Вопрос специалисту

Дочь стала малообщительной и очень ведомой

Дочь стала малообщительной и очень ведомой

Здравствуйте, моя дочка стала воспринимать все близко к сердцу, до садика была очень общительной, на площадке всегда подходила первой и пыталась идти на контакт, в 3 года пошли в садик, ходили редко, т. к. часто болеет, из-за карантина в группе, пришлось посещать другую, там ей было очень тяжело, мы старались не водить, был стресс, потом в свою группу пошла с радостью. 

Теперь стала малообщительная, дружит только с одной девочкой, вместе, по словам воспитателя, смеются и играют, моя дочка ждёт ее в группе одна, ни с кем не играет, пока подружка не придет. Если ей кто-то что-то скажет, особенно взрослые, то воспринимает близко к сердцу, на площадке стала тоже вести себя по-другому, на контакт идёт, если её не обижают только и очень ведомая стала, играет только по правилам других. 

Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? Как исправить это? Дома ведёт себя нормально, мы учим отстаивать свое мнение (в садике мальчик запретил ей бегать со всеми, она осталась стоять на месте, учим отвечать правильно, не обижая других). Садиком довольна, воспитатели хорошие, дочка к ним тянется. Заранее спасибо за ответ.

Анастасия

Анастасия, здравствуйте!

Что значит «близко к сердцу»? Подумайте о том, какая/ие эмоция/ии кроются за этой фразой для вас. О чем вы хотите меня спросить? Сформулируйте свой запрос. Вы хотите изменить стратегию поведения ребенка? Тогда вам нужно начать с себя. Демонстрируйте на своем примере то, как еще можно контактировать с другими людьми. Предложите ребенку выбор. Создайте условия, в которых будет эффективно быть лидером. 

Помните, что человек (не важно, ребенок или взрослый) всегда выбирает «рабочую» схему. Какая выгода у вашей дочери? Научите своего ребенка иначе достигать желаемого. Например, ведомый не несет ответственность. Он всегда может сказать: «это не я, это он». Возможно, ваша дочь избегает таким образом наказания. Или ведомость появилась как следствие гиперопеки и теперь ваша дочь не понимает как принимать решения и нести за них ответственность. Обращаю ваше внимание, что поход в садик совпал с кризом трех лет. Вполне возможно, что ваша дочь так проживает этот период.

В этой ситуации надо разбираться. И лучше очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Еще, на что хочу обратить ваше внимание, это на то, что не только поведение родителей сказывается на ребенке. Есть еще генетика, социум, обстоятельства. Психика каждого отдельного человека отреагирует по-своему. Никогда нельзя угадать, что за чем следует и почему. 

Поэтому не стоит винить себя за такое поведение ребенка. Я бы вообще рекомендовала любое чувство вины трансформировать в ответственность. Ведь это очень токсичное чувство, которое не предполагает активной позиции, а значит и выхода из ситуации. Отслеживайте свое поведение, свои установки, корректируйте их, обсудите вопрос с психологом. Это послужит отличным примером того, как можно жить по-другому.

Обратите внимание на то, как выстраивать личные границы. Защита своего «забора» не всегда оставляет возможность быть «хорошей девочкой». Поэтому не всегда получится избежать социально неодобряемых эмоций и реакций (гнев, злость и т.д.). Главное, что в этом вопросе надо уметь – это «стрелять в воздух». Ваша дочь должна уметь озвучивать свои действия обидчику заранее. И действовать только в случае нарушения границ. Например: «Если ты еще раз меня обзовешь, я буду вынуждена тебя обозвать в ответ/позвать воспитателя/уйти и т.д.».

И да, почему вас тревожит эта тема? Какие чувства возникают? О чем думаете/вспоминаете, когда думаете о такой черте характера, как ведомость? Может быть, вы переносите свой негативный опыт? Или у вас есть ожидания к дочери? Может быть, вы не принимаете это в себе? Если ребенок не просит о помощи, не страдает от такого положения дел, то не стоит и влиять на ситуацию. В противном случае вы будете не помогать, а рушить жизнь вашего ребенка, вы будете подгонять ее под свои нормы и стандарты. В психологии есть такое понимание: если всем все нравится, значит, это норма.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA