Дочь остро реагирует на мои выходы из дома без неё. Как быть?

Здравствуйте!

К сожалению, так иногда случается: дети, даже становясь старше, остаются очень сильно привязанными к родителям. И разрешение этой ситуации – дело не одного дня. Это длительный процесс, который состоит из разных шагов.

Что важно во время процесса сепарации (отделения ребёнка, его взросления и обретения автономии):

1. Ясная, надёжная привязанность с вами.

Как ни парадоксально, но, чтобы ребёнку было легче отпускать родителя и быть самостоятельным, у него должна быть уверенность в непоколебимости отношений с родителями. То есть уверенность, что его точно ценят, любят, принимают. Что нет ничего, что могло бы разрушить мамину любовь.

Это база, на которой строятся все остальные процессы воспитания. Если ребёнок тревожится по поводу связи с вами, по поводу отношений с вами, любая разлука может ощущаться очень болезненно, а следом, вызывать острые реакции.

Однако такие отношения – это не про безоговорочное одобрение всего, что ребёнок делает или говорит. В них есть место и вашему недовольству, и наказаниям, и фрустрации ребёнка (когда девочка не может получить то, что хочет). Разница с ненадёжной привязанностью в том, помогаете ли вы переживать дочке её тяжёлые чувства, остаётесь ли рядом, продолжая удерживать границы и договорённости, или нет.

2. Наличие собственной жизни у вас.

Это касается не только отношений, но и работы, хобби, заинтересованности ещё в чем-то в мире кроме воспитания ребёнка. Нет ничего плохого в том, что вы бываете заняты, что иногда вам нужно уйти по своим делам. Ребёнок должен понимать, когда вы вернётесь и что ваше отношение любви к ней сохраняется. Остальное – пространство вашей свободы. И важно быть устойчивой внутри себя в том, что вы имеете на это право, на 100% уверенной в этом.

3. Наличие у ребёнка жизни, которая напрямую не касается вас.

У ребёнка также должны быть сферы жизни, где она ощущает свою значимость, компетентность, где она может проявлять самостоятельность и куда вы не подключаетесь.

Например, такой сферой может быть школа, отношения с друзьями, её собственные хобби (кружки, секции, дополнительные занятия, на которые она ходит). Однако это касается и домашних дел: приготовления еды, уборки своей комнаты или своего пространства в квартире.

Обратите внимание: если ваш контроль и желание помочь распространяются на всё, что делает ребёнок, отделиться от вас будет трудно. Поэтому хорошо, если получится позволять дочке что-то делать по-своему, пробовать, ошибаться, выполнять поручения неидеально.

У девочки обязательно должны быть дела, которыми вы не управляете, в которых не присутствуете, где она независима от вас и от ваших оценок. Однако если у неё что-то не получается и она расстраивается, вы можете прийти на помощь и поддержать её чувства, утешить, предложить поискать, как можно сделать иначе (но не делать за неё).

Перечисленные выше пункты – основа, чтобы ваши жизни постепенно становились всё более раздельными. Чем старше ребёнок, тем ярче заметно разделение. И иногда нам как взрослым нужно прикладывать усилия и делать первые шаги, чтобы организовывать отделение ребёнка, замечать его взросление и позволять всё более самостоятельно идти в мир.

При этом на что ещё хочу обратить внимание:

- Если в вашем с ребёнком опыте были болезненные расставания друг с другом (или у ребёнка с другими значимыми взрослыми, например, резкий обрыв связи, смерти), это будет влиять на состояние ребёнка даже в такие моменты, когда вы просто уходите из дома по своим делам.

Травматические истории накладывают отпечаток на наше восприятие мира, отношений, на ощущение безопасности и на уверенность в завтрашнем дне.

Если вы знаете, что такие моменты были, имеет смысл обратиться вместе с ребёнком за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

- Детско-родительские отношения – это отношения не равных. Пока ребёнок зависим от вас, в них всегда присутствует иерархия.

Ваша дочка более уязвима в контексте жизни, чем вы. Потому одна из первостепенных задач родителя – осуществлять функцию заботы и защиты.

Обратите внимание, насколько ваше положение дома является ведущим: насколько вески для ребёнка ваши слова, насколько она следует вашим указаниям. Нет ли такого, что иерархия дома «перевернулась»: дочка стала принимать решения относительно вашей с ней жизни, поддерживать и утешать вас (должны быть наоборот и никак иначе). Нет ли такого, что ребёнок стал вам равным в величине вклада в жизнь вашей семьи.

Если подобное случается, это повышает тревогу, влияет и на сепарацию, и на ощущение безопасности ребёнком, нарушает естественную линию взросления.

- В негативных чувствах, в слезах нет ничего страшного, ничего плохого.

Страшно, если мы остаёмся безучастны к боли ребёнка. Но сами по себе злость, грусть, боль, страх – лишь эмоции. Ваша задача – помочь дочке их прожить, поддержать в них. Однако необязательно при этом стараться сделать ВСЁ, чтобы таких чувств не возникало.

Вообще, наша жизнь сопряжена с болью. И в детстве мы не столько должны помогать детям её избегать, сколько через своё внимание и присутствие учить грамотно с ней обходиться. Это формирует стрессоусточивость.

Вы можете отражать дочке её состояние, например, так: «Родная, ты расстроилась, что я ухожу. Вижу, как тебе грустно. Мне очень жаль, что тебе сейчас так больно. Я сама переживаю, что не буду вместе с тобой пару часов. Как думаешь, есть ли что-то, чем ты сможешь заняться, пока меня не будет, чтобы тебе было интересно? Или чем таким классным мы вместе с тобой сможем заняться, когда я вернусь?»

- Расставаться очень плавно, по чуть-чуть наращивая сложность.

Если сейчас вашей дочке сложно вас отпускать, лучше подходить к этому процессу максимально аккуратно. То есть девочка должна знать заранее, что вы уйдёте и во сколько. Она должна знать, во сколько вы вернётесь.

Плюс, можно договориться, чтобы в течение разлуки хотя бы раз в час вы списывались. Можно проговорить, чем она будет заниматься в ваше отсутствие, с кем останется, кто поможет, если ей станет одиноко.

Последний момент особенно важен, если у ребёнка мало опыта уединённого времяпрепровождения. К нему нужно привыкать медленно, иначе это будет крайне неприятным опытом.

Я постаралась ответить кратко, но думаю, что уже из перечисленного мной вы найдёте для себя опорные пункты. При этом я точно не охватила вниманием всё. Например, как ваша дочка относится к отсутствию папы (что тоже может влиять), есть ли у вас другие родственники, есть ли у девочки друзья, насколько вообще насыщенна её жизнь вне дома, насколько она развита, чтобы оставаться одной, и т.п.

Используйте мой ответ для того, чтобы сориентироваться в дальнейших действиях. Но если ситуация будет продолжаться, несмотря на все ваши усилия, тревожить вас, а то и вовсе ухудшаться, обратитесь к психологу лично, хотя бы сами. В вашей ситуации может быть множество подводных камней, которые я не могу учесть по незнанию, а они подспудно будут влиять на то, как сейчас складывается жизнь внутри семьи.

Желаю вам удачи. И всего доброго.