Вопрос специалисту

Дочь-подросток грубит

Дочь-подросток грубит

Здравствуйте, моей дочери 15 лет. С ней всегда было трудно: настойчивая, себялюбивая. Сейчас к этому добавилось наглость и хамство. Разговариваю с ней, пытаюсь понять, но разговоры ни к чему не приводят. Очень замкнутая, нервная, стала много врать. Понимаю, что кричать бесполезно, будет только хуже, и что делать - тоже не знаю. Разговариваю с учителями: она в школе всегда радостная, веселая, приходит домой - её как подменили, становится агрессивной, злой, нервной и наглой. Подскажите, что делать в такой ситуации.

Ольга

Здравствуйте, Ольга.
   У вашей дочери в самом разгаре подростковый возраст и сопутствующие ему проблемы. Все накопленные противоречия в это время обостряются, как и в любой кризисный период. Поэтому лучшее, что можно сейчас делать - не усугублять ситуацию и в то же время искать с дочерью общий язык. Но для этого вам желательно разобраться со своим отношением к ней, принять те черты ее характера, которые вам не нравятся и раздражают. Каждому человеку непросто общаться, когда его не принимают как личность, полностью - со всеми его характерными чертами, это воспринимается как отвержение, потому и реакция может быть недружелюбной, негативной. Ребенку может казаться, что такая, как есть, она вас не устраивает. Подумайте, что вас раздражает в настойчивости и себялюбии дочери? Позволяете ли вы быть такой? Если нет, то почему? Критиковали ли вас за это и поэтому вы себе запретили быть такой? Или вам самой было страшно, и поэтому люди, обладающие более дерзким характером, вызывали неприязнь или даже зависть? 
Вспомните себя в дочкином возрасте. Возможно, это поможет понять ваше отношение к ее характеру. Также сделайте следующее упражнение: разделите лист бумаги на две части. В левом столбце перечислите все черты характера, которые вам в дочери на нравятся. В правом - их позитивную коннотацию (положительное переформулирование) того же самого. Например: упрямство - настойчивость, наглость - прямота, себялюбивая - знает себе цену, уверена в себе, резкость - энергичность, и так далее. Потом оторвите левую часть (негативную) и оставьте правую часть. Лучше - повесить ее у себя в комнате в видном месте и периодически перечитывать список. По мере того, как будет меняться ваше отношение к дочери, она сама станет больше вам доверять и меньше раздражаться, наталкиваясь на неприятие.
Но это не означает, что нужно терпеть нападки и грубость со стороны дочери. Вы совершенно верно пишете, что кричать - не выход. Очень, хорошо, что вы это понимаете: крики, ответ в стиле "зуб за зуб" не улучшат, а только накалят обстановку. Одновременно со сменой восприятия, оптики в отношении дочери, постарайтесь твердо, но дружелюбно объяснить ей, что вам не нравится в обращении с вами и что вам это категорически не подходит. Попросите дочь сменить тон и стиль общения, следить за ним, и поинтересуйтесь, что вы со своей стороны можете сделать, как можете помочь дочери перестать грубить вам. Хотите вы того или нет, но вы сейчас живете в одном доме, под одной крышей. И хотите, чтобы жизнь эта была комфортной. И это - ваше законное право. Поговорите с дочерью об этом. Поинтересуйтесь, что было бы для нее комфортной жизнью в доме и как вы можете заботиться друг о друге. Стоит помнить, что, несмотря на все желания и порывы подростка, дом - ваш, и взрослый в нем - вы. На вас лежит ответственность за дочь, вы заботитесь о ней, и как минимум несправедливо отвечать на заботу грубостью и пренебрежением. Об этом стоит поговорить с дочерью - именно с позиций справедливости. Поинтересуйтесь у нее, видит ли она сама справедливым такое положение дел? Сообщите ей, что вы понимаете, что сейчас дочь активно вовлечена в общение со сверстниками и семья для нее - на втором, а то и третьем плане, и это - нормально, таковы задачи ее возраста. Но для этого вам самой надо будет понять и принять, что в подростковом возрасте родители - не цель общения подростка. Мы обеспечиваем им тыл, безопасность, а вся жизнь происходит в кругу сверстников: на улице, в школе. Это не говорит о том, что мы им не нужны или нужны лишь для жизнеобеспечения (хотя они и могут реагировать на нас, как на досадную помеху), просто фокус их активной жизни смещен на социум. Даже если нам сложно на это не обижаться, следует понять и принять этот неизбежный факт.  Наши дети взрослеют, и отрыв, уход в самостоятельную жизнь может им даваться нелегко: гормоны бушуют и делают их раздражительными, школа требует результатов, недостаточная взрослость и зависимость от родителей раздражают и досаждают им, первые попытки личных отношений часто бывают неудачны и приносят душевную боль. Поэтому подростки столь ранимы. Так что отстаивая свои границы уважительного отношения постарайтесь помнить о том, как непросто сейчас приходится вашей дочке и попытайтесь от вражды перейти к союзничеству в помощи прохождения дочерью ее подросткового возраста.Психолог портала "Я - родитель"Маргарита Лопухина

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA