Дочь против моей беременности

Возраст ребёнка: 12

Дочь против моей беременности

Здравствуйте, дочь-подросток, всегда была категорична настроена на пополнение в семье, говорила мне, мама, обещай, что у меня никогда не будет ни брата, ни сестры.

Сейчас я беременна, и не знаю, как ей об этом сказать, боюсь, что она не адекватно воспримет эту информацию. Живу с мужчиной почти 10 лет, дочка ему неродная, воспитывает ее с 3 лет, отношения прекрасные. Но как сказать о том, что будет еще один ребенок?

Здравствуйте.
Семья - это институт, подчинённый законам иерархии, где есть ведущий (родитель) и ведомый (ребенок). Ребенок приходит в семью и подчиняется её законам (ясно, что без перегибов и категоричности, но тем не менее). Все дело в том, что несёт ответственность тот, кто принимает решения. Ребенок не может делать ни того, ни другого. Соответственно, он учится в своей семье и по факту взросления сепарируется и реализует то, что успел усвоить/взять себе.

В противном случае малыш как бы сиротеет при живых родителях. Он берет на себя функцию взрослого и несёт её так, как умеет. Отсюда рождаются договорённости, подобные тем, что вы описываете.
Что делать? Восстанавливать себе свои права и обязанности. А для начала прямо в моменте (или хотя бы тогда, когда вспомнили) спрашивайте себя, кто здесь взрослый и кто будет потом нести ответственность. И уже из этого понимания делайте шаги (или исправляйте положение дел).

Например, беременность ваша, а ответственность чья? Если вы планируете, что ваша рожденная дочь будет "нянькой", то, конечно, ответственность её, и тогда она действительно вправе отказаться (и от ребёнка, и от функционала, который от неё ждут). Если вы сами готовы ухаживать за ребёнком, помните, что у вас няни нет, есть старшая дочь, то, соответственно, решение принимать вам.

Кроме того, вы пишите, что ваша дочь просила вас обещать не рожать сиблингов, но дали ли вы это обещание? Если да, то придётся встретиться с ответственностью и за это. Здесь может быть разочарование со стороны дочери, страх, потеря доверия и прочее. Но это её чувства. Вы не несёте за них ответственность. Изначально договор построен на подмене ролей и понятий: ребенок не может управлять таким вопросом, вы не можете обещать на всю жизнь вперёд и т.д.

Понимаю, диалог может быть непростым. Но чем увереннее вы будете "стоять на ногах", чем яснее будете ощущать свое право решать, тем легче ребенку будет сдаться и отдаться вашей внутренней силе. Поэтому идеальным состоянием станет твёрдость, но не жёсткость, поддержка, но не чувство вины. Для того, чтобы найти эти балансы, я предлагаю вам обратиться за помощью к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Специалист поможет не только вам обрести спокойствие, но и прояснить, откуда такая категоричность у вашего ребёнка, что мешает принять в семью нового человека и как ей в этом помочь.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»