Дочь слишком импульсивна

Возраст ребёнка: 7

Дочь слишком импульсивна

Не можем найти подход к ребенку, девочке 7 лет. С самого рождения была импульсивна и эмоциональна, заводится очень быстро, а сейчас определенно имеет повышенную тревожность. Из факторов стресса: рождение младшей сестры (3 месяца), переход из сада в школу.

Потом каникулы прошли не очень беззаботно, как хотелось бы: бабушка по отцовской линии проходит лечение от онкологии, а дедушка имеет алкогольную зависимость. Вынужденно мы оказались всей семьей в этой обстановке на 2 недели, где она насмотрелась и на негатив, на манипулятивное поведение.

Итог: при любой спорной ситуации разговоры о том, что она не хочет жить, хочет, чтобы мы исчезли, собирает вещи в детдом.

Случай 1. В Кисловодске на отдыхе после вечерней прогулки зашли в ресторанчик. Настроение было хорошее, она сделала заказ. Через время настроение резко испортилось, она сказала, что уходит и не может здесь больше находиться. На наши возражения, что мы уже сделали заказ и не можем просто так встать и уйти, на вопросы, в чем причина, не отреагировала, вскочила и вылетела из заведения. Мы думали, что сейчас постоит около, остынет. Но она пошла, не останавливаясь и не оглядываясь по пешеходному проспекту в точку.

В итоге муж ее догнал, отвел в гостиницу, вернулся за мной и младенцем, мы быстро доели свою еду и ее порцию запаковали с собой. На вопрос, что это было, она сказала, что просто у нее такой характер.

Ситуация 2. Вечер, мы ужинаем, далее собираемся купаться и спать. Искупали, просим почистить зубы, все затягивается, в итоге муж спрашивает, почему она еще не в постели, хотя ей напомнили об этом несколько раз? Она обиделась, приняв критику от отца очень остро, сказала об этом мне. Я ответила, что да, папа был грубоват, но я его понимаю, поскольку тебе напоминали до этого несколько раз, что надо купаться, чистить зубы, готовиться ко сну (к слову, муж потом заходил к ней, извинился за грубость, но она извинения не приняла). Закончилось тем, что она вывалила все свои вещи из шкафа, переворошила всю свою постель, кричала, обзывала нас, требовала, чтобы мы позвонили в детдом и полицию, и все закончилось ближе к 2 часам ночи, уже когда я ее просто отвела в свою комнату, положила в свою постель рядом с собой и младенцем.

Наутро она, осознавая, видимо, что сильно перегнула палку, была тиха, сговорчива, раскладывала и собирала свои вещи, которые разбросала. Честно говоря, я уже не понимаю, как реагировать как достучаться до нее в моменте такого эмоционального выплеска, и что делать после, когда ситуация прошла, все выдохнули и переварили. Не хочу, чтобы это становилось нормой поведения в нашей семье, не знаю, как помочь ребенку и нам с мужем разрешить возникшие проблемы. Выглядит ситуация очень тревожно, на мой взгляд.

Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации, знаю, как это непросто. Действительно в этом возрасте часто происходит то, о чем вы пишите, ребенок очень болезненно переживает любую критику, далеко не всегда находит ресурс справляться с эмоциями, так как появляется больше задач, а навыков брать ресурс не всегда хватает. Из этого получается и заход в более ранние формы нахождения ресурса, условно, реакции похожи на те, что были в 3 года, а то и ранее, и другие агрессивные и импульсивные проявления.

Это очень непросто, особенно, если вы заботитесь сейчас еще о младенце. Во втором контакте происходит нарушение границ (грудь, сон, необходимо постоянно ваше внимание), растет злость и усталость, и порой кажется, что старшие дети уже достаточно взрослые, чтобы уметь справляться иначе. Но, к сожалению, часто это иллюзия, нежели реальность.

С появлением второго ребенка в семье, первый часто пытается быть видимым именно как ребенок (и это парадоксально сочетается с другой потребностью - казаться уже взрослым и самостоятельным), который еще очень нуждается во взрослом. Справляться с такими проявлениями крайне непросто, особенно если накоплена усталость, и нет возможности делегировать заботу о детях. Поэтому важно посмотреть сперва в эту сторону, и вложиться в решение этой задачи. Это позволит вам находить в себе возможность давать место тому, что правда свойственно возрасту, периоду дочери.

Также может поддержать и помочь работа с детским психологом. Девочка сможет там безопасно проявляться с разными чувствами, снимать накопленное напряжение, и брать новые способы реагирования. К тому же это позволит частично делегировать некоторые задачи, и может освободить вам немного времени и пространства для себя.

То, как вы описываете проблему, как слышите ее - у меня вызывает много нежных чувств, слышно, как вы заботитесь о своих детях, пытаетесь выстроить диалог, понять причину поведения.
У меня нет универсального правильного решения, но есть вера в то, что коррекция поведения возможна только в доверительных близких (безопасных) отношениях. Поэтому я могу предложить несколько важных точек, а вы сможете посмотреть, какие из них сейчас требуют особого внимания:

1) Забота о своем ресурсе. Это и просьбы о помощи, снижение требований к себе в вопросах быта, делегирование заботы о детях и доме, нахождение того, что радует и дает вам наполнение. Если вы наполнены сами, вам есть что дать и другим. В состоянии истощения, нам правда сложнее находить возможности, чтобы справляться еще и с чужими непростыми состояниями. Тут очень рекомендую найти для себя постоянную систематичную поддержку в работе с психологом лично, чтобы находить для себя опоры в непростых ситуациях.

