Вопрос специалисту

Дочь потеряла ко мне доверие и ушла жить к отцу. Как все исправить?

Дочь потеряла ко мне доверие и ушла жить к отцу. Как все исправить?

Добрый день. У меня двое детей, старшей дочери в апреле этого года будет 14 лет. В 2016 году я ушла от мужа, в марте 2017 года мы официально развелись после чего он женился на другой . После развода дети жили со мной . В один период они перестали общаться с отцом и он больно не говел деланием. Я по возможности старалась уделять им обоим внимание. ( так как много времени уходило на работу ). В ноябре 2017 у меня со старшей дочерью начались проблемы в общение. На все мои слова она начала агрессивно реагировать,что бы я не говорила как не объясняла без успешно. В школе произошел один не приятный инцидент после чего еще стало хуже в общение. На данный момент она сбежала из дома к отцу и общаться не хочет. Помогите пожалуйста как мне вернуть ее доверие , потому что на говорит что потеряла ко мне доверие , хотя на вопрос почему она не чего не говорит . Общаться со мной она никак не хочет

Юлия

Юлия, здравствуйте.

Ваша дочь – подросток. Казалось бы, это очевидный факт, но позвольте рассказать об этом возрасте подробнее, о том, что чувствует Ваша дочь. Это поможет Вам понять своего ребенка и научиться делать безопасные шаги навстречу к ней.

Итак, пубертат (подростковый возраст) характеризуется негативизмом (отрицание). Почему? Да, конечно, гормональные изменения накладывают отпечаток, но и без этого у ребенка сильнейший стресс. Только представьте: тело претерпевает глобальные изменения, общество повысило степень ответственности и ожиданий от ребенка, в скором времени ей придется покинуть привычное место и быть взрослой, а это пугает; девочка не имеет должного опыта, а решения принимать нужно здесь и сейчас (выбор профессии, например).

И на это все сверху падает Ваш развод с мужем. Это самый настоящий разрыв между самыми близкими и родными людьми, ее «крепость» рушится, она чувствует опасность. И при всем этом она не ощущает той поддержки, которая ей нужна (Вы работаете). Девочка испытывает боль. Включается защитная реакция – агрессия.

Здесь необходимо принять, понять ребенка, поговорить с ней, оказать помощь и поддержку. Но ни в коем случае не вступать в конфликт. Вспомните ее малышкой. Помните, как она плакала и кричала, когда что-то болело или хотела спать? Сейчас примерно то же самое. Она кричит и тем самым просит о помощи. Поддержите своего ребенка. Ей тяжело. Расскажите, что Вам тоже непросто, что Вы с ней, что любите ее, помогите дочери рассказать о своих чувствах, но для начала откройтесь сами.

Если доверие потеряно, не требуйте его. Она не должна доверять Вам. Это нужно заслужить. Проявите заботу к чувствам девочки. Постарайтесь выйти на диалог. Говорите мягко, честно, из позиции «я». Не обвиняйте ребенка, попросите у нее прощения и совета о том, как Вам заслужить ее доверие. Расскажите о своих чувствах, поделитесь страхами – это поможет ребенку ответить взаимностью.

Обязательно поблагодарите дочь за откровения, поддержите ее, помогите, если попросит. Не осуждайте, не вступайте в спор. Это поможет Вашему ребенку понять, что мама – друг.

Старайтесь избегать манипуляций, не вызывайте в ней чувство вины, стыда, зависимости от Вас. Предоставьте ребенку выбор. Доверьтесь ей, только так она сможет довериться Вам.

Отношения с подростками – довольно распространенная тема. Родители часто испытывают непонимание по отношению к ребенку. Однако избежать этой проблемы довольно просто – будьте ребенку другом, подарите ему ощущение безопасности рядом с Вами и так, и только так, Ваши слова вновь станут значимыми и ценными.

Вопрос довольно сложный, требует большой работы над собой, поэтому я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Он поможет Вам и Вашей дочери. Всего доброго, любви, взаимопонимания и честности Вашей семье.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA