Дочь-подросток трудно взрослеет
Возраст ребёнка: 11
Дочь-подросток трудно взрослеет
Здравствуйте! Моя 11-летняя дочь очень трудно взрослеет. Это третий ребенок в семье, разница между старшими братом и сестрой больше 10 лет. За короткое время попробовала электронные сигареты, табачные сигареты, алкоголь. Постоянно беседую, привожу примеры из личного опыта, опыта взросления старших детей. Соглашается, слушает и делает по-своему.
Постоянно врёт, изворачивается. За глаза называет меня мать. Полный набор трудностей подросткового возраста. Ничего не интересует, только новые приятели - и постоянно меняются так называемые друзья. Складывается впечатление, что за короткий период хочет перепробовать все плохое, что есть в жизни. Не знаю, что делать. Как предотвратить дальнейшие попытки пробовать новое? Всей семьёй стараемся ее слышать, принимать, друзей приводит домой.
Пугает обилие друзей, недовольных своим полом. Женоподобные мальчики, девочки с мужскими именами и т.д. Удивляет, почему ребенок тянется к таким людям. Общается сейчас со старшими, со сверстниками неинтересно. Я как мама в тупике.
Здравствуйте. Обратите внимание на фразу "трудно взрослеет". Здесь слышатся ваши чувства, но не в разрезе ваших переживаний и ощущений, а как будто это не ваше, а ребёнка. То есть это не вам страшно, стыдно, злобно и т.д., а ребёнок трудно взрослеет. Я предлагаю вам вернуть себе своё. И разделить, где ваши сложности, а где ребёнка и что при этом между вами. И тогда появляется возможность как-то с этим обойтись.
Начните замечать свои чувства. Что это и какая у них цель? Будет полезно записывать свои ощущения и наблюдения. Например, вы чувствуете страх за здоровье ребёнка. Тогда нужно найти свою внутреннюю границу между ответственностью родителя за ребёнка и правом каждого человека распоряжаться своим телом так, как ему кажется нужным, важным, допустимым.
Кроме того, предлагаю прописать для себя зоны ответственности и обозначить, кто за что отвечает. И как вы можете влиять на свою зону. Например, то, что именно и сколько ест ребёнок - это его ответственность. А то, будет ли у него этот выбор и какой - скорее ваша. То с кем дружить - ответственность ребёнка. А то, во сколько ему приходить домой - ваша.
Пробовать новое - это возрастная норма и движущая сила каждого человека. Вопрос только в безопасности и цене последствий своих выборов. Взрослые оценивать это часто умеют. А дети учатся. Ваша дочь тоже. И тогда ваша задача не в том, чтобы предотвратить попытки пробовать новое, а в том, чтобы научить прогнозировать, оценивать и нести ответственность за свои выборы. Как это сделать? Прежде всего самой уметь делать это. Дети не слышат то, что вы им говорите. Они слышат, как вы это делаете. Важно осознавать свои личные границы (то, где заканчивается "мое" и начинается "чужое"), уметь придерживаться их и защищать. Это огромный процесс, который я предлагаю начать выстраивать в кабинете у психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ну и, конечно, стараться занять позицию друга по отношению к дочери. Не быть ей подругой. Вы мама. А быть в дружеской позиции. Это значит, что вы уважаете своего ребёнка. Уважение в смысле - я это я, ты это ты, ты имеешь права и обязанности, как их имею я, я чувствую и имею на это право и ты тоже можешь чувствовать. А что касается самого выбора ребёнка быть в протесте - тут важно понимать, что в целом это характерно для подростка.
Но важно понимать, что движет вашей дочерью. Какая ее потребность за этим стоит. Может быть желание быть признанной. Или возможность проявить разные части своей личности (даже те, которые не принимает семья). Или это способ наказать родителя. Или справиться со своим чувством вины. Вариантов много. И прояснить их может специалист.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»