Вопрос специалисту

Дочь всё время думает о том, что подумают окружающие

Дочь всё время думает о том, что подумают окружающие

Здравствуйте! Дочь все время стесняется и задумывается о том, что подумают окружающие и, непосредственно, ее одноклассники о ней. По этой причине она не хочет находиться с родителями на прогулке.


Пример: гуляли в лесу и слепили снежную бабу, сделали ей округлые формы и надутые губы, выпученные глаза, так она хотела скорее уйти от этого места, так как мимо проходящие люди могли увидеть, кто это слепил, она не хотела, чтобы подумали на нее. Мы объясняли, что дурачимся, но она все равно обиделась. 

А ещё она всякий раз боится, что будет не так выглядеть, или стыдится, если что-то идёт не по ее плану, не так, как она представляла. Например, если кто-то встретится знакомый, она может и не поприветствовать, или приветствует еле слышно. Что можно делать с подобным поведением?

Ещё она очень ленится содержать комнату в порядке, объясняя это творческим беспорядком. Телефон для нее - лучшее времяпровождение. Какие рекомендации можете дать по этому поводу?

Здравствуйте!

Ваша дочь сейчас находится в подростковом возрасте. И у него есть много особенностей. Одну из них можно охарактеризовать как зацикленность на том, что скажут или подумают другие.

Во время пубертата происходит одно из рождений личности – человек из детства как бы переходит во взрослость. С одной стороны, он начинает изучать себя, открывать свои стороны. Для этого часто нужно отказаться от старых форм поведения, от того, что раньше было привычно. Поэтому подростки могут много конфликтовать со своими родителями, закрываться, мало чем делиться, уходить в себя. Это и психологические изменения, и гормональные скачки, которые провоцируют резкие перепады настроения, повышение тревоги, иногда – фоновое недовольство всем, что есть вокруг.

А с другой стороны, для подросткового возраста очень характерна зависимость от мнения группы. Причём не семьи, как было раньше, а совершенно другой социальной общности: друзей, одноклассников, тех, кого он считает классным – образцом для подражания. Иногда и в целом от окружающих людей. Таким образом ребёнок выходит из родительского гнезда во внешний мир, ищет свою схожесть с другими, учиться жить в обществе самостоятельно, перебирать роли в поисках «своей».

Всё это – естественные процессы. Однако обычно они нелегко переживаются в семье. И это тоже нормально.

Подростковый кризис, как и всякий другой, требует новых форм общения и отношений между людьми. А такие перестройки редко даются легко.

Самые универсальные рекомендации, которые можно встретить относительно детей в этом возрасте: понимать особенности развития, давать больше свободы, сохранять границы в отношениях, поддерживать, не давить… И потихоньку отпускать.

Весь период детства – это плавная сепарация человека из места, где он родился, из отношений, которые его сформировали, во внешний мир, в собственную жизнь. Подростничество – один из заключительных этапов такого отделения и формирования мировоззрения, личности, взглядов человека, одна из последних ступеней из детства во взрослую жизнь.

Это важно помнить. Часто мы смотрим на подростка и видим ребёнка, а он внутри ощущает себя очень хаотично: уже не ребёнок, и ещё не взрослый. И требует от окружающих другого стиля общения с собой.

Поэтому здесь так ценно давать подростку чуть больше свободы, чем раньше. Например, в том, чем заниматься в свободное время, как часто убирать вещи в комнате. Важно соблюдать баланс между вседозволенностью и жёсткими рамками, потому что каждый член семьи так или иначе живёт среди других и ему приходиться идти на компромиссы.

Компромиссы с подростками часто выглядят как позволение устраивать в комнате такой творческий хаос, как захочется (и здесь стоит заметить, что полный бардак характерен для большинства детей в пубертате, это не значит, что человек никогда не научится поддерживать порядок, это просто особенность возраста). И при этом чёткие договорённости о том, как он помогает поддерживать порядок дома: в какие дни убирается, когда моет посуду и пылесосит. То есть, к примеру, всю неделю можно буквально вешать носки на люстру, но каждую субботу в доме уборка, когда члены семьи раскладывают свои вещи по полкам. Это правило касается всех.

И тут в ответ может возникать буря чувств, негодования. Где вы можете согласиться на какие-то более мягкие рамки (к примеру, стирать пыль, пылесосить, мыть ванну, полы, но вещи ребёнку можно оставлять там, где они лежат, даже если это за пределами его шкафа, главное – чистота), или придерживаться старых договорённостей, но видеть чувства другого человека.

Видеть чувства – это буквально отражать, что происходит с подростком, тем самым признавая его значимость. Например: «Я понимаю, что ты расстроена. Ты не хочешь сегодня убираться. Я бы наверно жутко злилась, если бы от меня хотели того, что я не хочу. Тем не менее, сегодня нужно сделать то-то. Давай договоримся, что после этого ты сможешь пойти туда-то или мы вместе займёмся тем-то, чтобы и тебе было хорошо в этом дне».

Давать свободу, замечать переживания другого и при этом оставаться родителем – взрослым, всё ещё более сильным, тем, кто даёт поддержку и защиту (даже если ребёнок выше вас ростом) непросто. И часто это тема для внутренней работы родителей с самими собой. Потому что сепарация детей редко когда даётся легко, это плавная перестройка всего жизненного уклада.

Отдельно хочу отметить тему самооценки. У подростков она часто бывает занижена. Критика, грубые слова, игнор, пренебрежение обычно очень ранят. Отсюда же берутся мысли о том, что подумают другие, страх показаться какой-то не такой, сделать что-то не так.

Самооценка складывается из того, как в детстве родители относились к человеку и на какой собственный опыт, достижения и знания о себе он может опереться. Здесь вы можете как можно чаще давать подростку безусловную любовь и принятие. Это не значит вообще не ругать и не ссориться, но обращать внимание на то, как вы это делаете: можно критиковать поступки, действия, но не личность. Самый простой пример: если кто-то разбивает чашку, это не значит, что он безрукий, это значит, что просто случилось событие. Если ребёнок получает плохую отметку или не убирает вещи, это не значит, что он глупый или «свинья», это значит, что нужно исправить оценку или что какое-то поведение для вас неприемлемо, и вы бы хотели его обсудить. Но личность ребёнка при этом остаётся замечательной, и вы ни на секунду не перестаёте его любить.

Опыт достижений – это всё, что у девочки получается хорошо, в чём она успешна. Это касается и учёбы, и хобби, и общения с другими. Попробуйте высвечивать для ребёнка, как важно то, что она делает, как здорово у неё это выходит.

К сожалению или к счастью, но чем старше человек, тем меньше мы можем напрямую влиять на его жизнь. Но мы всегда можем оставаться рядом, стабильными взрослыми, поддерживать, протягивать руку помощи, интересоваться жизнью, мягко подталкивать, выдерживать истерики и делать всё это из любви и понимания.

Всякий кризис однажды проходит. Но он не ломает нас и не рушит отношения с теми, кто нам дорог. Попробуйте посмотреть на это время как на возможность выстроить новую связь с дочкой, лучше узнать её, подойти с интересом к её внутреннему миру, новым тревогам и переживаниям. И поддержать во взрослении, где-то с мудростью указывая на более верный путь, а где-то отступая назад и давая ей волю самой пробовать, чувствовать, жить.

Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA