Вопрос специалисту

Дочь ворует, врет и игнорирует меня

Дочь ворует, врет и игнорирует меня

Враньё и воровство ребёнка. Дочка всегда была очень «характерная», но в более раннем возрасте это получалось побороть. Три года назад я второй раз вышла замуж (с родным отцом дочь почти не общалась). И этот же период попал на поступление в школу и обучением самостоятельности. 

В итоге она решила, что это «новый папа» виноват во всех ее новых обязанностях (убрать свои вещи, сделать уроки, вымыть за собой тарелку) виноват именно он. А поскольку я его поддерживаю, значит, я ее предала и больше не люблю. Пыталась объяснить, что она навсегда останется для меня самым важным человеком, поощрять ее хорошее поведение и даже оплачивать ее «труд» ничего так и не сработало. И накапливается как снежный ком! 

В данный момент ни одна моя просьба не выполняется, на любой вопрос врет (это касается всех сфер ее жизни). И во всех своих неудачах или проблемах она винит кого угодно, но только не себя. Не запомнила урок - виноват преподаватель, баловалась - это остальные дети ее отвлекали, испачкала вещи - понятия не имеет как, но точно это не ее вина. Плюс ко всему стала постоянно воровать у меня деньги! 

Пытаюсь объяснить, потом наказывала и ничего не меняется. Самое обидное, она полностью делает вид, что я не существую. Никогда не обнимет и не поцелует. Когда со школы забираю, может даже не поздороваться. Просто проходит мимо. Пыталась наладить контакт, но никак... на психолога денег не хватит в нашем регионе это минимум 3500 за час.

Татьяна

Татьяна, здравствуйте!

Вы очень правильно пишете, что если вы не поддерживаете ребенка, то это считывает как то, что вы ее предали и не любите. Так работает психика ребенка. У нее еще нет опыта, который позволяет взвешивать «за» и «против», оценивать обстоятельства и т.д. Поэтому первая рекомендация – это стать другом своей дочери. Конечно, воровство не стоит поддерживать, но и хороший друг делать этого не станет.

Соблюдайте границы, но помните, что вы в одной команде. Как только вы противопоставите себя ребенку (поддержите мужа, а значит, поддержите аппозицию), вы потеряете связь с дочерью. А ее важно наладить и поддержать. Для этого не стоит занимать вообще какую-либо позицию, не нужно вмешиваться в отношения мужа и дочери, они справятся сами. И еще, осуждайте поступки, но не ребенка (не «ты плохая», а «врать – плохо», не «ты воровка», а «нельзя брать чужое без разрешения»). Напоминайте, что любите своего ребенка, делайте сами шаги навстречу. Дайте понять, что вы всегда рядом.

Кстати, если вы поощряете «хорошее» поведение и осуждаете «плохое», то вы не принимаете дочь целостно. Получается, что вы выбираете, с какой стороной «дружить», а какую отрицать. Это рождает в ребенке внутриличностный конфликт. Она чувствует, что ее не принимает даже мама, а потому и сама себя принять уже не может. Именно это зарождает в ней агрессию. Кстати, игнорирование – это высшая форма проявления агрессии, посыл такой: «я тебя отрицаю, тебя для меня нет». Это стратегия вашего поведения, когда вы игнорируете «негативную» часть личности.

Начните работу с себя. Перестройте методы своего воспитания. Научитесь принимать ребенка всяким, выдерживать любую эмоцию. Но не терпеть, а показывать свои границы. Например, ребенок очень громко и со злостью кричит. Можно уйти, сказав примерно следующее: «Ты меня уже достала! Вернусь, когда успокоишься!». Как видите, это игнорирование. Можно сидеть рядом и молчать. Тогда ребенок не узнает, что вас это не устраивает, что так диалог строить неэффективно. А можно сказать: «Я прошу говорить тебя тише, я слышу тебя. Я понимаю, ты сейчас злишься, потому что… Но я тоже начинаю злиться в ответ. Я не хочу ссориться. Давай вместе подумаем, что с этим можно сделать?». То есть вы называете эмоцию девочки, поддерживаете, называете свое состояние и предлагаете выход.

Узнайте, почему она ворует. Это способ наказать вас? Дело в отсутствии контакта (не может попросить деньги на то, что хочет)? Способ занять положение среди сверстников? Узнаете причину, тогда поймете куда двигаться. Научите ребенка иначе достигать желаемого и воровать перестанет.

Врет девочка видимо во избежание чувства вины. А почему ребенок не готов взять на себя ответственность точно сказать не могу. При условии, что вы называете ответственность чувством вины, видимо именно этого вы и ожидаете. Поэтому думаю, что она просто боится признать себя плохой. Очевидно, что она не принимает в себе то, что вы отрицаете, поэтому ведет себя нарочито. Ее агрессивность – это защитная реакция на отвержение в семье. И с этим нужно работать очно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. 

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA