Вопрос специалисту

Дочь ушла из дома

Дочь ушла из дома

Здравствуйте. У меня ушла дочь из дома, сказала не хочет больше с нами жить, на телефоны и смс не отвечает, хотя видим её иногда в соцсетях. У меня душа болит и кровью обливается. На мои слезы и уговоры она не реагирует, безжалостная. 


Старший сын её поддерживает, думаю он ей и посоветовал это сделать, у него ко мне некая обида. Хочет жить уехать к старшему сыну. Я не знаю, что мне делать, я не готова её отпускать. Плачу каждый день, не нахожу себе места.

Подруга говорит, доведешь себя до больницы так. Аппетита тоже нет, кусок к горлу не идёт. Как жить мне дальше... Сын все время ей даёт неправильные советы против меня, а она к нему прислушивается.

Здравствуйте. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту за очной помощью. Ситуация, которую вы описываете, требует большой и планомерной работы. Не детей, а лично ваше. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

А для начала важно вернуть себе 50 процентов ответственности за сложившуюся ситуацию. Ведь отношения - это всегда дело рук двоих: один кричит, другой позволяет так с собой разговаривать, один уходит, другое создаёт для этого условия, один манипулирует, а другой ведётся на это и так далее. 

Также, прошу вас почитать про треугольник Карпмана. Суть его в том, что в созависимых отношениях есть три роли: жертва, агрессор и спасатель. Культивируя чувство вины вы бессознательно приглашаете другого играть в драматический треугольник. Страдают в этот момент все. Для того, чтобы выйти из этой ситуации, важно отслеживать свои чувства и поступки. Начните фиксировать свои состояния. Заведите дневник и записывайте чувства, которые вы испытали. Хотя бы 5 в день. Так постепенно будет нарабатываться осознанность.

Что касается решения девочки. Важно дать возможность ребенку говорить. Постарайтесь услышать, что ей было невыносимо. И предложите договор. Причём важно именно договариваться на взаимовыгодных условиях, а не авторитарно требовать или жертвовать. 

Ваши дети уже взрослые для того, чтобы принимать решения. Важно дать им для этого возможность внутри ваших отношений. Нести ответственность им тоже придётся. Так строятся здоровые отношения: уважение к личности другого, его чувствам, потребностям и выборам.

Про обиду. Само по себе чувство характеризуется тем, что есть очень высокая ценность в отношениях и нет возможности для близости. Например, когда тебя не слышат ("все, хватит") или не уважают ("да мне плевать, что ты там хочешь, я сказала "нет"!"), когда обесценивают ("ноешь из-за ерунды") или высмеивают (шутят и обсуждают с другими то, что касается ребёнка, например, шутят на тему проблем в школе или внешности ребенка). Тогда копится злость и появляется желание выйти из таких опасных отношений. Именно поэтому важно начать работу с себя, а не ждать, когда дети станут психологически взрослыми.

Кстати, важно помнить, что сейчас взрослая вы, поэтому инициатива и решение должно исходить от вас. Ведь вы учите своих детей, вы хотите, чтобы они следовали вам. Тогда придётся стать тем, за кем хочется идти. А не слепо подчиняться и терпеть.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»