Участились психозы, слёзы, истерики у дочери

Здравствуйте!

Вы спрашиваете, что делаете не так, но дело в том, что то, что вы описали в письме, - очень верный способ поведения.

Вы разговариваете с девочкой, стараетесь не ругать (то, что накричали по телефону, - если это единичный срыв, то ничего ужасного за ним не последует), объясняете важные вещи, позволяете ошибаться, снижаете ценность идеала, внимательно и заботливо относитесь к ней – именно так и нужно поступать, именно это и важно.

То, что вам порекомендовали делать, когда вы первый раз обращались к психологу на сайт, - грамотная дорога.

Но дело в том, что не только от вас зависит то, что происходит с ребёнком. И чтобы понять, что происходит, нужно взять во внимание весь контекст жизни ребёнка.

Что в вашем письме замечаю я:

1. Возможно, у вашей девочки повышенный уровень чувствительности нервной системы.

Это означает, что, чтобы нервная система пришла в состояние возбуждения, ей достаточно минимального стимула.

Как правило, такие дети реагируют на какие-то вещи, которые для людей со средней чувствительностью никак не сказываются. Например, на яркий свет, на громкий звук, на обилие шумов, запахов, людей. Им колятся кофты, они могут плохо себя ощущать в носках, колготках, перчатках, шапках, облегающих платьях (всё, что облипает тело).

Это не прихоть ребёнка, не каприз. Есть люди, которые действительно испытывают физический дискомфорт от подобного рода вещей. Это физиология, особенность строения организма. И здесь никакие увещевания не дадут результат: если девочке колется, ей колется. Вы можете оспаривать, колоться кофта из-за этого не перестанет, а вот чувствительность ребёнка к своему телу можно ухудшить. Подробнее об этом можно узнать из видеоролика на нашем портале: Типы восприятия информации

Поэтому к таким словам лучше относительно с вниманием, уважением, принимать их всерьёз.

2. У вашей девочки высокий уровень перфекционизма, требовательности к себе.

То, что делать ошибки нормально, - важно говорить. Но пока что, судя по вашему письму, она в это не сильно верит.

Детки, которые стремятся всё делать идеально, хорошо учатся в школе, показывают высокие результаты на спорте. В общении вне дома это замечательные люди: улыбчивые, открытые, доброжелательные, мягкие.

А вот дома они могут, как вы пишите, «вить верёвки». И это не со зла. Просто так работает психика: все остановленные эмоции, которые скопились в течение дня, выливаются на домочадцев.

Приведу пример из взрослой жизни, чтобы вы на уровне чувств ощутили, о чём:

Если у вас сложная работа, от вас ждут результатов, и вы весь день улыбаетесь и ходите по струнке – перед начальником улыбаетесь, с коллегами воркуете, держите спинку, отлично справляете с самыми сложными задачами, устаёте и не подаёте виду, злитесь и молчите, как будто всё хорошо, - то после, дома, велик шанс, что вы сорвётесь на близких.

Потому что чувства так работают: их не спрятать, не подавить. Они будут прорываться. Причём там, где это сделать безопаснее всего. То, что ребёнок срывается дома, говорит о том, что для неё семья – безопасное место. Уже это плюс. Хорошо, что она может выразить эмоции хотя бы вам.

Высокая требовательность к себе, перфекционизм часто идут рука об руку с тем, что вы описываете как «психозы». Ребёнок срывается, потому что в течение дня или нескольких дней копит в себе столько, что уже невозможно это остановить. Вся удержанная ярость на других, все невыплаканные слёзы – всё это смешивается в комок и выходит в одном срыве.

После ребёнок ощущает вину и, как ни странно, расслабление. Потому что правда становится легче. Потому что через срывы психика спасает себя от перегруза.

3. Ваша дочка занимается профессиональным спортом, а это всегда специфическое пространство.

Вы можете разрешать девочке ошибаться дома. Но, увы, на спорте ей этого делать нельзя.

Спорт – это деятельность, которая тренирует силу, выносливость, закаляет характер. И вместе с тем, которая вызывает дикое напряжение и формирует в детях перфекционизм.

А теперь, если сложить все три пункта, то можно увидеть контекст жизни вашего ребёнка более широко:

Она получает тепло и поддержку дома. Она чувствительна больше, чем другие люди. Она склонна стремиться быть идеальной, много требует от себя, много сдерживает. И она занимается тем, что укрепляет в ней подобную склонность.

