно начать говорить, слушать, слышать, договариваться. Можете честно говорить о своих чувствах и переживаниях. Например: "Мне почему-то сложно сейчас тебя обнять. Мне нужно время".
Не пытайтесь любить детей одинаково. Это невозможно. Они разные, и любите вы их по-разному. Кого-то объятием, кого-то заботой и т.д.
Еще про то, что раньше вы обожали дочь, а теперь сложно. С одной стороны интересно, что послужило причиной. Возможно, откликается своя какая-то история, о которой напоминает дочь. Возможно, вы себе не разрешаете какое-то чувство по отношению к дочери, и поэтому остальные чувства тоже притупились. А с другой стороны отмечу, что ребенок это тоже чувствует. Возможно не осознает, но точно считывает интуитивно. Отсюда возможно и рождается злость к брату. Иными словами, что возможно она его обвиняет в том, что он как бы забрал ее маму. И тогда важно прорабатывать отношения с дочерью у специалиста, а не отнимать у нее право защищаться через агрессию. Чем меньше ребенок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. Поэтому начать нужно с поддержки девочки и принятии.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»