Возраст ребёнка: 5
Дочь все повторяет за подругой
Здравствуйте. Дочери 5 лет, у нее есть лучшая подруга в садике, без которой она не хочет ходить на какие-либо кружки и секции. Не придет подруга в сад или заберут ее пораньше, дочь меня этим упрекает, мол, ее забрали до сна, почему ты меня тоже не забрала?
На подготовку тоже ходят вместе, если ее нет, то начинаются истерики. Ходим на еще один дополнительный кружок, подруга туда не ходит, и она теперь тоже отказывается ходить.
На гимнастику стали ходить по инициативе дочери, подруга туда тоже не ходит. Мы в 4 года пошли на пробное занятие и ей очень понравилось. Но тогда я посчитала, что слишком рано и мы не ходили. И после долгих уговоров дочки, с осени начали ходить. Ходила с удовольствием и даже подружилась там с кем-то.
Но сейчас дочь начала говорить, что ей не нравится и она не хочет больше туда ходить. Говорит, что хочет ходить туда, куда ходит подруга.
Также, дочь многое за ней повторяет. Купили подруге что-то, дочка тоже это хочет, наденет подруга какое-то украшение, все! Нам тоже такое надо. Объясняю, что не могут они все время быть вместе, что у подруги тоже есть свои кружки и секции. Вроде бы и понимает, но через время опять все повторяется.
Эта ситуация очень меня беспокоит, мой ребенок будто теряет свою индивидуальность. Разлучать их я, конечно, не хочу, но и на поводу ребенка я тоже пойти не могу.
Здравствуйте. Читаю ваше сообщение и понимаю ваше раздражение, негодование, правда, очень злит, когда приходится подстраивать какие-то решения под кого-то, организовывать время и пространство под кого-то другого. Появляется желание защитить свои ценности, свое время, свое место.
Чтобы начать разбираться, сперва правда важно увидеть и признать за собой злость, которая рождается в ответ на выбор дочери следовать за подругой во всем. Это абсолютно нормально. Вижу страх в месте, где дочка будто теряет свою индивидуальность. Как этот страх находит воплощение в вашей жизни, в вашем опыте? Возможно, следуя за желаниями дочери, вы тоже вынуждены отказываться от своего графика, своих желаний, своей индивидуальности - и это то, что рождает напряжение здесь.
То, что девочка так выбирает и желает - правда одна из норм возрастного проявления. Но то, что в вас это рождает напряжение, говорит о том, что есть место "подсвечиванию" вашей внутренней задачи, которую пока не удается решить.
Для начала я бы рекомендовала обозначить для себя свою злость, чтобы найти для нее выход. Злость рождается не только в ответ на страх, и защиту границ, но и для получения желаемого. Предлагаю посмотреть, как обстоят дела с границами и пути к желаемому у вас. Можно начать с напоминания себе того, что взрослая - вы, а не дочка, и в первую очередь речь идёт о вашем времени и ресурсе. Дочка может правда не хотеть куда-то и хотеть куда-то - это ее эмоции, и вы бессильны влиять на ее чувства, не можете заставить полюбить одно, разлюбить - другое.
Но есть ваше время, ваше желание /нежелание и ваш ресурс. И то, как вы выбираете этим распоряжаться может стоять в приоритете, вверху цепочки того, как будет двигаться ваша дочка с этим. Например, если вы не желаете водить девочку туда, куда ходит подруга, потому что вам это напряжно и неудобно, вы правда можете ставить здесь границу, что не готовы это делать. Давая место грусти девочки, ее печали, горю, злости, фрустрации. Реальность такова, что не все, что хочется можно воплотить в жизнь. Есть ограничения. И для дочери этим ограничением может стать видимость того факта, что родители могут уставать, не хотеть, не успевать туда, куда ей хочется.
Через этот опыт ребенок научается справляться с тем, что в жизни бывают встречи с собственными ограничениями - и задача - с этим научиться обходиться безопасно для себя и окружающих. Это не быстрый навык, понимания пока в этом месте можно не ждать, но формируется он постепенно, и очень помогает справляться во взрослой жизни, не разбиваясь каждый раз об то, что жизнь не соответствует ожиданиям от нее.
Ещё одно место, которое предлагаю рассмотреть, там, где дочка сперва выбирает, а потом не желает ходить. В этом возрасте это правда нормально, так как выбор не делается осознанно, как это делают взрослые. Такая возможность появляется только после 8 лет, и то не в полной мере. Но вы можете здесь ставить границы. Например, если вы уже оплатили абонемент, следуя за желанием дочери, то девочка со своей стороны должна отходить по этому абонементу. Конечно, об этих условиях важно договориться с девочкой заранее, чтобы добавлять по капле осознания в ее выборы.
Важно встретиться и с собственными ожиданиями. Слышу, что есть страх, что девочка выбирает как подруга. И есть свои собственные представления о том, какие выборы могли бы быть лучше для дочки. Но это уже речь про ваше желание. А если оставлять девочку с ее выборами, тогда важно заметить, что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.
Однако можно попробовать строить диалог с дочкой, спросив, что именно ей важно и нравится в подруге? В таком диалоге можно уловить ее потребности и предлагать новые способы их удовлетворения. Но, повторюсь, копирование в этом возрасте нормально, вход в конкуренцию - тоже.
Другой вопрос, что с вами в этом, и как вы можете себя поддержать? Здесь могла бы здорово поддержать индивидуальная работа с психологом, чтобы увидеть свою роль в этой истории, разобраться в вопросе защиты своей индивидуальности, своих границ, дать возможность безопасного выхода чувствам, которые сейчас держат в напряжении, найти свои желания и потребности, и дать им место и время, взяв их под свою ответственность. То есть сперва ваши желания, потребности, состояния, эмоции и ограничения - и ваш танец жизни в этом. Затем уже поддержка дочери в ее фрустрации, желаниях, нахождении собственной индивидуальности (к слову, ее поиск идёт до самой подростковости, активно проживается там, и только потом находится - до этого периода происходит разные копирования и примерки опыта других). Ваша дочка точно придет к этому - важно дать место разному опыту на пути.
Искренне желаю сейчас уделить себе внимание, взять время и место для себя, чтобы разобраться в своих актуальных потребностях. Так угроза «потерять индивидуальность» станет менее пугающей. И можно послушать и понаблюдать за ребенком, ведь дети бессознательно подсвечивают то, что даёт рост родителю на пути к целостности.
Желаю бережного внимания к себе. Спросить себя, что хочется, а что не хочется. Что и как можно добавить в свою жизнь, что будет про вас и для вас. И просить о помощи, если возникают затруднения на этом пути.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»