Дочь поступила в колледж в другом городе. Хочет вернуться. Настоять, чтобы она осталась, или позволить вернуться?

Здравствуйте!

Вы очень верно пишите: в 16,5 лет человек уже может отвечать за свои поступки, и при этом ваша девочка – ещё не до конца взрослая. Сейчас – время, когда она пробует, ошибается, рискует.

И хорошо, если в такое время у неё будет возможность остановиться или изменить свои решения.

Вряд ли настоящая ответственность – это когда мы что-то выбираем и дальше держимся этого выбора. Даже если нам плохо. Даже если мы мучаемся. Даже если сил терпеть уже нет. Скорее это про невозможность соотнестись с собой и позволить себе свободу в принятии решений.

В идеале, у каждого должен быть шанс изменить своё решение.

Например, когда совсем маленький ребёночек учится ходить, он начинает то отходить от мамы подальше, то быстро-быстро возвращаться. Такой феномен в психологии называют «челночным бегом». Малыш уходит изучать мир, но в какой-то момент ему становится страшно потерять маму, он возвращается, напитывается её теплом, заботой, и успокоенный вновь покидает её.

Мама в этом примере вряд ли говорит: «Раз ушёл, вот там и гуляй. Ко мне не возвращайся». Наоборот, она с радостью принимает, даёт важное и вновь отпускает. Так работают детско-родительские отношения: мы отпускаем, но должны быть готовы, если что, распахнуть руки для объятий и помощи.

Ваша девочка, конечно, уже гораздо старше. Но потребности никуда не делись. Её проблемы сложнее, выборы масштабнее, уходит она дальше. Однако родительский дом остаётся местом спокойствия и поддержки.

Похоже, сейчас ей действительно тяжело. Когда она принимала решение, она, правда, могла распланировать и предугадать максимум из возможного. Но в своих планах и фантазиях мы не способны охватить все варианты, как развернётся жизнь. В итоге, сколько ни продумывай, с какими-то неожиданностями всё равно придётся сталкиваться.

А когда мы встречаемся с чем-то, что не в силах преодолеть, мы имеем право перерешать, изменить мнение. На мой взгляд, позволить ребёнку вернуться домой – не про безответственность, а про поддержку её проб и попыток. Про разрешение ей не мучиться и не идти до конца туда, где для неё много чего-то неприемлемого и невыносимого.

При этом важно не только поддержать новый выбор ребёнка, но и ответственность за старый. А для этого я предлагаю вам сместить фокус внимания: быть может, ответственность может выражаться не в том, чтобы терпеть дискомфорт, а в том, чтобы сделать новый выбор и организовать свою жизнь в нём.

Например, принять решение и вернуться домой – это шаг, который нужно организовать: пойти в деканат, написать заявление, запросить академ.справку. Дальше – найти колледж в вашем городе, связаться с ним, перевестись туда. Новая программа будет требовать дополнительных усилий. Новые люди – адаптации. Плюс, для переезда обратно придётся собрать вещи, оформить документы в общежитии.

Ответственность здесь в том, чтобы выполнить все эти шаги. Они человеку 16-17 лет вполне посильны. Вы можете помочь с тем, с чем девочка точно не справиться, и быть готовой поддержать, если ей будет сложно.

Так вы учите ребёнка бережному и при этом зрелому подходу: перерешать можно, родители готовы услышать и встретить обратно, но много задач будет лежать на её плечах. Вы рядом, вы не покидаете, вы верите в её способности, умения, в то, что она всё сама сможет оформить. Вот это будет про ответственность – понести ответ за новый выбор, если старый привёл к мучительным последствиям.

Для неё это будет хорошим уроком: во взрослом возрасте нам критически важно уметь менять решения, уходить, если плохо, бросать что-то, что не близко. Самое простое – не есть то, что не вкусно или испортилось. И при этом взрослый – это тот, кто умеет организовать жизнь так, чтобы новый выбор стал возможным, реализовать его.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!