Дочь просит её одевать и впадает в истерики

Возраст ребёнка: 6 лет

Дочь просит её одевать и впадает в истерики

Добрый день! Я в замешательстве, не понимаю, что происходит. Ребёнок, который ранее все надевал сам и был самостоятельным, вдруг начал просить помочь ему что-то надеть, и это выходит так, что я все одеваю, когда я говорю дочке, надевай, например, это платье, она спрашивает, это ты решила? Я говорю, да. Она: точно? Я говорю, да, она спрашивает, приточно?

Говорит, что не может сама решить. Меня это пугает. И так со всем, и целый день я не знаю, как с этим справиться. С папой ведет себя нормально, одевается сама

Стала закатывать сильнее истерики при расставание со мной! Мой график работы 2/2 и как-то я поработала 6 дней без выходных, после этого все и началось, я разговариваю, она все понимает, обещает больше не истерить и не психовать, проходит время, и все по-новой.

Подскажите, это какой-то период кризисный у ребёнка или что, я уже не знаю, что и делать, чуть что сразу слезы, крики истерики.

Здравствуйте. Слышу вашу растерянность и тревогу. Понимаю, как это непросто, когда ребенок меняется в поведении в неудобную для нас сторону. Такое поведение дочери может говорить о желании захватить ваше внимание, даже если оно будет в негативном ключе. Возможно, ей важно чувствовать вашу тревогу сейчас, через это возвращая себе чувство своей значимости для вас.

И чтобы найти решение в этой ситуации, важно сперва разобраться с вашими чувствами. Мне слышится, что здесь вы чувствуете вину, что, возможно, недостаточно даёте внимания дочери. А вина зачастую рождается из злости, раздражения, и когда агрессия не находит выход, она может развернуться вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии. Возможно, вы устали, и хотели бы больше ресурса для того, чтобы давать поддержку дочери. Но вынуждены были работать 6 дней без выходных, что дало вам мощное напряжение, с которым трудно справиться.

Ваша дочка, действительно, может грустить, печалиться, фрустрироваться от того, что вы не доступны для нее всегда, когда ей этого бы хотелось. И здесь важно осознать, что мы не можем управлять чувствами другого человека. Это нормально, что человеку грустно, когда он сталкивается с зоной своего бессилия.

Но если эти слезы и истерики для вас непереносимы, важно посмотреть, разрешаете ли вы эти чувства себе? Часто мы не можем разрешить другим то, что запрещаем чувствовать себе. И тогда можно легализовать в моменте грусть дочери: «Ты плачешь. Вижу, как тебе грустно. Мне тоже грустно, когда я вынуждена выбирать что-то вместо себя, мне знакомо, как это, когда не можешь сделать все так, как хочется».

В этом диалоге дочка почувствует вашу поддержку, увидит в этом опору, ведь она не одинока в своей печали, и вы принимаете её с этим чувством тоже.

Также часто вина рождается из стыда. Иногда у родителей рождается стыд, если они получают удовольствие от работы, и хотят выбрать работу вместо времяпрепровождения с ребенком. Тогда рождается запрет на удовольствие, появляется, опять же энергия злости, которая разворачивается на себя в виде вины. И здесь важно разрешить себе это удовольствие, если оно зарождается. Ведь, если мы не будем делать то, что нам нравится, мы будем истощены, и в нас не будет ресурса и любви для другого, например, для того же ребенка. Если сложно выбирать себя, и этот выбор часто сопровождается виной, можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли быть и принятой с чувствами, и получить опоры, поддержку, а также эффективные рекомендации по выстраиванию доверительных отношений с ребенком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Предполагаю, что сейчас дочка в обиде (злости) на вас, и хочет всеми способами, в том числе откатом на более ранние стадии, когда еще не умела сама одеваться, добиться вашего контакта. Здесь можно помочь ей справиться с напряжением, легализовав её чувства (ревность к работе, злость на вас, грусть от расставания): «понимаю, как ты злишься и грустишь, что я не рядом, когда тебе хочется. Давай вместе придумаем, как бы мы могли компенсировать это? Может быть составим совместные планы на выходные?».

На самом деле ребенку для достаточного ощущения себя любимым и значимым, может быть достаточно получаса в день маминого внимания. Но это должен быть включенное качественное время: когда вы можете быть близки телесно (щекотки, массаж, объятия), когда вы вниманием только на нее, без телефона и других людей, дел. Если сложно организовать совместное времяпрепровождение, можно больше подключать дочку к совместному быту (например, вместе готовить по выходным). Также можно попробовать сделать тактику дочки для неё же неудобной. Например, предложить ей поход в цирк или интересную прогулку. Дать ей возможность самой одеться, напоминая про время, но не заставляя. Объясняя, что она может опоздать, если не поторопится.

И если она действительно не справится самостоятельно вовремя, дать ей столкнуться с реальностью, что вы, к сожалению, пропустили значимое мероприятие. Она в этом погрустит, отгорюет утрату, но встретится с последствиями своего выбора «ждать, пока оденет мама». Здесь важно быть устойчивой и не помогать ей из страха не успеть. Также могут помочь терапевтические сказки перед сном, например «Мышонок Тим. Мама на работе», «Мышонок Тим опаздывает», «Мышонок Тим капризничает». Кроме того, хорошей поддержкой для дочки может быть напоминание, что вы любите её, что тоже грустите, когда расстаетесь с ней, и рассказ, как вы справляетесь со своей грустью.

Дочке действительно непросто, она сейчас зависима от оценок взрослых, и ей важно понимать, что с ней все в порядке, и она принята и любима мамой и другими значимыми взрослыми.

Но важно понимать, что такую поддержку трудно будет дать, если есть место усталости. Важно позаботиться о себе, прежде чем давать заботу другому. И здесь можно выбрать день и время, когда вы проводите время только с собой, прося о помощи в заботе о дочке у мужа или других людей. Можно делегировать какие-то бытовые задачи (например, доставка еды). Также можно написать на листочке, что вас радует и наполняет, и стараться включать это в свой день, пусть это будут даже маленькие радости. И, конечно же, отличной опорой может стать контакт с поддерживающим психологом, с которым вы бы смогли быть искренней, не растрачивая ресурс на сдерживание неприятных эмоций, и тем самым освобождая себя от напряжения.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»