Как объяснить ребенку, что не со всеми стоит дружить

Возраст ребёнка: 5 лет

Как объяснить ребенку, что не со всеми стоит дружить

Дочке через месяц 5 лет. В саду в ее группе есть 2 девочки - лидеры, яркие, оторвы, шумные, очень избалованные, родители никогда их не останавливают и не делают замечаний - у них такая тактика, обожать и баловать.

Моя дочь очень общительная, но так вести я не всегда позволяю, она тоже лидер по натуре, но девочки не берут ее третьей играть с ними. Уединяются и ее отвергают. Когда кого-то нет из девочек- якобы дружба уже может состояться, очень условная, и только потому что им скучно.

Как объяснить ребёнку 5 лет, что такое манипуляция, что игра в одни ворота это неправильно (только брать или только отдавать). Чтобы с ней одна из девочек начала общаться, она дарит те игрушки, которые я ей купила, отдаёт на морозе свои варежки и сама мёрзнет. Я в ужасе и в расстройстве. Как объяснить, что ее используют и не со всеми стоит дружить? Если дочь тянет на этих ярких личностей, которые меня жутко раздражают своим эгоцентризмом в таком возрасте.

Здравствуйте.
Понимаю вас. Правда, очень хочется детей оградить от всякой боли, от любого разочарования. А тут приходится смириться не только с тем, что дочери холодно/обидно/грустно, но ещё и с тем, что это её выбор.

Когда ребёнок рождается, на маме максимальная ответственность за все процессы малыша: здоровье, досуг, безопасность и прочее. Но по мере взросления ребёнка, ответственность должна уменьшаться, мама постепенно возвращает "бразды правления" в руки ребёнка. Так, например, к трём годам малыш учится выстраивать отношения, и это его зона ответственности: с кем дружить, как дружить и прочее.

Однако важно помнить, что "материал", из которого ребёнок строит свои контакты, он берет в семье. И тогда важно заметить то, как строятся отношения с вами и с папой и между родителями. А если у ребёнка есть ещё значимые взрослые (бабушка, которая живёт с вами или няня, которая бывает каждый день), то заметить ещё и их стратегии поведения (по отношению друг к другу и к малышке). Например, если в семье установлено негласное правило "все лучшее детям", то ребёнок может брать это изобилие, а может повторить буквально и тоже начать отдавать лучшее, как это делает мама. Или, например, ребенок видит, что папа проявляет любовь к маме через "дары", не замечая своих потребностей, и тогда язык любви будет аналогичный - подарки.

Однако здесь важно сразу оговорить: никто не виноват и процессы эти часто бессознательные. Поэтому важно не искать "источник", чтобы наказать, а взять ответственность и работать с корнем. Именно поэтому я настоятельно рекомендую обращаться к психологу не детям, а их родителям (по крайней мере до 8-9 лет ребенка).

Что же касается вашего прямого вопроса: как объяснить, что её используют. Мой ответ: никак. Единственное, что вы можете сделать - это наладить обменные процессы внутри семьи и вернуть дочери чувствительность к этой части. Сделать это можно с помощью вопросов: А почему ты дала перчатки? А как тебе было без них? А в них? А как отреагировала та девочка? А как бы тебе хотелось? А как еще можно это получить, если не снимать перчатки? И вот так, отвечая каждый раз на ваши вопросы, постепенно ваша дочь сможет вдруг заметить, что после каждой встречи с теми девочками ей грустно, обидно, одиноко. Неизбежно родится злость (из серии: со мной так нельзя, я так больше не хочу) и появится возможность с этим что-то сделать.

В противном случае (если будете давить, требовать, контролировать и диктовать свои правила) вы рискуете только закрепить поведение вашего ребёнка и усилить желание заслужить любовь. А ваша основная задача - дать безусловную любовь и принятие. Именно они являются базой устойчивости в отношениях к себе и с другими.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»