Отсюда, например, щепетильность к причёске. Это и про перфекционизм. И про чувствительность (что-то может быть неудобно, приходится постоянно перекалывать, расправлять). И про сдержанные чувства (когда мы сдерживаем чувства, мы ощущаем напряжение, а напряжение, которое сопровождает нас постоянно, иногда выражается в таком педантизме).

Отсюда и внимание к одежде, к тому, насколько она приятна телу.

Отсюда и капризы, и срывы, и примирение после них.

Ваша девочка живёт в семье, которая относится к ней очень заботливо, с большим пониманием и чуткостью. Но ещё есть внешний мир, и она подстроилась в том числе под него. То, что вы видите сейчас, по сути, - способ адаптации ребёнка к сложностям, с которыми она сталкивается в обществе, в спорте, в обучении.

Мне важно, чтобы вы обратили внимание не на мои рекомендации, я напишу их ниже, их будет немного. Важнее, чтобы вы прочувствовали, почему ваша дочка сейчас ведёт себя так.

У неё есть личностные особенности, физиологические и есть обстоятельства жизни, которые приводят вот к такому поведению. Это результат многих факторов.

Если вы сможете ощутить, каково ей, поставить себя на её место, ваше сердце подскажет гораздо больше, чем могу рекомендовать я. Потому что вы – её мама. Вы знаете дочку лучше. Я доверяю здесь вашему чутью и мудрости больше, чем даже своим знаниям и опыту.

Несколько моих рекомендаций напоследок:

- Продолжайте снижать ценность идеала.

Продолжайте говорить, что ошибаться можно, что это не страшно и не стыдно, что наказания за это не последует. Пусть учится на 4-ки. Пусть иногда опаздывает куда-то.

Пробуйте ошибаться сами: ваш пример тут тоже полезен. Укрепляйте свои слова делом.

- Продолжайте говорить девочке о своей безусловной любви и проявляться так в её адрес.

Чем меньше девочке нужно делать, чтобы её любили, тем лучше. Когда ребёнка заносит в полюс идеализма, иногда полезно улетать в противоположный. То есть даже в моменты, когда вы чем-то недовольны, говорить о любви.

Если утрированно, это будет звучать так:

«Да, ты виновата. Сделала что-то не так. Но я тебя очень люблю. Ты моя самая родная девочка.

Да, ты здесь ошиблась. А я тебя очень люблю. Ты моя самая родная девочка.

Да, ты получила тройку. А я тебя безумно люблю. Ты моя самая родная девочка».

Отлепляйте своё отношение к девочке от её успехов, если они всё ещё сцеплены для вас. Это очень нужно. Это помогает восстанавливать самооценку.

- Учите ребёнка строить отношения, в которых можно быть неудобной.

Это можно делать на примере себя, своей жизни, своих или чужих историй, фильмов, книг.

Учите, что на других людей можно злиться и можно говорить им об этом. Что можно конфликтовать: учите, как прояснять отношения, как защищать свою позицию, как выражать агрессию без крика.

Обсуждайте, что нас любят, даже когда мы грустные/злые/беспомощные/плаксивые. Что не нужно держать «красивое лицо», что можно расслабляться рядом с другими.

Хорошо, если вы будете подкреплять такие беседы ещё и своим личным примером: чтобы девочка видела, как вы не только улыбаетесь другим людям, но и можете разозлиться, что-то сказать им, когда вам что-либо не нравится.

- Покажите, как можно сбросить напряжение.

Например, через прыжки, бег, битьё подушки, громкое пение.

Если в жизни ребёнка много дисциплины, должно быть место и для «бесилова»: прыгать под громкую музыку, кричать песни, кидаться подушками. Ничего страшного в этом нет. Это лишь способ оживить себя внутри, сбросить то, что накопилось за день.

Альтернатива ему – расслабляющие практики. Например, массаж, телесные упражнения, утяжелённое одеяло, ванночка для ног с травами, тёплый чай в кроватку. Но всё это может не иметь эффекта, если прежде не сбросить напряжение с тела с помощью хаотичной, громкой активности.

Я бы предложила вам в этом присоединиться к дочке, если есть возможность. Это пойдёт на пользу отношениям и поможет и вам стать чуть более расслабленной.

- Обратитесь к спортивному психологу.

Возможно, в школе, где занимается ваша дочка, есть такой специалист. Обычно они есть во всех крупных спортивных учреждениях.

Спортивный психолог помогает детям адаптироваться под специфику требований и под нагрузку так, чтобы психика осталась целой, здоровой. Чтобы узды перфекционизма не стягивали душу ребёнка так сильно.

Это важный для вашего ребёнка специалист. Работа с ним даст плоды.

И это – один из первых шагов, которые необходимо сделать.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!