Вопрос специалисту

Дочь во время истерик повторяет: "Лучше бы меня не было"

Дочь во время истерик повторяет: "Лучше бы меня не было"

Здравствуйте. Дочь 6 лет очень тревожная, имеет несколько видов нервных тиков, лечим у неврологов, пока безрезультатно. Во время истерик часто повторяет: "Лучше бы меня не было, отдай меня в детдом". Хотя знает, я всегда повторяю, что мы будем любить ее любой и никому никогда не отдадим. Но тогда она говорит: "Убей меня/ я себя убью, это лучше, чем быть с тобой". Я (холерик по темпераменту) раньше часто срывалась - тяжело очень это слушать изо дня в день. Сейчас читаю, ищу ответы на вопросы, полностью изменила поведение, стараюсь стоять на своем, быть спокойной (хотя, много сдерживаясь, уже врежу своему здоровью), действовать из любви к ребенку. Но даже спокойный муж уже не выдерживает этого. Почему она так говорит? Как мне действовать в этой ситуации, что ей отвечать, в чем ещё поменяться, чтобы это прекратилось. ... Благодарю.

Добрый день!

Кроме невролога рекомендую вам проконсультироваться у психолога очно. Потому что удалённо сложно увидеть истинные причины того, что происходит с ребёнком, и построить маршрут коррекции. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Вы можете посмотреть на самую очевидную причину, почему дети иногда так говорят – на отношения в семье. Важно:

1. Продолжать повторять, что будете любить девочку, что с ней всё хорошо и правильно, что она самая лучшая, что ни один её поступок, ни одна ошибка вашу любовь не уничтожат.

Дети не понимают такие вещи с одного раза (и со второго, и с третьего, и с 25-го тоже). Им нужно слышать это постоянно. И не только слышать, но и видеть доказательства: ваше тепло, ласку, понимание, поддержку, терпение.

2. Постараться не сравнивать, не обзывать (например, той же дурочкой, глупой), не игнорировать («уйди с глаз моих»), не обесценивать чувства («тут нечего переживать», «это глупость», «успокойся»).

Потому что все эти методы не помогают ребёнку справиться с сильными чувствами. Вместо этого они лишь ещё больше подрывают самооценку и лишают опоры.

3. Учить, как нужно обходиться с сильными эмоциями.

Мозг 8-летнего ребёнка ещё не настолько зрелый, как у нас. И есть эмоции и чувства, с которыми им всё ещё сложно справляться. Тут вы можете помочь.

Например, на её фразы «убей меня», «лучше бы меня не было» говорить «солнышко, наверно ты сейчас очень злишься/обиделась/расстроилась», после обозначить причину (почему это произошло), предложить, что можно сделать (например, во время злости можно попрыгать, побить подушку), обняться.

Эта техника называется отражением. Она очень простая: вы просто говорите ребёнку, что с ним происходит. Прямо: «Похоже, ты злишься, потому что у тебя не получилось то-то, ты бы сейчас хотела того-то. Я вижу, как тебе тяжело. Я бы тоже расстроилась».

Такая поддержка очень хорошо действует на психику. Потому что этими словами вы показываете ребёнку, что понимаете её, что вы рядом с ней, что вам важно, что с ней происходит, что она не одна в своей боли (а часто то, что нам, взрослым, кажется мелочью, для детей самая настоящая боль и катастрофа, и это нужно принимать всерьёз).

Обычно ребёнок говорит подобные вещи из-за множества причин: и немного неправильно выстроенной коммуникации в семье (с чем за маленькое количество встреч вам может помочь психолог на очной консультации, потому что нужно видеть то, что происходит между вами, это нельзя сделать дистанционно), и темперамента, и особенностей работы мозга (и тут речь не о нарушениях, а просто о том, что у каждого человека мозг работает по-своему, поэтому кто-то быстро возбудимый, а кто-то «тугодум», и всё это - нормально), и обстановки вне дома и стрессов, с которыми сталкивается ребёнок, и от количества энергии в организме (а это зависит и от грамотно выстроенного режима дня, и, опять же, от того, как функционируют мозговые структуры).

Также на фразы про «убей меня» и прочее всё ещё важно повторять, что «никто тебя не убьёт, я с тобой, ты моя самая любимая и замечательная девочка». Раз за разом. Постоянно. Чтобы до ребёнка дошло, это не происходит быстро.

