Здравствуйте, помогите мне разобраться, как себя вести с дочерью. Дочь от первого брака, развелись с её отцом, когда ей было 5 лет, до 12 лет жили с ней вдвоём. Год назад я вышла замуж второй раз, вскоре забеременела и мы переехали жить к мужу. И понеслось... Ребёнка как подменили, все мои разговоры - в штыки, пыталась объяснить, что её понимаю: чужой мужчина, дом, что изменились некоторые правила и требования к ней, на что от неё - протест на все, и что страшно - мысли о суициде. Стараюсь уделять ей внимание, говорю что люблю, постоянно спрашиваю о её делах, друзьях и т.д., но в ответ одно - мама ты навязчивая, оставь меня в покое. С моим мужем общий язык находят тяжело, он ей не нравится, хотя с его стороны никакой агрессии нет. Как мне себя правильно вести? Постоянно говорит, что хочет от нас съехать - или к отцу, или к моём маме жить. Я очень её люблю, понимаю, что все 12 лет все было только для неё, а теперь у меня есть муж и вторая дочь. Ревность? Как объяснить что я её люблю так же сильно, как прежде? Пройдёт ли ревность?
Здравствуйте, Мария.
Конечно, ревность тут тоже может иметь место быть, но в общем и целом у дочери произошло наслоение разных кризисных событий: рождение малыша, переезд, подростковый возраст с гормональной перестройкой, я так понимаю, школу тоже пришлось поменять, а там - друзья, столь важные в подростковом возрасте... Даже одно такое событие - уже непросто, нужно много сил и времени для того, чтобы адаптироваться, принять изменения, настроить жизнь в новом, непривычном русле. Любые изменения, когда они становятся реальностью, могут вызывать протест, даже если они положительного свойства. Для подростков в общем и без того характерны протестные настроения, а тут еще и причина есть. Здорово, что вы не сдаетесь, не поддаетесь на "провокации" и попытки вывести вас из равновесия, несмотря на наличие маленького ребенка. Полагаю, это вам дается очень нелегко и достойно признания и уважения.
То, что дочь вам дерзит, просит оставить в покое не говорит о том, что ваше внимание ей не нужно. Другое дело, что получая его постоянно, она не всегда может оценить, осознать его важность в своей жизни. Дочь проходит через сложные события в ее жизни, ресурсы ее могут быть истощены. Поэтому было бы неплохо проконсультироваться с невропатологом - возможно, он назначит поддерживающую терапию, витамины и микроэлементы для облегчения самочувствия дочери. Также в подростковом возрасте могут проявляться симптомы астении: у подростков и так настроение то и дело меняется и скачет, а при астении могут быть головные боли, упадок сил, подавленное настроение. К счастью, при медикаментозной поддержке, правильном подборе витаминов и биодобавок эта проблема успешно решается. Режим дня, сбалансированное питание и витамины помогут стабилизировать ресурсы и психическое состояние ребенка.
Если разговоры о том, чтобы "съехать" будут повторяться, предложите дочери пожить у родных на каникулах - но не несколько дней, а несколько недель, чтобы провести полноценный "тест-драйв". Скажите, что вы ее любите и хотели бы жить с ней, но обязаны уважать мнение своей дочери. Каникулы - хорошее время, чтобы развеять иллюзии по поводу того, как легко и просто жить в другой семье и заодно соскучиться по маме. Иногда детям это бывает полезно: так они учатся ценить и дорожить тем, что имеют. Да и общение с родственниками всегда хорошо, как и смена обстановки, - конечно, если это не представляет вреда жизни и здоровью. Мы иногда слишком сильно напрягаемся, перестраховываемся, боясь травмировать детей, а в итоге делаем их более хрупкими, капризными. Дети чувствуют нашу тревогу и обеспокоенность, видят, что мы - в их власти, и начинают нами манипулировать, пытаясь добиваться своего. При всей любви и понимании того, что ребенок переживает не самые легкие времена, не стоит ему позволять так с собой обращаться. Есть критерии уважительного общения, и они должны работать в обе стороны. С подростком уже вполне можно об этом говорить - об уважении, достоинстве, способности самой отлавливать недостойное поведение и извиняться, если сгоряча было сказано или сделано что-то не то. Вам же надо будет модерировать и поддерживать этот процесс. Так ребенок поймет, что в жизни бывает всякое, мы все - живые люди, которые иногда попадают под власть сильных эмоций, но важно стараться не ранить друг друга и ценить отношения, сохранять здоровый климат в семье. Дочь сейчас больше вовлечена в общение со сверстниками, может рьяно оберегать эту сферу своей жизни от вашего внимания - это нормально, соответствует возрасту, тут следует проявлять терпение и деликатность. В свою очередь, предложите дочери вашу помощь и попросите ее также проявить терпение и деликатность, потому что вы все переживаете различные кризисы, и тут очень важны опоры на ресурсы, на близких людей. Освойте навыки саморегуляции, майндфулнесс и научите ее свою дочь, а лучше - овладевайте ими совместно (если дочь захочет, конечно). Это будет полезно всей семье, повысит ее устойчивость и сопротивление стрессу.
Психолог Портала «Я – родитель»