Дочь-подросток интересуется мальчиками, что мне делать?

Здравствуйте, Ирина.Из вашего письма не вполне понятно, что означает "дочь интересуется мальчиками" и откуда у вас убежденность в том, что она живет половой жизнью. Про возраст мальчиков тоже ничего не ясно. Не понимая источники ваших опасений, очень сложно что-то конкретное вам порекомендовать. Между тем, 11 лет - препубертатный период, для которого характерны напряженность и беспокойство, направленные вовне, что по всей вероятности и происходит. Те симптомы, которые вы описываете, могут быть следствием беспокойной и неустойчивой обстановки в семье, отсутствием надежных и теплых контактов. Общение подростков направлено на их сверстников в первую очередь - это абсолютно нормально. Но слишком отчаянные поиски отношений с противоположным полом говорят о том, что ребенку не хватает душевного тепла, поддержки и взаимопонимания - не случайно именно такие дети становятся легкой добычей неблагонадежных взрослых или педофилов, поскольку ребенок не может еще различить сексуальное влечение и потребность в общении и принятии; именно этот аспект психологической незрелости и отсутствие опыта при нехватке доверительных и близких отношений в семье часто становится причиной так называемого сексуализированного поведения подростков. Часто это становится единственным способом получить так необходимое внимание. Поэтому в первую очередь я бы хотела вам порекомендовать наладить эмоциональный контакт с дочерью, пока это еще не поздно - она только вступила в подростковый возраст. Для этого может понадобиться работа с психологом, причем не только для ребенка, а для вас обоих. Контакты ближайшего психологического центра вы найдете у нас на сайте. Вообще доверительные и теплые отношения с ребенком - основа его сексуальной безопасности, так как ребенок не должен бояться прийти к взрослому со сложными вопросами, не бояться быть осужденным, обруганным и отвергнутым. Если этого нет, то, к сожалению, ребенку может быть сложно себя защитить - в первую очередь, из-за нехватки опыта и потребности в любви и принятии, которые ему больше никак не получить. Конечно, если для ребенка отношения с противоположным полом - единственный способ получить необходимые любовь и тепло, то он будет всячески защищать эту возможность. Задача родителей - создать как можно больше вариантов для получения ребенком положительных эмоций, внимания и заботы как альтернативу. Второе - это сексуальная безопасность, обучать которой ребенка также лучше всего родителям, опираясь на надежные источники. Портал "Сексинфория" - хороший источник для такой информации https://sexinforia.com/
Далее. Понятно, что ребенок проживает свои первые отношения как личную драму. Для нее сейчас все обстоит именно так - "черно-белый" мир, еще очень мало опыта и все воспринимается крайне напряженно, ребенок чувствует себя беззащитным. Другое дело, как реагируем на это мы - способны ли контейнировать (принимать) чувства ребенка с состраданием и без осуждения? Может ли он довериться нам в том, что для него сейчас важнее всего? Короткие отношения в этом возрасте - нормально, и драматизировать их нормально для ребенка, но не для взрослого. При этом не преуменьшая и не обесценивания его страданий - поверьте, для нее это и правда тяжело, защитные механизмы пока не сформировались и не работают, подростки предельно открыты и беззащитны. Именно поэтому мы так тревожимся за них. Но основной залог их безопасности - надежная привязанность. Как бы они не отгораживались от нас, как бы ни грубили, в этом возрасте, они как никогда нуждаются в уверенности в том, что мы - рядом, и всегда готовы их поддержать. Ведь им и очень хочется делать первые самостоятельные шаги во взрослой жизни, и очень страшно их делать самим, без страховки. Желаю вам мудрости и спокойствия в том, чтобы пережить подростковый период вашей дочери и способности сохранить и укрепить ваши с ней отношения, несмотря на все трудности. Разговаривать ли с мальчиком и родителями я вам порекомендовать не могу - тут уж решать вам. Но если вы и будете это делать - убедитесь в том, что это не повредит вашим отношениям с дочерью и она не будет это воспринимать как нарушение ее границ. Главное тут - вопрос безопасности ребенка: если есть угроза - тогда следует вмешиваться, если нет - удерживайте контакт и помогайте ребенку справляться самостоятельно со своими трудностями. Не делайте это за него - так он не научится их решать и не сможет эффективно адаптироваться.