И для всего этого нужно много сил и терпения. А в этом мире нет идеальных людей. Не существует мам-роботов, которые всё выносят, всегда добрые, милые, нежные и понимающие. Так просто не бывает.

У всех ест запас терпения, у каждой однажды нервы начинают сдавать.

И вот здесь вам архиважно заботиться о себе. И ради вас самой, и ради ребёнка, и ради семьи, и ради мужа (иногда в таких ситуациях мужья берут «удар на себя», ведь напряжение из-за ребёнка копится, его нужно куда-то девать, если на детей нельзя, остаётся мужчина как ещё один безопасный и родной человек).

Заботиться о себе – это:

- Делать больше того, что вас радует и наполняет, потому что это придаёт сил, повышает устойчивость, возвращает вам контроль над вашей жизнью.

Постарайтесь организовать свою жизнь так, чтобы в ней всегда было место для вас. Например, благодаря чужой помощи – людей, которые могут посидеть с ребёнком (няня, подруги, муж), пока вы отдыхаете.

Это важно, без этого легко выгореть. И тогда вообще никому не будет хорошо. Залог счастья в семье – счастливые родители.

- Повышать осознанность.

Чтобы не кричать, не срываться на девочку, особенно когда невыносимо, важно видеть, а что сейчас происходит с вами. Что вы чувствуете, по какому поводу.

Хороший уровень осознанности помогает тормозить себя, контролировать эмоции (но не подавлять их), быть более внимательной.

Чтобы он был, в первую очередь, маме надо заботиться об удовлетворении своих физических потребностей: хорошо питаться, достаточно спать, проверять дефициты веществ в организме и вовремя обращаться за медицинской помощью.

- Использовать различные техники.

Например, когда вы понимаете, что дальше уже невозможно и вы сейчас взорвётесь (ребёнок кричит, истерит, сил нет, на работе завал, с мужем проблемы), делаете вдох, закрываете глаза и просто «уходите в себя». Прямо в ситуации выключаете себя на столько секунд, сколько вам будет нужно, чтобы вернуться более собранной и осознанной.

Другая техника: начинать перечислять про себя всё, что происходит в критический момент вокруг и внутри вас: «Мы идём по магазину. Моя дочь кричит. Она хочет купить куклу. Ей обидно. Я слышу её крик. У меня внутри всё кипит. Я злюсь. Вокруг много людей. Справа стоят стеллажи с водой. Слева – чай, я вижу зелёные этикетки. Пол в магазине бежевый. Потолок высокий, весь в трубах…». Такое перечисление возвращает вас в настоящее и тоже снижает уровень стресса.

И самое важное – если вы подавляете эмоции, то потом их надо куда-то деть. Обязательно. Потому что иначе они ухудшают качество жизни.

Чтобы освободить от напряжения, которое скопилось внутри, помогает:

- Спорт.

Например, злость всегда связана с приливом крови к мышцам ног (эта эмоция эволюционно нужна нам для нападения). И сбросить её можно, побегав, подняв тяжести в спортзале, попрыгав.

Если не любите спорт, хорошо помогает даже просто побить подушку. Потолкать стену. Двигать мебель.

- Арт-терапия.

Если вам нравится рисовать, попробуйте изобразить свои эмоции. Что сейчас происходит внутри вас? Что происходило, когда было особенно плохо? Какие цвета нужно добавить, чтобы картина вам больше нравилась?

- Порычать.

Прямо рычать, как тигрица. Голос, звуки, которые мы издаем, хорошо помогают сбросить напряжение.

Вы можете рычать, как разные животные (даже играть в это с ребёнком), особенно помогает, если ваши животные будут хищниками.

Можете наедине с собой пропевать гласные. Даже если тихо. Ищите тот звук, после которого наступит облегчение.

А можете в моменты, когда уже больше невозможно терпеть истерику, рядом с дочкой начать петь. Это поможет вам не сорваться, не накопить злость, и отвлечёт ребёнка.

Берегите себя, чтобы у вас были силы на улучшения отношений в семье и на помощь вашей девочке. Потому что в истериках ей самой очень сложно, плохо, страшно, больно. И вы ей очень нужны рядом, чтобы справиться с тем, что с ней происходит.

Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA