Дочь поссорилась с подругой

Возраст ребёнка: 12

Дочь поссорилась с подругой

Здравствуйте. Подруга дочки перестала с ней дружить, стала общаться с другой девочкой. Дочь переживает сильно. Подруга прислала записку, что дружить с ней не хочет якобы потому, что дочь как-то плохо о ней сказала. Дочка подходила к ней и объясняла, что это неправда, но подруга не верит. В следующем учебном году подруга будет учиться в другой школе в связи с переездом, а пока она подговаривает кого-нибудь, или сама делает мелкие пакости дочери.То на портфеле "начиркают" ручкой, то мотыгу в муравейник бросят, то на заброшенном вагончике что-то напишут. Дочка очень переживает, плачет, когда не видят. Она попросила дать совет, как вести себя в такой ситуации. Я сказала: или на юмор переходи (в её возрасте, наверное, это ещё трудно) или делай вид, что это тебя не обижает. Если подруга увидит, что ты страдаешь, ещё больше начнет тебя "терроризировать". Дочка говорит, что не может так, отказывается ходить в школу. Психологов у нас нет. Может я не права, подскажите как помочь дочке.

Ольга

Уважаемая Ольга, Ваши волнения понятны - мы, как родители, очень хотим защитить наших детей от конфликтов со сверстниками, но увы, это не в наших силах - детям необходимо самостоятельно выработать стратегии общения, разобраться для себя во всех их тонкостях на практике, а не только в теории.

Очень трогает то, что вы с дочерью находитесь в теплых, доверительных отношениях, и в пору вступления в подростковый возраст это - самая лучшая защита, которую вы можете обеспечить своему ребенку. Время для вас непростое: дочь активно учится строить отношения с друзьями, принимает решения, как с ней можно общаться, а как нет; это - период социализации. Дети часто создают коалиции, порой дружат "друг против друга". Разные ошибки и недоговоренности, интриги также вполне возможны: ведь подростки отыгрывают (пока в безопасной форме) модели, наблюдаемые ими во взрослом мире. Так что тут есть два аспекта.

Первый - отношение вашей дочери со сверстниками, то, как она это переживает. Здорово, что вы понимаете, что "переходить на юмор" - не очень хороший и уместный совет для двенадцатилетнего ребенка. Это в принципе нормальная реакция только для человека, который себя чувствует в ситуации очень и очень уверенно. В обратном случае, это будет насилие над собственной психикой. Мы все стараемся "сохранять лицо" в трудных ситуациях, но это требует огромных ресурсов и не всегда оправдано. Кстати, совершенно не обязательно, что подруга будет еще больше "терроризировать" вашу дочь, если увидит, что та расстроена. Возможно, имеет смысл поговорить с вашей дочерью о том, какие реакции она видит уместными.

Ну и конечно, всегда лучше поговорить и расставить все точки над i. Вот это - то, чему мы можем научить наших детей - эффективной коммуникации, общению. Научить говорить о проблеме, которую хочется решить, не переходя на личности. Будет здорово, если дочь сможет поговорить с подругой и сказать, что та, конечно, сама должна решать, верить ей или нет, но что она очень ценит их дружбу и хочет узнать, как им исправить отношения, если это возможно, понять, в чем ее претензии.

А если та не настроена на восстановление отношений, постараться завершить их по-доброму, рассказать подруге о том хорошем, что их связывало и поблагодарить за это. Конечно, первые "разрывы" всегда воспринимаются болезненно: поэтому мы всегда помним нашу первую любовь, например. И хорошо, что вы в это время рядом с дочерью. Пусть она не стесняется своих чувств, а вы постарайтесь их принять полностью, без осуждения. Это необходимо, чтобы она смогла прожить и выплакать свою боль.

Только после этого она сможет оправиться, но уже с опытом, что мама всегда рядом и поддержит - точно так же, как когда она делала первые шаги. Ведь сейчас ваша дочь делает первые шаги по жизни. И ей также нужна поддержка. Чем больше ее будет, тем более защищенной и уверенной она будет себя чувствовать, тем скорее у нее разовьется способность противостоять жизненным невзгодам. Мы не так уж часто можем повлиять на других людей, сделать так, чтобы они по-доброму к нам относились и не пакостили, но мы можем развить личную устойчивость к негативному отношению. Вы правы, что вряд ли подростки станут задирать того, кто не включается в злобные игры, но такую позицию надо еще выработать, и возникает она естественным образом из уверенности, а уверенность - из поддержки и способности к диалогу.

Второй аспект (правовой) порча имущества. Тут уже вам решать, конечно, но вы всегда можете сфотографировать испорченный портфель и написать жалобу на имя директора, чтобы родители провели с детьми воспитательную работу на эту тему. Отношения - отношениями, но "зачем же стулья ломать"? Ведь портфель стоит немалых денег. Будет хорошо, если дети отработают нанесенный материальный ущерб.

Вот вкратце и все. Будут еще вопросы - пишите.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»