2) В общении с ребенком: легализуем чувства, но даем регулируем формы поведения из понимания своих границ. Например: "вижу, как ты злишься, понимаю тебя, я тоже злюсь, когда что-то происходит не так, как мне хотелось бы". И дальше предлагаем, что с этой злостью сделать: бить подушку, швырять игрушки, мять бумагу, рычать и т.п. Тот заряд, который рождается в теле у ребенка, правда требует движения, и если он остается внутри, то рождается напряжение, которое если копится, может потом аффективно проявляться, когда уже носит небезопасный характер (желание причинить вред кому-то или себе, неосмотрительность на дороге, желание убежать, вырваться, ударить(ся) и т.п.). Поэтому выходу гневу через движение нужно найти место и время. Можно предлагать перед сном подраться подушками, побить боксерскую грушу, побороться, постучать по мячику. Если девочка любит рисовать, можно рисовать, лепить свою злость. Кричать, рычать как животное. Перед сном можно читать книгу "Как дракон свою злость приручил", где описано, как можно справляться со злостью более взрослыми способами.

3) Увидеть и признать, что девочка еще ребенок, и правда не всегда умеет реагировать так, как ожидают взрослые. Признать и высокую потребность в ресурсе, когда она вынуждена в школе соблюдать правила, и важно найти безопасное место, где важно найти выход детской части, которая эти правила нарушает и саботирует.
При этом важно обозначать и держать границы: "Да, ты можешь устроить в своей комнате беспорядок, дать выход злости, но меня оскорблять (пугать, ударять) я не позволю". Так же можно напоминать девочке, что, например, беспорядок за собой (после разрушительных действий) тоже в её зоне ответственности, то есть вы не будете его убирать, но она может его убрать, когда почувствует, что уже успокоилась и готова это сделать.

4) Привлекать дочку к заботе о младшем ребенке, подчеркивая, как вы цените это, видите, как она старается, делая акцент не на ошибках, а на том, что получается. Идея такая: ошибаться можно, все ошибаются, но мне ценно, как ты стараешься, и я верю, что у тебя с каждым разом будет получаться все лучше и лучше. Даже в ситуации, где девочка почувствовала вину, и утром старалась - здорово, что вы это видите, можно это проговаривать ей, так она сможет опираться на знание, что она умеет делать и что-то хорошее, что радует других. Ведь так появляется выбор, нежели когда есть знание о себе, что просто какой-то не такой и не умеешь правильно.

5) Уважение к границам и чувствам друг друга, а также возвращение себя во взрослую позицию, а дочку - в позицию ребенка. В 7 лет дети правда пробуют власть на вкус, и особенно важно делать видимым (постараюсь объяснить на примере из вашего сообщения): "Да, ты не хочешь здесь быть (в кафе), понимаю тебя. Но я хочу поесть, и быть здесь. Так как мы несем ответственность за тебя, мы не можем допустить, чтобы ты одна ушла куда-либо. Понимаю, как это может злить и огорчать тебя. Мне жаль, что так. Однако я прошу тебя, либо как-то объяснить мне, почему ты так не хочешь здесь оставаться, либо подождать нас, пока мы поедим. Услышь, пожалуйста, что мы хотим есть, и мы не уйдем отсюда". Она может плакать, реагировать на это агрессивно, но важно не идти на поводу у этого поведения. Однако в этом месте может появляться стыд, и уже из стыда гнев на такое поведение дочери. И здесь важно напоминать себе, что то, что девочка так выбирает себя вести - не говорит ничего о вас, ни о том, что вы - плохой родитель, и это не вы так себя ведете. Это разделение очень важно для того, чтобы не впадать в состояние, когда ребенок становится условно "взрослым", влияющим на решения и определяющим ваши выборы.

6) Режим. Отдыха и "ничегонеделания" должно быть в достаточной мере, чтобы у ребенка был ресурс справляться с обучением в школе и другими возрастными задачами. Достаточное количество сна, расслабляющие ванны с морской солью, легкий массаж перед сном, отсутствие сладкого перед сном - все это позволит снизить возбудимость и напряжение. Возможно, дополнительно, стоит проверить на дефициты микроэлементов и витаминов, которые влияют на работу нервной системы. Возможно, стоить проконсультироваться с неврологом.

Желаю вам позаботиться о себе, разобрать вопрос границ, злости, делать более видимым свои чувства и потребности, а также снизить требования к себе, особенно в вопросах контроля ситуации, признать бессилие в местах, где вы правда не можете повлиять (например, на реакции другого человека), если слышите, что такой контроль имеет место быть. Это позволит снизить градус напряжения и дать быть в отношениях разному, без ощущения того, что не справляетесь или делаете что-то не так; позволит увидеть, как вы много делаете, и возвращать себе взрослую устойчивость в моментах, когда появляются риски расшатать ее.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»