Как бороться с яростью и враньем дочери?

Возраст ребёнка: 10

Как бороться с яростью и враньем дочери?

Добрый день. Моя дочь постоянно врет, а так же может впадать в ярость, если что-то происходит не по-ее. В школе, дома. Я думаю что она врет по причине или избегания своей ответственности, или хочет для всех быть хорошей.

Ситуация сегодня, делали тест на уроке, она неправильно ответила на задания, когда ей сделали об этом замечание - она исправила на верный ответ и сказала, что изначально было все верно а проверяющие ошиблись. Когда ее уличили в этом, она сильно разозлилась и все порвала.

Ситуация дома - звонила брату, спросили -звонила брату хотела поговорить? отвечает - я не звонила. Хотя на телефоне исходящий звонок есть. Зубы чистила? - чистила. Зубы не чищены. Врет от мелочей до крупных вещей, всегда все кругом виноваты.

Если что то происходит не по-ее - заставляют читать, а она не хочет - начинает злиться, говорить, я вам не нужна, я уйду из дома и д. Что делать? Как мотивировать на то, что врать не надо. Как объяснить, что надо отвечать за свои дела, несмотря на то, какие последствия? Как бороться с яростью?

Здравствуйте.

Начну с того, что вранье - это один из социальных навыков. Оно помогает сглаживать углы в диалоге, избегать ответственности и неприятных разговоров, а так же может кого-то беречь от правды, которая может стать невыносимой. Врать могут только люди. И учатся они этому в детстве. Сначала дети просто не отличают фантазию от реальности, потом учатся этим управлять. И задача взрослых при этом не запрещать, наказывать и уличать, а помогать отделять реальность от вымысла. А ещё, важно транслировать такие ценности, где ребёнок учится применять вранье дозированнно и по назначению. А возможно это все только в условиях доверительных отношениях и близости.

Что происходит, когда ребёнку не верят и насильно возвращают к ответственности? Теряется доверительный контакт в отношениях внутри семьи, ребенок чувствует себя одиноким, незащищенным. Мама перестаёт быть напарником, становится скорее противником. Рождается борьба. Что делать? Учиться доверять ребёнку и доверяться самой.

Вот вы видите, что дочь врёт. Займите положение тела, где вы будете на одном уровне глаз и скажите: "Вижу, что тебе хочется, чтобы это было так. Понимаю. Мне тоже очень хочется. Но мы не можем изменить прошлое. Зато можем влиять на будущее. Как мы можем это сделать? Есть идеи?". И вместе ищите пути решения той ситуации, которая вызвала желание соврать.

Что касается ярости. Чувство злости рождается, когда нам нужно что-то защищать. Вижу, что вашей дочери приходится непросто, и она очень старается защитить ту свою ранимую часть, которая просит одобрения и принятия. Постарайтесь это увидеть и дать удовлетворение той её части, которая пока не может справиться со своими чувствами как-то иначе.

Изучите вместе, какие чувства там живут и учитесь справляться с ними по-новому. Ваша задача - не лишить ребёнка такого инструмента, как вранье, а предложить не менее эффективные, но более безопасные способы достичь желаемого результата. О каком результате речь? Это вам предстоит узнать. Если не справитесь сами, рекомендую обратиться к психологу за помощью. И тогда потребность врать вам станет гораздо ниже.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»