Здравствуйте. Да, непросто, понимаю. Но что если развернуть ситуацию с другой стороны? Я о том, что любые отношения - это дело рук двух участников процесса. И тогда важно не только замечать что происходит со стороны оппонента, но и какой вклад я вношу в это действо.
И здесь считаю важным уточнить то, что это отношения вашей дочери, не ваши. И отношения у не с классом, а с каждым ребёнком отдельно. Есть такая крылатая фраза: разделяй и властвуй. Вот я об этом же. Когда против одного ребенка целый коллектив, страшно и беспомощно. Когда конфликт между двумя детьми - решаемо. Страх парализует, когда перед нами что-то непонятное и настолько большое, что кажется необъятным. Итак, навык разделять поможет справляться с неповоротливостью ситуации.
Теперь про личный вклад. Иногда мы бессознательно провоцируем другого на определённый стиль поведения и отношения к нам. Так бывает, когда мы сами не очень понимаем, что нами руководит и действуем не из выбора, а из привычки (всегда так делал, мама так делает и я буду и т.д.). Например, есть такое понятие как "Треугольник Карпмана". Ещё его называют драматической игрой. Суть его в том, что отношения строятся из трех ролей: жертва, спасатель и агрессор. Участников может быть сколько угодно. Драма заключается в том, что каждый "игрок" может в любой момент сменить роль. Например, недавняя жертва вдруг становится агрессором. Или спасатель только что был сильным и смелым, а вот он уже беспомощный.
Идея в том, что каждая роль нуждается в остальных двух. И одна такая позиция может привлекать остальных. Например, вечно жалующаяся женщина, которая считает, что "все мужики козлы" и правда раз за разом сталкивается с мужской агрессией. Или когда рядом бравый спасатель как-то очень хочется расслабиться и стать беспомощной. Я напомню, это бессознательно. Но треугольник крайне устойчив в своей сути. И чтобы выйти из него недостаточно сменить коллектив, нужно менять стратегию поведения. Настоятельно рекомендую почитать про то, чем характеризуется каждая роль и начать это замечать в себе, в ребенке, в окружающих. Осознавая это вы сможете выбирать. В этом и выход: занять позицию автора. Человека, который не реагирует автоматизмами, а сознательно делает шаги, выборы и несёт за это ответственность. А именно: важно замечать свои ожидания, свои возможности, свои чувства, намерения, потребности и так далее. Здесь же будут формироваться личные границы. И тогда появится возможность замечать агрессивное поведение со стороны сверстников или кого бы то ни было другого. А вместе с этим появится устойчивость и навыки защищаться. Однако не все может дать теория. Некоторые навыки важно отрабатывать в кабинете у психолога. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
