У дочери невыносимое поведение дома и в школе

Юлия, здравствуйте.

Из всего того, что вы описали я не вижу ни единого повода сомневаться в психическом здоровье вашего ребенка. Вы описываете вполне классическую ситуацию потери контакта с ребенком, последствия детской психотравмы (стресса) и нормального поведения подростка.

Что такое агрессия? Это действие, направленное на отстаивание личных границ. И тогда важно понимать кто и как их нарушает. Обратите внимание на то, как вы общаетесь с ребенком, проявляете ли уважение к чувствам и состояниям девочки. Важно, чтобы не было обесценивания («ты вечно раздуваешь из мухи слона»), высмеивания, запрета на чувства («хватит орать») и т.д. Важно уметь контейнировать эмоции, т.е. давать безопасное поле для их размещения. А также проявлять заботу и поддержку. Для это важно уметь зеркалить и особое внимание уделять легализации чувств: «Похоже, ты меня сейчас злишься. Понимаю. Я бы тоже злилась. Это нормально». Можно помогать ребенку справляться с эмоциями в моменте: «Я когда злюсь, кричу. Хочешь вместе?». Или просто побыть безопасным, принимающим взрослым, а потом, когда эмоции утихнут, обсудить происходящее, назвать то, что было и вместе подобрать другой способ поведения. Но не ждите, что после одного разговора девочка научится действовать по-новому. Вспомните себя в любом новом деле и проявите терпение. А еще лучше, если поможете: похвалите за попытку, поддержите там, где будет ошибка, напомните, если ребенок забудет.

Если все началось после рождения младшего ребенка, то возможно, что это и послужило спусковым крючком. А «тяжелых характеров» не бывает. Бывает слабый эмоциональный контакт. Постарайтесь увидеть в своей дочери другого, иного, отличного от себя человека. Признайте ее плюсы и минусы. Уделите особое внимание положительным чертам. Используйте эффект маятника: на добро со стороны ребенка отвечать еще большим добром, а на негатив чуть меньшим негативом.

Все ваше внимание должно быть нацелено на то, чтобы научить ребенка защищать иначе, по-новому, безопасным способом для все. А не запретить ей это и отобрать единственное оружие. Которое она придумала. Итак, агрессия – это нормально. Признавайте сами и легализуйте это в глазах ребенка. Быть верной своим убеждениям тоже нормально. Вы же тоже верите в то, что правы вы, правда? Почему ваша правда лучше той, что отстаивает дочь? Примите разницу мнений и учитесь договариваться. Пример должен исходить от вас в силе социального статуса. Отсутствие жалости и понимания это похоже на манипуляцию. Как будто если она поймет вас и пожалеет, то это автоматически значит, что она должна выполнить вашу просьбу. Мне может быть вас жаль, но я все равно откажу вам, если не захочу делать то, что вы просите. Тут похоже подмена «просьбы» на «приказ». И тогда вы просите не способ договориться с ребенком, а рычаги власти над психикой девочки. Чтобы она не смогла сопротивляться вам и иметь свое мнение. Представьте, какое будущее ждет ее, если она разучится защищаться, говорить «нет» и делать свои выводы. Вы точно этого хотите?