Не можем выйти на улицу без скандала

Возраст ребёнка: 7

Не можем выйти на улицу без скандала

Наша история началась давно. В 2 года мы попали в больницу. И ребёнка как подменили. Она не хотела выходить на улицу, кидала валеночки. Специалист сказал, нужен покой. И оно более менее выровнялось.

Но остались скандалы с выходом на улицу. Минут 20-30 может просто лежать. Никуда не хочу. Но в итоге мы всегда выходим куда нам надо.

Но случился выпускной. Перед ним она разнервничалась. Сильно. Орала на весь дом, выйдите все. Я вас не люблю. Но в итоге спустя 1.5часа ора она вышла из дома. Проблемой была причёска. И в итоге я согласилась на ту причёску, что она делает сама.

Возле сада мы встретили бабушку. И та начала прям с порога, что у тебя на голове. Мы же переплетем. Тебе нужен пояс, ты толстая без него. Платье липнет. Дочь начала заводиться. Но итогом было, что бабушка брызнула лану против воли ребёнка. Дочь завизжала и закатилась в истерике. Успокаивали её минут 20 всем садом.

На сцену она вышла с тиком. Левая сторона лица дергалась весь праздник. После праздника всё осталось. На следующий день мы еле вышли из дома. Часа 2 была истерика, я никуда не хочу. Дальше хуже. В воскресенье мы вообще не смогли уехать на дачу. Просто 3 часа слов про то, что я никому не нужна и тд.

Страшно. Так как раньше она никогда такое не говорила. В итоге вышли в парк. Гуляли. Аттракционы. Тик становился реже. Реально реже. И тут вечером приехала бабушка. И тик стал настолько сильный. Она сначало час орала, что уберите бабушку. Но в итоге она к ней вышла. Приняла поздравления с Днем Рождения.

Но весь понедельник у нас истерики. Мы не можем выйти из дома. Она постоянно орёт, уйдите, хочу побыть одна. Не можем выйти на прогулку. К врачу тоже еле съездили. Невролог назначил лёгкое успокоительное. И плюс работу с психологом. Я в панике. Впереди 1 класс, и что делать, не понятно.

Здравствуйте.

Слышу, как вы напуганы. В панике важно начать осознавать свое дыхание, наблюдать за вдохом и выдохом: попробуйте медленный вдох на 5 секунд, задержка дыхания, потом ещё более медленным выдох через рот трубочкой. И так 10-15 раз.

Кроме того, если чувствуете, что внутри много паники, которая заставляет хаотично двигаться, можно поделать какие-то действия "из хаоса к порядку", например, раскидать вещи из шкафа, и вновь собрать. Также важно обращать внимание на ощущения в стопах и внизу живота. Все это поможет вам справиться со страхом и начать действовать по ситуации.

Для того, чтобы помочь себе, важно разобраться в чувствах, которые вызывает это ситуация. Я слышу здесь помимо тревоги за дочь, злость на бабушку. И это абсолютно нормально: когда на нас или на то, что нам ценно, нападают (непрошенной критикой, оценками, советами и тем более физическими прикосновениями без разрешения) в нас рождается сперва страх, а потом агрессия, чтобы защититься. И тогда мне хочется спросить, где ваша злость, как вы ее размещаете? Если в моменте не сказать "со мной так нельзя! Мне так не нравится. Я злюсь, когда ты так делаешь", то эта агрессия разворачивается вовнутрь, на себя в виде чувства вины и других форм саморазрушения.

Иногда эта злость находит выход в контакте с кем-то более безопасным, например с ребенком. Когда мы не разрешаем какие-то чувства и проявления себе, мы не разрешаем их и другим. И тогда то, место, где ваша дочь защищает свои границы, границы своего тела, становится для вас неприемлемым.

Кроме того, как вы говорите, это началось после больницы. В больницах часто происходит травматичный опыт, так как врачи совершают манипуляции с телом без разрешения ребенка. Конечно, это идёт в целях лечения, однако для ребенка , это то, место, где его "нет, со мной нельзя так" не было услышано. Это место, где его телу насильно делали больно, неприятно. И если в этот момент не было принятия чувств и поддержки, то опыт мог повлиять. И тогда такая яркая реакция на бабушку - естественна, ведь она напоминает девочке о том опыте, пугает ее, вынуждает защищаться.

Здесь я бы рекомендовала обратиться к детскому психологу очно, для того, чтобы он смог помочь справиться девочке с травмой, если она есть, а также дать ей поддержку в защите своих границ. На самом деле, очень здорово, что девочка так ярко может защищаться, ведь зачастую неумение закричать свое "нет" становится приманкой для маньяков (именно поэтому важно детям научиться говорить взрослым "нет").

Здесь можно поддержать дочку: "вижу, как тебе не нравится, когда бабушка лезет к тебе без разрешения. Понимаю, что тебе страшно, и ты хочешь защититься. Как я могла бы тебе помочь?". Важно показать дочке, что вы можете ее защитить. Но чтобы это сделать, нужен ресурс и ощущение своих границ. Когда нарушают наши границы, мы чувствуем напряжение, раздражение. Попробуйте отслеживать эти моменты и делать видимыми: "я сейчас злюсь".

Да, мы не можем держать под контролем реакции людей, они могут обидеться, разозлиться в ответ. Но мы можем защитить себя и своих детей от насилия, не позволяя другим взрослым быть теми, кто может тело вашего ребенка без спроса. Возможно, вам страшно проявить агрессию в адрес бабушки. И тогда важно посмотреть, что именно страшно: что отвергнет, накажет, обидится, обесценит, пристыдит (безопасно это можно сделать с психологом).

И здесь уже важно разделить чувства другого человека от себя, признав свое бессилие в попытке управлять решениями других людей. В таких ситуациях становится видимой ценность и цена таких отношений. Предполагаю, что здесь ещё может быть страх перед проведением дочери, и тогда важно прописать, что именно страшно, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло и что вы сделаете, если страшное произойдет. Это поможет вам создать видимые опоры и готовые решения. Однако, лучше это делать за руку с другим безопасным взрослым - например, в контакте с психологом. С ним же вы могли бы решить вопрос границ, своих страхов, потренироваться в экологичных способах проживания злости и построении доверительных отношений с дочерью.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

А сейчас, пока тяжело и вам, и дочери, нормально взять дистанцию, которую просит девочка и побыть наедине со своими переживаниями, чтобы потом смочь вновь вернуться в контакт.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»