Дочь с радостью дружит с теми, кто её раньше обижал

Здравствуйте!

Честно говоря, ни один специалист не знает и не чувствует вашу дочку лучше, чем вы. Та самая «материнская чуйка», о которой вы пишите, - это большая опора. Это следствие вашей со-настроенности с девочкой, вашего внимания к ней, включенности в её жизнь.

А потому, может, вовсе и нет ничего скрытого в том, что вы замечаете в ребёнке, но, если ваш внутренний «барометр» говорит, что есть, ему можно доверять. Как минимум, проверить свои гипотезы и посмотреть, как это отразится на жизни.

Например, постулат, что «дружить надо со всеми», действительно, может лишать ребёнка выбора. Не факт, что лишает, мы не можем рубить с плеча, говоря о таких вещах, как отношения и внутренний мир ребёнка. Но может лишать.

И тогда вы можете попробовать его немного ослабить. Например, разрешить ребёнку дружить не со всеми. А значит – отказывать кому-то в дружбе, кого-то отвергать. Это важный навык, который очень пригодится девочке во взрослой жизни. Благодаря ему мы становимся способными фильтровать людей, которые подходят к нам, не соглашаться на отношения, которые нам не подходят, уходить от тех, с кем нам плохо.

Возможно, ребёнок устанавливает дружеские отношения с теми, кто, на самом деле, вызывает страх. И таким образом защищает себя. В подобной стратегии нет ничего ужасающего: на неё можно посмотреть как на вариант приспособления, который выбрала ваша дочка. Однако, если в отношениях она чувствует себя плохо, то можно поисследовать, насколько ваша девочка умеет защищать себя, постоять за себя.

Защита себя всегда связана с правом злиться и проявлять агрессию в сторону другого человека. К слову, как и способность отказывать кому-то в общении. Плюс, иногда людей, действительно, тянет примкнуть к более сильным фигурам, чтобы через такое присоединение получить возможность выражать злость или другие неразрешённые чувства.

Если вы ощущаете в этих гипотезах какую-то правду, можно проверить и их. Например, потихоньку разрешать девочке не только дружить с кем-то, а с кем-то – нет, но и проявлять злость. И как ни странно, в первую очередь – в вашу сторону. Злиться на вас. Отказывать вам. Не соглашаться с вами.

Детско-родительские отношения – это тренировочная площадка для паттернов поведения, которые после ребёнок сможет использовать в жизни.

Если рядом с вами девочка утвердиться в своём праве что-то не делать и злиться на вас, если при этом вы научите её способам экологично проявлять злость, и девочка заметит, что даже в таких ситуациях отношения не рушатся, ваша любовь не исчезает, для неё это будет огромным плюсом. Злиться, защищать себя, конфликтовать и при этом оставаться рядом с близкими – это тоже полезные для взрослой жизни навыки. Хорошо, если мы учим им наших детей.

Но в моих предложениях есть и подводные камни. Всё, чему мы учим ребёнка, что разрешаем, что запрещаем, имеет причину. Иногда эти причины мешают менять тактику воспитания.

Например, вы учили дочку, что нужно со всеми дружить, не просто так. У вас были веские основания на такой постулат. И прежде, чем переучивать ребёнка, важно обратиться к себе: а что за причины мотивировали вас так говорить? Какое благо вами руководило? Или какие страхи?

Проявление злости в отношениях – ещё более скользкий вопрос. На словах всё звучит просто. А на деле, когда ребёнок начинает на нас злиться, а мы в ответ должны мало того, что разрешить, так ещё и научить злиться на нас «правильно», - это крайне трудная ситуация. Например, если мы сами с трудом позволяем себе злиться и защищать себя. Или если нам кажется, что так мы потеряем родительский авторитет (хотя сразу скажу: нет, не потеряем, истинный авторитет зиждется на привязанности).

Ваш вопрос затрагивает очень много аспектов воспитания, он глубокий. Спасибо, что так внимательны к ребёнку и обращаете внимание даже на мелочи. Именно из них и складывается ткань отношений с ребёнком, его психическая жизнь.

Учитывая вашу тонкость и аккуратность, уверена, вы найдёте важные для себя ответы.

Желаю вам удачи. Всего доброго!