Вопрос специалисту

Дочь отвергает меня

Дочь отвергает меня

Дочь категорически отвергает меня. Подхожу со всех сторон: забирала телефон, не пускала гулять; соглашалась со всем и принимала все её выходки; часто обнимала и целовала и т.д. Чуть-чуть получше и снова... 


Девочка не по годам умная, сообразительная, но с плохим наследством: папа хулиган,  постоянно сидит в тюрьме. Но он и не воспитывал её. Видел несколько раз, и всё. Я воспитывала её достаточно строго, но пожинаю не те плоды. Ко взрослым относится с неуважением, может нахамить.

С 10 лет балуется курением: попадалась несколько раз с вейпами. И при том она хорошо учится, обладает феноменальной памятью. Если где-то происходит что-то плохое, значит, там участвует. Я очень боюсь её потерять. Разговариваем, плачем вместе, а потом всё повторяется. Что можно сделать?

Здравствуйте!

Вы уже сейчас делаете для ребёнка очень много!

Судя по вашему обращению, вы замечаете и сильные стороны своей дочери, и её уязвимости, которые могут приводит к печальным последствиям. Вы пробуете разные способы воспитания. Всё это важно.

Сейчас ваша дочка находится в кризисном периоде – в подростковом возрасте. Это время в 99% случаев сопровождается эмоциональными вспышками ребёнка, нарушением поведения.

Кризис – это этап жизни, когда внутреннее состояние человека больше не соответствует внешним условиям. В пубертате он проявляется в протестном поведении, свержении авторитетов, потере прошлых интересов, самоопределении, требовании большей свободы. Ребёнок постепенно перестаёт быть ребёнком, всё больше становится похож на взрослого. Программа развития «диктует», что и мир вокруг должен считаться с происходящими изменениями.

Более подробно о сложностях подросткового возраста вы можете узнать из следующих материалов на нашем Портале:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки

Если ребенок начал курить

Возможно, сейчас в общении с девочкой вы ищите баланс: стараетесь и сохранить границы, правила, и продолжаете быть любящей, заботливой мамой. Это сложная задача, но очень важная. Хорошо, если у вас получится продолжить искать возможность жить вместе, сохранять хорошие отношения.

Потому что ваше внимание и тепло всё ещё нужны ребёнку. Семейные посиделки, совместное посещение мероприятий, прогулки, честные и глубокие разговоры – всё это ценно и необходимо. Это помогает девочке чувствовать в вас опору, понимание. Это помогает ей видеть в вас надёжного взрослого, к которому можно обратиться за помощью и который остаётся рядом, даже когда в отношениях не всё гладко.

Однако и правила поведения ребёнку также нужны. Удерживать их непросто, подросток любит нарушать границы. Это вовсе не значит, что их не должно быть.

Перед вами стоит большая задача. Справляться с ней трудно. Но такой период не будет длиться вечно. Быть может, это даст вам чуть больше сил и надежды. А они точно пригодятся.

Вы делаете достаточно. Вы переживаете за девочку, относитесь к ней со всей душой. Это крепкий базис для того, чтобы отношения прошли испытания подростничеством. А задача в этот период часто именно такая. Пубертат невозможно прожить без ссор. Тепла в общении с ребёнком точно будет меньше. Девочка будет дерзить, хамить, взрываться. Смотреть на неё мудрым взглядом, понимать, что с ней происходит, и день за днём искать в себе силы выдерживать её настроение и поведение, любить и при этом гибко относиться к правилам, - вот основное, что от вас требуется.

При этом у вашей дочки есть и индивидуальные личностные особенности.

Есть пубертат, он ставит свои задачи. Есть уникальный абрис личности человека, он влияет на то, как ребёнок проходит кризис. И есть наследственность, который также играет свою роль.

Чтобы защитить девочку от опасностей, от того, что вас беспокоит, попробуйте найти к ней индивидуальный подход.

А для этого постарайтесь вчувствоваться в её состояние, в её желания.

Она попадает в «плохие» истории не просто так. Что-то они ей дают. Нечто важное, приятное для себя она в них получает.

Обратите внимание – что именно?

Прямо примерьте на себя: что чувствует человек, который нарушает нормы? Что происходит с тем, кто ввязывается в ситуации, в которых участвует ваша дочка?

Быть может, вы ощутите, что подобные вещи помогают вашей девочке почувствовать себя более взрослой. Быть может, обнаружите, что в них она находит для себя свободу, независимость, возможность влиять на свою жизнь, на какие-то события, идти против устоявшихся правил.

И тогда следующий шаг – проанализируйте, а как вы можете помочь ребёнку почувствовать то же самое, но дома.

Если ребёнок выбирает в чём-то участвовать, это никогда не просто так. Решение детей продиктовано какими-то причинами, они бессознательны и чаще всего связаны с удовлетворением тех или иных желаний или потребностей.

Чтобы скорректировать поведение ребёнка, важно не отнимать у него что-то, а искать альтернативные варианты, как можно удовлетворить его потребности.

Если следовать моему примеру, посмотрите, как можно сейчас дома давать девочке больше свободы и независимости. В чём вы можете положиться на неё? Какие выборы она уже может делать самостоятельно? В каких областях её жизни вы можете передать всю ответственность (или хотя бы часть) ей?

Плюс, вы описываете своего ребёнка как большую умницу, очень способную. Обратите внимание, не скучно ли ей сейчас учиться. Такое бывает, когда возможности ребёнка не соответствуют нагрузке. Причём в обе стороны: когда нагрузка слишком велика, у ребёнка падает мотивация стараться; когда нагрузка недостаточна, возникает чувство скуки.

Чтобы проработать и этот момент, поищите, чем можно было бы увлечь ребёнка, что предложить ей, чтобы это не было для неё слишком сложно, но всё же чтобы требовалось приложить усилия. Но ориентируйтесь не столько на свои представления, сколько на интересы девочки.

А для этого важно знать, что ей интересно, что её привлекает.

Решение сложных задач часто связано с чувством удовольствия. Вы можете опереться и на это.

Даже если у вашей дочки есть предрасположенность к какому-то поведению или состоянию, которая могла передаться по наследству (однако это сложный феномен и мы не можем говорить о нём наверняка, даже исследования пока дают противоречивые результаты), скорректировать это не поздно. Однако коррекция – это не запретить что-то хотеть или чувствовать, так не получится, психика работает вне наших решений, мы не можем управлять своими мыслями или чувствами.

Коррекция – это про понимание того, что происходит с ребёнком, что руководит им. И перенаправление его интенций в более желательную и социально значимую сторону. Чтобы способности девочки стали для неё опорой, приносили ей пользу.

Такой навык после она сможет перенести и в жизнь.

Я замечаю, как вы вкладываетесь в дочку. Очень хочу вас поддержать. Представляю, как сейчас непросто. Но все ваши усилия окупятся.

Всего вам доброго!  

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»