Дочь очень испугалась. Как не допустить развитие фобии?

Здравствуйте!

Ваша дочка, действительно, пережила стресс. Причём она не только испугалась, но, скорее всего, ощутила ещё и отчаяние, бессилие. А её страх мог быть по накалу ближе к ужасу: потому что невозможно было в тот же момент, когда стало тяжело, остановить карусель, и потому что опыт повторился на колесе обозрения.

Подобный непростой опыт может зафиксироваться в виде фобии. Однако необязательно, что случится именно так. Наша психика «консервирует» в себе то, что не было пережито. Фобия в этом случае оказывается способом предотвратить страшное событие, которое будет угрожать жизни, целостности, благополучию.

Поэтому, безусловно, потихоньку предлагать девочке новый опыт можно. Подводить к окну, пробовать максимально безопасные карусели, не настаивать на большой высоте, оставаться чуткой к желаниям ребёнка и не требовать невозможного (лучше потихоньку, медленно, шаг за шагом наращивать сложность ситуаций, где есть высота) важно. Однако всё это лучше делать только после того, как чувства ребёнка будут прожиты. Иначе есть риск, что каждая новая ситуация встречи с высотой будет напоминать прошлый опыт и вызывать крайне негативные переживания, а то и вовсе усиливать их.

Как вы можете помочь девочке в проживании эмоций:

1. Обсуждать то, что с ней случилось.

Иногда может казаться, что, если не говорить о плохом, о тяжёлом, то всё быстрее забудется и пройдёт. К сожалению, это не так. Чтобы события действительно остались в прошлом, важно, чтобы мы могли разделить чувства по их поводу с близкими: с теми, кто сможет услышать, поддержать, остаться рядом, кто окажется сильнее и всей душой выдержит тяжесть нашего страха, отчаяния, бессилия.

Поэтому самым первым шагом я хочу предложить вам честный, тёплый разговор с ребёнком. О том, в какую ситуацию она тогда попала. О том, как складывались события в той ситуации (не было крепежа, из-за этого она периодически сползала, старалась изо всех сил держаться – всё это нужно вновь озвучить). О том, что она переживала в это время (можно прямо называть её чувства, можно перечислять их гипотетически, например: «ты наверно очень испугалась, что можешь упасть, и это длилось, пока карусель не остановили, всё это время тебе было страшно, жутко, ты испытывала бессилие»).

В этот момент важно проговорить, как вы сама откликаетесь на произошедшее с девочкой, поделиться, как это задевает вас. Например: «Я так сочувствую. Я старалась остановить карусель, но не могла сделать это быстро. Мне безумно жаль. Я видела, как тебе страшно и очень хотела помочь».

После рассказать о том, почему такое случилось. Причём никакой вины на девочке быть не должно, нужно объяснить ей причины ситуации: «Ты испугалась, потому что не было крепежа. Это неправильная карусель, крепеж должен быть. Те, кто её создавал, не подумал, как он нужен. А я не проверила его наличие. Прости меня за это».

Дальше разговор может идти в разном ключе. Иногда дети молча слушают нас, и можно предложить утешение, объятия, свою поддержку, всё тепло, что у нас есть, чтобы вернуть ребёнку чувство безопасности, покоя.

А иногда ребёнок начинает присоединяться к нашему рассказу, дополнять его подробностями, сам много-много рассказывать о случившемся. И в этом месте важно будет внимательно слушать, сопереживать, оставаться включенной. Потому что в том числе через рассказ ребёнок перерабатывает свои переживания, освобождается от боли и застывших эмоций.

Есть случаи, когда дети говорят, что это всё пустяк, не страшно. В этом случае хорошо, если получится аккуратно поспорить с ними. Потому что если ваша девочка сильно испугалась – это не пустяк. Это её внутренний мир, её переживания. Они имеют право быть признанными, к ним нужно отнестись с уважением и принятием.

В разговоре лучше не наседать, прислушиваться к тому, как на ваши слова реагирует ребёнок, интуитивно идти за её откликом на них.

И подобных разговоров может потребоваться много. Но с каждым разом их накал будет становиться всё меньше, чувства тоже начнут меняться. Например, после испуга ваша дочка может рассказывать уже о злости. Это нормально.

И обратите внимание на один тонкий момент – разговор о болезненном событии должен быть далеко не единственным, где вы находитесь рядом с девочкой и включённо слушаете её. Чтобы ситуация не стала способом получать ваше внимание, важно, чтобы этого самого внимания в жизни ребёнка было достаточно и при обсуждении других тем. Лишать внимания боль ребёнка – не лучший вариант. А вот увеличивать его количество относительно разных сфер жизни, других впечатлений – рабочая стратегия.

2. Заручиться всей своей устойчивостью и выдержкой.

Иногда мы стремимся избегать сложных тем с ребёнком не только потому, что думаем, что так он быстрее всё забудет, но и потому, что нам самим сложно встречаться с тяжёлой данностью: нашим детям бывает очень больно, очень страшно. И в моменте, когда это с ними случается, часто мы не способны быстро и эффективно помочь.

Это точка, в которой вы сама можете ощутить отчаяние, бессилие, страх, злость: мы хотим уберечь любимых от боли, от ужаса, но часто не в силах это сделать.

Поэтому прежде, чем говорить о пережитом с девочкой, постарайтесь заметить и свои чувства по поводу той ситуации, и свой испуг. Если получится прожить его, то быть рядом с ребёнком в её страхе станет проще.

Ваша задача в процессе обсуждения – контейнировать чувства ребёнка. Контейнировать – это слушать, не переключаться ни на что другое, не стараться закончить тему, выдерживать сильные эмоции дочки, называть их и сочувствовать, чувствовать её боль и оставаться рядом, проживая вместе с ней. Но проживая как взрослый человек: замечая тяжесть эмоции, чувствуя её и помня, что вы остаётесь больше любого страха, любой боли, что это всего лишь чувство и что однажды оно пройдёт.

3. Использовать средства выразительного искусства для отреагирования чувств.

Например, можно рисовать свой страх, лепить его. Можно играть в тигров и рычать, выражая таким образом свою злость. Можно сочинять сказки, в которых главной героине в ситуации, когда ей страшно или она испытывает бессилие, помогает добрый Волшебник.

Всё это направлено на то, чтобы символически «вытаскивать» эмоции из себя, обрабатывать их, заручаться поддержкой для будущих сложностей. Так опыт, который может стать травматичным, переживается и становится лишь частью нашей личной истории.

Плюс, если вы замечаете, что инцидент всё же оставил отпечаток на жизни ребёнка: если она начинает заикаться, если ей страшно подходить к окну, кататься на каруселях, которые раньше нравились, если появляются новые страхи и всё это длится дольше 2-4 недель, имеет смысл обратиться с ребёнком за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!