Вопрос специалисту

Дочь вызывает раздражение, часто ругаюсь на неё

Дочь вызывает раздражение, часто ругаюсь на неё

Здравствуйте. У меня двое детей с разницей в 4 года. Дочке 6 и сыну 2. До рождения второго ребенка мы с дочкой хорошо ладили, я с ней очень много играла, занималась ее развитием. Очень редко на нее ругалась, чаще мы мирно договаривались. 


Но после рождения второго ребенка, через месяц, я оказалась в непростой для себя ситуации. Узнала об измене мужа. И так вышло, что эта девушка - первая подростковая любовь мужа, и зовут её так же, как и мою дочь, имя которой давал муж. 

После долгих извинений с мужем я сошлась вновь, потому что люблю, и сын совсем маленький был, и дочка была очень привязана к папе, да и 10 лет брака тоже не выкинешь. И вот проблема в том, что с тех пор моя дочь вызывает у меня раздражение, я не могу с собой совладать, и очень часто на нее ругаюсь. Потом жалею, естественно, об этом ругаю себя. 

Бывают ситуации, ну, например, она упадёт, я думаю, надо пожалеть, и реально мне её жалко, но вместо слов поддержки у меня вырываются только укоры. Дочка мне сама часто говорить стала, что, мол, ты меня совсем не жалеешь. Подскажите, пожалуйста, как справиться с этой проблемой.

Здравствуйте!

Похоже, то, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочкой, вызывает много переживаний и у неё, и у вас.

Вы замечаете, что ребёнку нужна ваша забота, ваша нежность и сочувствие. Это входит в жизненно важные потребности ребёнка. Хорошие, надёжные, безопасные отношения с близкими нужны детям для гармоничного, спокойного роста и развития.

И при этом вы испытываете эмоции, с которыми пока не получается справиться. Причём, судя по вашему письму, эти эмоции появились не сразу и связаны они с определённой ситуацией, которая произошла в вашей жизни и принесла вам большую боль.

Простить измену супруга – это шаг, который, как мне кажется, требовал от вас больших усилий, большого труда души. Потому что измена скрывает под собой много пластов: она задевает и вашу уверенность в себе и в муже, и ваше чувство защищённости в паре. Она может поставить под сомнения вашу ценность, заставить сравнивать себя с другой женщиной, испытывать огромный спектр чувств, в основе которых будет злость.

К сожалению, если измена не прожита до конца и чувства относительно неё остались не выраженными, не признанными, она может влиять не только на отношения с супругом, даже если вы решили продолжать их, но и на контакт с детьми.

Есть риск, что сейчас ваши чувства относительно измены супруга переходят на дочку. Этому может быть несколько причин:

1. Та огромная боль, которую вы испытали, могла остаться неуслышанной вашим мужем.

Часто извинений, даже самых долгих, недостаточно. После измены хочется увидеть что-то большее, хочется ощутить опору: что дело не в нас, что больше это не повториться, что тот, кто изменил, замечает свой вклад, замечает, что причинил боль, и готов что-то сделать, чтобы помочь другому его простить и восстановить отношения.

Если все чувства не были высказаны и прожиты, они могли остаться застывшим напряжением внутри и в итоге выражаться на детях. Просто потому что на детях это более безопасно, чем на супруге. Хотя в действительности, в отличие от детей, супруг способен вашу злость выдержать и дать ответ. Детская психика переваривать эмоции взрослых не в состоянии.

2. Дочка может напоминать вам о женщине, с которой у супруга раньше были отношения и с которой он вам изменил.

И это одна из ловушек, которые подкидывает нам психика.

Вы указываете, что ваш муж назвал девочку так же, как звали его бывшую. Этот факт уже проводит невидимую нить между малышкой и той женщиной. Словно он мог это сделать по каким-то скрытым, своим причинам, из тоски по той женщине, к примеру. Само подобное подозрение вызывает колоссальное напряжение, и отражаться оно будет на ребёнке.

Так ребёнок попадает под перекрёстный огонь: с одной стороны, она оказалась связана с женщиной из прошлого вашего мужчины благодаря его выбору имени, а с другой, она становится для вас напоминанием о прошлых отношениях мужа, о его измене.

Оптимальный вариант, как из этой ситуации можно выбраться: заметить, что всё, что происходит между взрослыми, не имеет никакого отношения к детям. Метафорически убрать ребёнка из выяснения ваших отношений, вернуть ей право быть просто маленькой девочкой, которая по факту не имеет никакого отношения к тому, что происходит между супругом и вами.

Ваша психика проводит ассоциативные связи бессознательно. Вы не выбираете чувствовать злость к ребёнку, не выбираете связывать её с бывшей вашего мужа.  

Однако остановить этот процесс можно только сознательно. Например, с помощью следующих шагов:

1. Ещё раз вместе с супругом обсудить всё, что произошло.

Честно, открыто, стараясь услышать друг друга.

На данный момент он выбрал вас и вы выбрали его. Вы совместно решили продолжить отношения, тому были большие причины с обеих сторон.

Однако боль, злость, недоверие могли остаться. След, который измена оставила в вашей душе, может быть излечен, только если дать ему место, озвучить, обсудить. Не боясь показать уязвимость. Иначе напряжение так и не покинет вас и потихоньку будет влиять на всё, что происходит в семье.

2. Отделить реального ребёнка от образа женщины из прошлого вашего супруга.

Для этого можно попробовать практику: выписать в два столбика, какая та женщина и какая ваша дочь.

И заметить, что из общего у них только имя. Чем больше пунктов различий вы распишите, тем легче будет их друг от друга отсоединить вашей психике.

Можно составить и новый список, в котором вы укажите, что есть общего между вашей девочкой и вами. Причём желательно сделать акцент и на характер, способности, таланты, и на внешность. Чем больше вы видите в девочке свои черты, тем легче будет вернуть себе её «происхождение».

А дополнительным списком важно расписать, в чём ваша дочка вообще ни на кого не похожа. Что в ней есть особенного, уникального. Это поможет заметить, что она не является ни той женщиной, ни вами. Что она – отдельный человек, со своими мыслями, чувствами, особенностями, со своей судьбой.

3. Если ни списки не сработают, ни разговор с супругом не получится, имеет смысл обратиться к психологу на очную консультацию. Причём обратиться можете как вы самостоятельно, так и совместно с мужем – на парную терапию.

Специалист поможет вам распутать клубок из сложных чувств, что сейчас влияет на ваши отношения и не позволяет отпустить прошлое.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»